Je vous propose, une nouvelle fois, d’aborder le sujet de l’infidélité. Cette fois-ci, il est question du fait d’accepter une infidélité, ou non. C’est une question à laquelle il est compliqué de répondre et que, bien souvent, on ne pensait pas avoir à se poser. Notre envie ou notre capacité à accepter une infidélité est en lien avec la souffrance qu’on ressent et la façon dont on la comprend. Elles sont en lien également avec la place qu’on décide de faire à notre réaction – qui n’est pas forcément celle qu’on pensait avoir. Que l’on soit la personne trompée ou celui qui a trompé son/sa conjoint·e, les notions de temps et d’indécision sont, elles aussi, importantes à aborder. 

Je vous laisse découvrir les 3 étapes que je vous propose pour savoir si vous souhaitez accepter une infidélité ou non. C’est un pas de plus pour s’en remettre, quel que soit votre choix pour votre couple. 

Accepter une infidélité ou non : la question de la souffrance 

Est-ce que je veux, est-ce que je peux accepter une infidélité dans mon couple ? Cette question nous laisse souvent très démuni·e. Nous n’avons pas de référentiel pour y répondre. Nous sommes souvent très supris·e d’avoir à vraiment nous la poser. On peut aussi se rendre compte que notre réaction n’est pas celle que nous pensions. 

« C’est un peu comme […] le proverbe qu’on dit souvent avec les enfants : « avant, j’avais des principes, maintenant j’ai des enfants ». Vous voyez ? […] On se révèle, on se découvre, autour de ses questions d’infidélité. »

Quoiqu’il en soit, avant d’y répondre, je pense important de vraiment savoir pourquoi on se la pose. 

« Souvent, ça a à voir aussi avec la gestion de la souffrance. Parce que, parfois, on se pose la question de « est-ce que je dois accepter ? » parce qu’on souffre […]. Je souffre, je souffre, je souffre… Et du coup : est-ce que je dois être là à accepter cette souffrance ? »

De nombreuses émotions peuvent apparaître, voire se mélanger. Ça me semble vraiment important de comprendre ce qu’on ressent, avant de se demander si on est prêt à accepter une infidélité, ou non. 

Il peut s’agir : 

• de déception : « Il y a un truc un peu moche, un peu sale… Je découvre une facette de l’autre, je découvre que l’autre est capable de faire ça… » ; 
• d’humiliation, d’impression d’être le dindon de la farce ; 
• de trahison…

Se remettre d’une infidélité : l’importance du temps 

Le deuxième point qui me semble fondamental pour décider d’accepter une infidélité, ou de ne pas l’accepter, c’est de se laisser le temps. 

« Prendre le temps, pourquoi ? Parce qu’il y a une évolution personnelle […]. Il y a la personne qu’on pensait être, et puis ce qu’on est. Et ça, il y a besoin de venir l’intégrer, cette nouvelle personne, avec les nouvelles décisions que je prends. »

Lorsque nous réagissons différemment de la façon dont nous pensions réagir, il est normal d’avoir besoin de temps pour intégrer cette nouvelle vision des choses, pour la clarifier. 

« Des femmes qui me disent : « ba oui mais en fait, je prends conscience que c’est aussi un acte d’amour, de pardonner une infidélité ». Ce n’est pas du tout la vision avant, quand on n’est pas concerné par l’infidélité. »

Et c’est la même chose si on est dans le cas inverse ! 😉 Certaines personnes pensaient l’accepter facilement, et en fait, le vivent très mal.

Par contre, et cette précision est très importante, messieurs dames : se laisser le temps, ça ne signifie pas laisser traîner la situation ad vitam æternam. 

« J’invite également souvent à fixer une forme de temporalité, où je viens me donner un rendez-vous. « OK, là je me réengage. OK, là on dit qu’on continue. » Et je viens checker où j’en suis dans 1 mois, où j’en suis dans 3 mois, où j’en suis dans 6 mois. Vous voyez ? Avoir comme ça des points de rendez-vous pour voir comment ça évolue et que vous ne passiez pas à côté d’une souffrance qui deviendrait trop importante. »

Accepter l’infidélité conjugale : l’absence de certitude 

Dernier point et non des moindres si vous (ou votre conjoint·e) vous questionnez sur le fait d’accepter une infidélité ou non, c’est d’avoir conscience que ça peut évoluer. 

« Souvent, les gens, ils ne sont pas gravés dans le marbre : « ça y est, j’accepte, je signe et on est reparti pour 20 ans ! ». Souvent, les gens ils ne sont pas là-dedans. Ils sont plutôt dans « j’y vais doucement, petit pas après petit pas… on verra » […]. Avec cette idée que je vais m’engager sur un chemin, peut-être me dire que je vais essayer, mais je ne garantis pas le résultat, je ne garantis pas que je vais y arriver. »

Et c’est tout à fait normal ! D’autant plus que, accepter une infidélité, ou ne pas l’accepter, c’est une décision mentale, une réflexion… mais pas que. Derrière cette épreuve, il y a aussi des émotions, des conséquences. 

« Il y a l’idée d’accepter ou pas. Ça, c’est très mental, cérébral […]. Et puis ensuite, il y a dans le quotidien, dans la réalité, dans la vraie vie, toutes les conséquences de cette infidélité sur la confiance en soi, sur la confiance en l’autre, sur, effectivement, tout ce qui en découle sur la sexualité, sur la communication… »

*

Si vous faites face à cette douloureuse question et que vous souhaitez aller plus loin, je vous propose de : 

• découvrir mon webinaire gratuit pour vous expliquer comment surmonter une infidélité et en ressortir encore plus soudés ; 
• découvrir mes autres articles sur le sujet :
  • Comment retrouver une sexualité après une infidélité : mes 3 conseils
  • Comment surmonter une infidélité… même quand on a déjà tout essayé ?
  • Se remettre d’une infidélité : les 3 étapes clé, pour son couple et soi-même
• prendre contact avec moi. 

Aujourd’hui, je vous propose de parler d’une question qui peut entraîner beaucoup de peurs, à juste titre : est-ce un break ou une rupture déguisée ? Faire une pause dans son couple n’est jamais simple. C’est un moment qui est difficile en soi. Si on rajoute la crainte que notre partenaire n’ose pas nous dire qu’il souhaite rompre… c’est pire. Il y a beaucoup à dire sur le sujet du break, et je vous propose d’ailleurs des ressources pour aller plus loin, en fin d’article. Pour cette fois, j’ai envie de vous proposer de la nuance et de la bienveillance sur cette idée du break et de la rupture déguisée. Vous verrez que c’est loin d’être aussi tranché qu’une opposition entre rupture définitive et provisoire.

Quand le break est une rupture déguisée

Je ne vais pas vous mentir, messieurs dames : oui, c’est vrai, une demande de break et une rupture déguisée peuvent n’être qu’une seule et même chose. Ça arrive et cette crainte est fréquente.

« Il y a des gens qui vont être ultra fermés à l’idée du break, pour qui ce n’est pas possible, ce n’est pas une option. Et en fait, ça va être un peu de : « soit tu veux de moi, soit tu ne veux plus de moi, mais en tout cas, il n’y a pas d’histoire de pause » […]. Souvent, parce qu’on y voit le signe d’une séparation : « bon ben en fait, tu veux me quitter, en fait c’est fini, c’est juste que tu ne me le dis pas et donc, tu me parles de break ». »

Pour autant, même s’il est vrai que oui, certaines personnes demandent une pause dans le couple dans l’espoir que la relation se dégrade d’elle-même… il y a quand même des choses à dire. 

Tout d’abord, je pense qu’il est important de réaliser que, contrairement à l’image qu’on en a, décider de rompre est rarement un choix franc, assumé, sûr. 

« Il faut avoir en tête que, pour beaucoup de personnes, le choix de la séparation, c’est un choix qui est difficile. C’est un choix qui n’est pas complètement ultra-solide, en fait. Souvent, on a comme ça cette croyance de « quand je me sépare, c’est que je suis sûr·e de moi » […]. Ce qui n’est pas ce que j’observe ! Souvent, les gens, parce qu’ils sont comme vous et moi, ils ne savent pas l’avenir ! Ils ne savent pas […] s’ils ne vont pas regretter… »

Beaucoup de gens hésitent, se demande s’il ne vaudrait pas mieux attendre, espère encore qu’il n’y aura pas besoin de se séparer… Du coup, le break n’est pas tant une rupture déguisée qu’une autre option que la rupture brutale, parce qu’on ne sait pas. 

« Vous avez aussi des gens qui, vraiment, vous disent : « Moi, je suis perdu·e ! » […]. Je ne sais plus ce que je veux, en fait, et donc, je ne peux pas me prononcer. »

Parfois aussi, certaines personnes sont bien conscientes que c’est fini… mais elles n’arrivent pas à le verbaliser. Elles ont peur, elles n’ont pas envie d’avoir cette discussion parce qu’il/elle a peur de la colère, de la tristesse, de la réaction, etc. du partenaire. Ce n’est pas forcément facile à entendre et à comprendre, mais c’est une réalité. 

Quand le break est un vrai besoin de pause dans le couple 

Par ailleurs, il existe aussi des cas où le break n’est pas une rupture déguisée, réellement pas ! Certaines personnes ont « tout simplement » besoin d’une pause dans le couple. On est alors dans un break au sens strict du terme. 

« Il y a parfois des gens qui sont dans : « je n’en peux plus, je ne veux plus, je ne veux plus de la relation telle qu’on est en train de la vivre »… Ce qui n’est pas la même chose que : « je ne veux plus de toi, je ne veux plus de nous ». »

Si vous êtes dans ce cas-là, je vous propose 2 points de vigilance. Le premier, c’est d’avoir conscience que c’est une solution qui peut être bonne à court terme… mais pas forcément à long terme. Il peut y avoir une escalade : on commence par avoir besoin de quelques heures, quelques jours… avant de passer à quelques mois.

« On est comme ça dans une stratégie où, à chaque fois, il faut plus. À chaque fois, il faut plus d’espace. À chaque fois, il faut plus de durée pour gérer cette coupure du lien. »

Souvent, on fait ça pour respirer… sans régler le problème de fond. S’il y en a besoin : OK, faites-le ! Mais pendant ou après, il faudra prévoir de parler du problème, de se questionner sur le fond, sur la relation. 

« Parfois également, c’est vital en fait, parce que je suis en train de me noyer et j’ai juste besoin de souffler et de respirer. Et parfois, effectivement, des gens qui vont être insistants à ne pas permettre à l’autre de faire un break, à ne pas permettre à l’autre de souffler, alors ce sont juste des relations qui s’enveniment de plus en plus. »

Pour aller plus loin, je vous conseille d’écouter l’épisode 90, « Quand faire un break dans son couple ? ». Il vous donnera mon avis sur les « bonnes conditions » pour faire un break utile. 

Rupture définitive ou provisoire : c’est normal que ce soit inconfortable !

Pour terminer, j’ai envie de vous dire que, quoiqu’il en soit, qu’il s’agisse d’une rupture définitive ou provisoire : 

• vous n’êtes pas seul·e ; 
• c’est normal que ça soit très inconfortable pour vous. 

« Ça revient souvent, c’est fréquent, le break. Peut-être que vous m’écoutez là, et que vous vous sentez concerné·e, vous êtes en plein dedans et vous avez l’impression d’être un peu seul·e·s au monde mais… Que nenni […] ! C’est ultra fréquent, pas forcément de le mettre en place, mais en tout cas d’en avoir l’idée. Et puis c’est aussi fréquent, les couples qui le mettent en place. »

C’est normal que, même après avoir lu cet article, l’idée vous fasse peur, car vous ne pouvez pas savoir dans quelle situation se trouve votre partenaire. Il est même possible que lui/elle-même ne le sache pas ! L’inconscient peut jouer un grand rôle, dans ces moments-là. 

Dans tous les cas, que ce soit un break ou une rupture déguisée, refuser en bloc n’est probablement pas la bonne option – si vous tenez à ce couple. C’est pour ça que, pour ce sujet comme pour d’autres, je vous conseille de vous entourer. Cherchez du soutien auprès de vos proches. N’hésitez pas non plus à faire appel à un·e professionnel·le, ne serait-ce que pour vous aider à « organiser » votre break. 

*

Si vous faites face à un break, j’espère que cet article vous aura apporté un éclairage sur les différents besoins qui peuvent se cacher derrière cette demande. Comme indiqué plus haut, je vous conseille de découvrir : 

• l’épisode 90, « Quand faire un break dans son couple ? » ; 
• ou l’article « Comment se comporter pendant un break : créez vos règles sur mesure ». 

Si vous pensez que je suis la bonne personne pour vous accompagner dans cette période délicate, vous pouvez prendre rendez-vous, ou simplement me contacter. Ou bien, vous pouvez aussi découvrir ma newsletter, qui propose chaque semaine des réflexions pour prendre soin de son couple, mais aussi de soi.

Aujourd’hui, je vous propose de parler d’un sujet lourd, mais important : celui de la rupture amoureuse et, plus spécifiquement de l’après-séparation. Ce sujet pourrait être abordé sous bien des angles différents (et je l’ai d’ailleurs fait au travers d’autres épisodes et articles !). Cette fois-ci, j’aimerais qu’on fasse le point sur la difficulté que ce moment peut représenter. Si votre partenaire vous a récemment quitté·e, vous avez peut-être littéralement l’impression que tout s’est effondré, d’être dans un gouffre dont vous n’arriverez jamais à ressortir. Cela fait mal au cœur brisé, bien sûr. Mais, souvent, ça va bien plus loin que cela. Pourquoi est-ce si dur, de se reconstruire après une séparation ? Voici ma réponse pour vous, avec, à la fin, quelques pistes pour commencer à avancer dans ce processus de deuil amoureux. 

Une rupture amoureuse représente une perte à plusieurs niveaux 

Une rupture amoureuse, dans la grande majorité des cas, c’est une grande douleur. Voire une très grande douleur. 

« On se parle de l’après-séparation et de la douleur, du gouffre, de l’abîme dans lequel les gens ont la sensation de tomber. Il y a vraiment quelque chose, parfois, pour certaines personnes, de vital. Oui, c’est fréquent que les personnes vont me parler d’idées sombres, de pensées suicidaires après une séparation. Il y a vraiment cette sensation du monde qui s’écroule, d’un déchirement, de douleurs… mais physiques hein, à travers le corps, dans le cœur d’une douleur incommensurable. […] Bien évidemment, ce n’est pas tout le monde, ce n’est pas systématique mais j’ai effectivement ça dans mes consultations : des gens qui ont l’impression d’être terrassés par la séparation. »

À mon sens, c’est tout à fait normal de ressentir cela – et donc, d’avoir besoin de beaucoup de temps pour se reconstruire après une séparation. Une rupture représente une perte à plusieurs niveaux, d’une façon plus large que ce qu’on pense souvent. Bien sûr, lors d’une séparation, on perd l’autre, mais aussi : 

• tout ce qui avait été construit ensemble ; 
• tout ce qu’on avait imaginé pour l’avenir ; 
• la personne que nous étions en présence de l’autre, avec l’autre… 

De la difficulté de se reconstruire après une séparation : l’image du château de carte

Pour illustrer ce qui explique que ce soit parfois si compliqué de se reconstruire après une séparation, j’aime utiliser l’image d’un château de cartes. 

Dès l’adolescence et même, souvent, dès l’enfance, on commence à imaginer l’homme ou la femme avec lequel/laquelle on aimerait vivre. On pense à la région où nous aimerions habiter. On imagine ce qu’on fera ensemble, la famille qu’on aimerait fonder… 

Une fois qu’on est effectivement en couple, la construction continue. Elle va plus loin, on concrétise. On change certains points parce qu’on a grandi. On imagine la suite, encore plus loin. 

« Il y a un vrai travail de venir créer la relation qu’on aimerait avoir, la vie sentimentale qu’on aimerait avoir. Et puis arrive la séparation et là… tout s’écroule. »

Une fois que le château de cartes est à terre et que tout ce qu’on avait imaginé est retombé… vient l’après. C’est cela aussi, en plus de toutes les pertes que cela implique, qui rend le fait de se reconstruire après une séparation si difficile. Il faut tout repenser, parce qu’en général, on n’avait pas du tout imaginé cette situation. 

« Et là, généralement, il n’y a rien derrière. Parce que je n’ai pas projeté de plan B. Je n’ai pas, pendant 15 ans, imaginé [ce à quoi] il va ressembler, mon château de « moi, 40 ans, célibataire, 2 enfants ». Ce château-là, généralement, il y a zéro projection mentale dessus. »

Cela est d’ailleurs valable que l’on soit ou non à l’initiative de la séparation. Quand on est la personne qui a été quittée, c’est souvent très violent à vivre. Mais quand on est la personne qui a pris la décision de la rupture, il n’en reste pas moins que ce n’est pas ce qu’on avait imaginé. Ce n’est pas ce qu’on voulait. La décision en elle-même demande donc souvent, à elle seule, beaucoup d’énergie. 

Quelques conseils pour surmonter une rupture amoureuse

Comment se reconstruire après une séparation est un vaste sujet, qui, à mon sens, ne peut pas se résumer en quelques phrases. 

Avant toute chose, je pense qu’il est bon, messieurs dames, de garder à l’esprit que c’est normal si la nouvelle construction, le nouveau « château » vous semble plus chancelant. C’est normal, puisque vous savez, désormais, pour l’avoir vécu, qu’on a moins de prise qu’on ne pensait sur ce qu’il se passe. 

Ensuite, je vous suggère « tout simplement » de réfléchir à ce que vous souhaitez construire, maintenant que vous pouvez (devez !) tout reprendre depuis le début. Cette tâche n’étant pas simple du tout, pour la plupart des gens, je ne saurais que trop vous conseiller de vous faire accompagner. 

(Et justement, cela peut être une raison de consulter une thérapeute de couple. 😊)

Si vous ne savez pas par où commencer, vous pouvez vous poser les questions suivantes : 

• Ai-je envie d’un château similaire, mais avec une autre personne ? 
• Est-ce que, au contraire, il y a plein de points que j’ai envie de vivre différemment à l’avenir ? 
• Ai-je, dans mon entourage, des personnes qui ont réussi à se reconstruire après une séparation et dont le parcours m’inspire, m’encourage, me donne des idées ?

*

Vivre une séparation est une étape difficile, qui peut faire apparaître de nombreux challenges. Si vous avez besoin d’aller plus loin sur ce sujet, je peux vous proposer : 

• les articles « Surmonter une rupture amoureuse | 3 phases indispensables » ; 
• et « Rupture amoureuse : 3 clés pour en sortir grandie » ; 
• ou de prendre contact avec moi. 

Vaincre la jalousie amoureuse, c’est un vrai challenge, rencontré par de nombreux couples. Qu’elle soit là depuis le début ou suite à une infidélité, diminuer la jalousie pour retrouver la confiance est un long chemin. Aujourd’hui, on s’en parle ! Quelle est la principale conséquence de la jalousie amoureuse pour la relation ? Comment réinstaurer la confiance avec son partenaire sans instaurer un excès de contrôle dans le couple ? Je partage avec vous mon avis et mon expérience de thérapeute de couple. 

Le contrôle dans le couple 

Dans cet article et cet épisode de podcast, il s’agit de vous proposer des pistes pour vaincre la jalousie amoureuse. Mais concrètement, de quoi on parle ? 

Je fais référence ici à toutes les formes de « flicage » qu’on peut trouver au sein d’un couple, des vérifications (du téléphone, des messages…), de la géolocalisation de son/sa conjoint·e, des demandes de photo pour prouver là où on est et avec qui… bref : de la jalousie amoureuse maladive ou simplement excessive.

C’est un sujet que je croise de plus en plus souvent et qui peut : 

• être là depuis les débuts de votre histoire d’amour ; 
• ou être apparu à la suite de mensonges, d’une infidélité… 

« Depuis, on met en place les preuves de confiance. C’est vraiment cette notion que ta parole ne suffit plus. Ce que tu me dis n’est pas assez. Ce que tu me dis ne suffit plus. […] C’est ça, ce qu’il y a derrière : j’ai besoin de preuves de ce que tu me dis, j’ai besoin de vérifications de ce que tu me dis. »

Je précise aussi que je parle là d’un contrôle dans le couple qui peut être demandé clairement, exprimé… ou non. 

« J’ai aussi fréquemment des histoires de : « j’ai retrouvé un GPS dans mon sac »… »

Conséquence de la jalousie amoureuse 

Bien sûr, dans beaucoup de cas, je comprends que l’un des partenaires amoureux ait ce besoin, cette réaction, surtout quand ça fait suite à une expérience douloureuse et compliquée comme l’infidélité. 

« Je vois bien que ça part souvent d’une intention qui est parfois bonne, en fait. Il y a comme ça cette idée, […] pour la personne jalouse, pour la personne qui a été trompée : « j’ai besoin d’être apaisé·e, je n’arrive pas à gérer l’absence, je n’arrive pas à gérer quand j’ai à nouveau des doutes qui m’assaillent ». […] J’ai besoin d’apaisement et les preuves de confiance vont m’apaiser. »

Il ne s’agit pas forcément de contrôler par « plaisir » du contrôle. Ça part en général d’un besoin. 

Cependant, pour vaincre la jalousie amoureuse, je pense important de comprendre, pour commencer, que c’est illusoire. 

« À mon sens, c’est, et c’est important de le rappeler : une illusion, hein, de contrôle, quand même. […] Être infidèle, ce n’est pas un truc qui te tombe dessus. […] Être infidèle, c’est une décision. […] Par conséquent, si quelqu’un choisit d’être infidèle […], il le fera, peu importe tous les systèmes de surveillance qu’on va pouvoir mettre en place. »

Par ailleurs, en plus d’être une illusion (même si, encore une fois, je comprends la logique et le besoin derrière !), il faut avoir conscience que ce n’est pas sain pour le couple. Il y a une conséquence à la jalousie amoureuse. C’est très compliqué à vivre pour beaucoup de gens, même quand on a une sincère envie de transparence, même si on veut être authentique. 

Dans le même temps, dans certaines situations, c’est compliqué de refuser ce contrôle dans le couple. On l’accepte donc, mais contraint, à contre-cœur, mal à l’aise. À terme, ça peut donc créer de la rancœur, par exemple. 

« Ça fait rentrer le couple dans quelque chose qui n’est pas très équilibré. […] Ça crée des tensions, ça crée du « je le fais, mais je ne suis pas complètement aligné·e avec l’idée de le faire », un truc un peu de pénitence là, qui ne donne pas forcément du bon, sur du long terme, dans une relation. »

Même si on se sent légitime dans sa demande de contrôle dans le couple, il me semble, messieurs dames, que c’est important de prendre ça en compte aussi !

Vaincre la jalousie amoureuse : mes conseils 

Maintenant, rentrons dans le vif du sujet. Concrètement, si on veut vaincre sa jalousie amoureuse, si on souhaite se débarrasser de cet envahissant contrôle dans le couple : comment on s’y prend ? 

« À mon sens, l’idée ce n’est pas de taper et d’enfermer l’autre pour qu’il n’y ait plus jamais d’opportunité. L’idée, c’est d’être au clair sur le fait qu’il n’y ait plus cette décision qui soit prise, d’être infidèle. »

Pour commencer, je pense que le mieux est de considérer le contrôle, les vérifications, la géolocalisation, etc. comme des outils… et d’en chercher d’autres ! 

« Moi, je bosse avec les couples sur : comment est-ce que je vais pouvoir te redonner confiance sans que tu n’aies besoin de vérifier ? Comment est-ce qu’on va pouvoir trouver ensemble d’autres manières, d’autres choses à dire, d’autres choses à faire qui vont apaiser, qui vont faire le même taf ? »

La vérification, le contrôle, ça peut, si besoin, être un outil joker. Mais je vous conseille d’éviter d’en faire votre quotidien, votre norme. Certes, c’est un outil simple, facile, qui apaise très rapidement. Mais ça n’est pas durable ! On l’a vu plus haut : il y a une conséquence à cette jalousie amoureuse. 

En allant plus en profondeur, en cherchant autre chose, certes, ce sera moins facile, mais ça sera aussi plus durable et plus équilibré. 

« Et c’est vrai enjeu hein ! Je ne dis pas que c’est simple, je ne dis pas que c’est facile, je ne dis pas que ça se fera en 3 jours non plus. »

Ensuite, j’aimerais que vous preniez conscience du fait que non, il n’existe pas de baguette magique pour retrouver la confiance « comme avant ». On ne peut pas vaincre la jalousie amoureuse en quelques semaines et de façon très fluide.

« Retrouver confiance, c’est un processus. Je vais même plus loin : retrouver confiance, c’est la conclusion du processus. »

Il faudra être rassuré·e à de multiples reprises, encore et encore, et au bout d’un moment, la confiance reviendra. Pour ça, il faut se demander ensemble comment apaiser la situation à chaque fois que la question se pose, en discutant, en travaillant à deux, sur le long terme. 

Même en prenant son temps, ça ne redeviendra probablement jamais « comme avant », et c’est normal. Certaines cicatrices, même guéries, restent présentes et il faut apprendre à composer avec. 

« Non, je ne vais pas être complètement apaisé·e jusqu’à la fin de mes jours. Oui, ce sera un apaisement temporaire, limité, moindre, léger. Oui, oui, oui. Mais en multipliant les petits apaisements, en multipliant, encore et encore : « là, j’ai de l’inquiétude, puis je suis apaisé·e […] », alors, à terme, je vais finir par retrouver une certaine forme de confiance. »

*

Si le souhait de vaincre la jalousie amoureuse est un sujet dans votre couple, j’espère que cet article vous aura donné des pistes. Pour aller plus en détail sur cette thématique, je vous conseille d’écouter l’épisode en entier et, si cela correspond à votre situation, de découvrir mon atelier pour surmonter une infidélité. 

Revenir après une dispute de couple, ça peut paraître être un sujet un peu léger, un peu facile. Certains espèrent et pensent sans doute qu’envoyer un message de réconciliation suffira dans la plupart des situations… À mon sens, si les disputes amoureuses sont normales et issues de désaccords tout à fait sains, il est important de respecter quelques étapes pour que le conflit ne s’envenime pas au fil du temps. Non seulement la réconciliation avec votre conjoint·e n’en sera que meilleure, mais en plus, avec les années, les disputes seront moins nombreuses et plus vite passées. Voici donc, à lire ou à écouter, mes 3 conseils majeurs pour revenir après une dispute !

Les disputes de couple sont normales

Avant d’étudier comment revenir après une dispute, j’aimerais vous rappeler que celles-ci sont normales. Cependant, toutes normales qu’elles soient, à mon sens, il est indispensable d’apprendre à les gérer et à les comprendre.

« C’est une vraie compétence sociale […]. Tout couple, si ça dure un peu dans le temps (et même parfois dès le début !) va avoir des désaccords. […] Je vous avais dit dans un vieil épisode […] que les conflits, dans un couple, sont des désaccords mal gérés. Je répète, parce que c’est précieux […] : les conflits […], ce sont des désaccords qui n’ont pas été gérés. C’est parce que je pense A, tu penses B et on ne sait pas trop quoi en faire. »

Ces désaccords sont naturels, puisque nous sommes tous des êtres différents sur bien des points. Mais le sujet, dans cet article, c’est l’après-dispute. Souvent, ça crée une forme de distance. Alors, qu’est-ce qu’on fait ensuite ?

1. Commencer par soi 

Le premier réflexe de beaucoup de personnes, c’est d’essayer de revenir vers l’autre dès que c’est possible. Mon conseil ne va pas dans ce sens. 😉 

« À mon sens, avant de revenir vers l’autre : et vous là-dedans ? Avant d’aller vous préoccuper de ce qu’il se passe pour l’autre : et vous ? »

À mes yeux, la première chose à faire AVANT de revenir après une dispute, c’est de faire le point sur ce que vous ressentez. Est-ce de la colère, de la frustration, de la tristesse, du regret… ? Comment vous sentez-vous : apaisé·e, encore sous tension… ? 

« J’ai beaucoup de couples qui vont me décrire une espèce de scénario là, où on s’embrouille, puis on fait une pause chacun de son côté… Et puis on revient. On a l’impression qu’on est calmé, et puis en fait, non : ça repart tout de suite. Mais oui… parce qu’en fait, peut-être que vous n’êtes pas redescendu·e encore. »

Savez-vous pourquoi vous revenez vers l’autre avant d’être de nouveau calme ? Avez-vous peur pour votre couple ? Espérez-vous plus ou moins consciemment que ce soit l’autre qui vous apaise et vous aide à gérer ces émotions dont vous ne savez que faire ? Est-ce parce que vous pensez que « il faut », ou parce que vous en avez vraiment envie ? 

2. Être dans l’écoute 

Ensuite, pour revenir après une dispute, je vous suggère de vraiment vous axer sur l’écoute. C’est courant, dans ce genre de situation, d’avoir envie de reparler tout de suite de ce qu’il s’est passé. Vous êtes nombreux à ressentir le besoin d’expliquer rapidement ce qui vous a pesé et/ou de proposer une autre façon de fonctionner. 

« Ensuite, on est dans l’écoute. Là, je le dis souvent et il y a besoin d’être au clair : est-ce qu’en fait, là, je vais revenir vers l’autre et je suis en mode « j’ai besoin de déverser » ? « Je suis en colère, je n’ai pas aimé la manière dont tu m’as parlé. » ou « Je suis triste parce qu’on sait encore disputé, j’ai l’impression qu’on ne va jamais réussir à faire autrement. ». […] Comment j’imagine que l’autre va réagir ? »

Ce que je vous conseille, c’est de voir ensemble comment créer : 

• un espace où chacun pourra évoquer sa colère, ses doutes, ses inquiétudes… 
• et un autre espace où vous pourrez discuter ensemble pour trouver comment fonctionner autrement pour éviter les disputes à l’avenir. 

Bien sûr, prévoyez cela dans un moment calme, quand tout va bien. Ces espaces d’écoute devront, eux aussi, avoir lieu dans un contexte serein. Réalisés à chaud après la dispute, ils ne porteront pas leurs fruits… 

3. Travailler le pardon et la réparation 

Enfin, pour revenir après une dispute, il me semble important d’accorder une vraie place au pardon et à la réparation. Par contre, quand je parle du pardon, je parle d’un vrai pardon, authentique, sincère et développé. 

« Souvent, les gens se sont dit : « pardon, je suis désolé·e, je n’aurai pas dû, je suis allé·e trop loin »… qui sont déjà très intéressants et très bien hein ! Mais, c’est intéressant également d’aller peut-être un peu plus dans le détail. Je demande pardon pour quoi ? Je m’excuse de quoi ? Est-ce que c’est la forme ? Ou j’ai l’impression d’avoir haussé le ton plus que je ne l’aurai voulu ? »

Avant de présenter vos excuses, prenez un temps de réflexion. Cela vous permettra d’aller vers l’autre avec un maximum d’authenticité. Ça vous apportera également des informations nécessaires pour avancer et dépasser cette dispute (et les suivantes !). 

Êtes-vous désolé·e pour le fond, pour le message que vous avez fait passer ? Ou bien êtes-vous aligné·e avec votre discours, mais désolé·e de la façon dont vous l’avez exprimé ? Il est également possible que vous soyez OK avec le fond et la forme de vos mots, mais que vous soyez sincèrement désolé·e que l’autre le vive ainsi. 

Enfin, si cela est nécessaire, échangez ensemble sur ce que le couple peut faire pour s’apaiser, pour apaiser l’autre et vous apaiser vous-mêmes. Revenir après une dispute de couple et échanger ne suffit pas toujours. Parfois, certains mots ont été très blessants pour l’un, pour l’autre ou pour le couple lui-même. À vous alors de trouver quelle action pourra réparer cela, au moins un peu. Cela vous évitera de traîner la douleur de cette dispute pendant des jours, voire des semaines ou des mois. 

*

Bien sûr : il faut aussi relativiser ! Il n’est pas forcément utile de mettre tout cela en place pour les petites disputes quotidiennes. 😉 Je vous parle ici des disputes qui abîment. Si, malgré ces conseils, vous n’arrivez pas à créer un fonctionnement adéquat avec vos besoins, je vous conseille, pour finir de faire appel à un·e professionnel·le ! 

Une personnalité évitante dans une relation amoureuse peut être extrêmement frustrante et compliquer durement la communication entre les partenaires. Dans cet article et cet épisode de podcast, je réponds à vos principales questions pour y voir plus clair face à cette situation délicate. Comment se manifeste un attachement évitant ? D’où ce problème vient-il ? Comment se comporter avec un évitant ? 

Qu’est-ce qu’une personnalité évitante dans une relation amoureuse ? 

Mise en garde : c’est un trouble psychiatrique

Avant de rentrer dans le vif du sujet, j’aimerais rappeler que : 

• Même si je reçois plus souvent des femmes au sujet d’un conjoint évitant, ça peut aussi exister dans l’autre sens ! 
• Je ne suis pas médecin, ni psychiatre… or, ce type de trouble ne peut être diagnostiqué que par un médecin. 
• Ce dont je parle ici englobe aussi tous les comportements qui ressemblent à, tendent vers ceux d’une personnalité évitante, sans forcément en être, médicalement parlant. 

Maintenant que ça, c’est clair, voyons de quoi nous parlons ici. Une personnalité évitante dans une relation amoureuse, qu’est-ce que c’est ?

« De manière générale, on va retrouver ce qu’on va appeler la peur de l’intimité. On va parler d’indépendance excessive et on va parler d’évitement d’émotions fortes. » 

Un fort besoin d’indépendance 

Il peut, par exemple, s’agir de personnes qui sont bien en couple… mais ne veulent pas officialiser, veulent absolument prendre leur temps. 

« On est en couple, mais pour autant, mon indépendance, ma sphère individuelle à moi, elle est ultra importante et elle prend énormément de place. »

Évitement des émotions fortes

Il peut aussi s’agir de personnes en couple mais qui, après un moment où on a été très connectés, deviennent soudainement très distantes.

« Il y a une prise de distance quand c’est trop joyeux, quand c’est trop heureux, quand on a été hyper complice, ça a été hyper intense […], et puis après, dès le lundi, il n’y a plus rien et il n’y a plus de nouvelles […] d’un coup. »

Peur de l’intimité

« Ce sont des personnes qui me décrivent : « il n’a pas envie qu’on parle de nos soucis, il n’a pas envie que je me montre vulnérable, que je parle de mes doutes, que je parle de mes peurs ». Ça va être aussi des gens qui vont me dire : « elle me renvoie qu’elle ne veut que du positif, que des trucs agréables, que des bons moments et elle ne veut pas des prises de tête, des choses un peu compliquées… ». »

Pourquoi une personne évitante agit-elle ainsi ? 

Il n’est, bien sûr, pas possible de donner une explication générale à la présence d’une personnalité évitante dans une relation amoureuse. Cependant, souvent, on retrouve quelque chose dans l’enfance de la personne, dans son histoire de vie, dans une précédente relation. 

Une personnalité évitante dans une relation amoureuse se décèle aussi par une peur de l’intimité. Cependant, on ne parle pas (forcément) ici d’intimité sexuelle, mais plutôt de tous ces moments où on s’ouvre à l’autre, où on se montre vulnérable. 

« On voit bien, en discutant avec ces personnes-là, qui ont ce style d’attachement, qu’on est sur du réactionnel : au vu de ce que j’ai vécu, au vu de ce que j’ai déjà connu… alors j’ai des blessures un peu émotionnelles et donc, j’ai un grand besoin de me préserver, de me protéger, de mettre des carapaces. »

Qu’est-ce qu’un attachement évitant entraîne au sein d’un couple ? 

Une personnalité évitante dans une relation amoureuse peut avoir plusieurs conséquences. Cela peut, entre autres, entraîner beaucoup de frustrations. 

« Frustration parce que c’est quelqu’un avec qui on est bien, et pour autant, on n’y arrive pas. Alors… frustration pour les deux, hein ! À la fois pour la personne qui a ce comportement-là, et la personne qui est en couple avec la personne qui a ce comportement-là. »

Cette frustration peut prendre d’autant plus de place qu’il est possible, à certains moments, de se sentir bien, de toucher du doigt ce que ça pourrait être, voire de le vivre le temps de quelques heures, jours ou semaines. 

Ça peut également être un frein pour créer une relation profonde, car pour cela, il faut aussi des moments de vulnérabilité, où on s’ouvre à l’autre. 

Un certain manque de confiance peut vite prendre beaucoup de place. 

« Le week-end dernier, c’était exceptionnel, et puis en fait, après, je n’ai pas de nouvelle […], ou la personne est distante en face. Je ne comprends pas. Est-ce qu’en fait, le week-end n’était pas bon ? […] En fait, il s’est passé quelque chose que je n’ai pas vu et qui explique le comportement actuel ? Vous voyez un peu la parano dans laquelle on va rentrer… »

Ce type de question prend beaucoup d’espace mental et peut vous ronger. Et de là à craindre que son/sa conjoint·e a une autre relation ou qu’il/elle pense à quelqu’un d’autre, il n’y a qu’un pas. 

Comment se comporter avec un évitant ? 

Pour terminer : comment se comporter avec un évitant ? Bien sûr, je m’adresse ici aux personnes qui décident de rester en couple… Une autre option est de partir, mais ce n’est pas de cela dont il s’agit dans cet article ! 

Établissez des limites 

« L’idée va être d’être au clair avec vous-même et d’établir des limites qui vont vous respecter. C’est-à-dire qu’à un moment, on ne va pas pouvoir être dans une acceptation pleine et entière du comportement de l’autre, parce qu’à un moment, ça va être trop, à votre détriment. L’idée, ce n’est pas : « tu fonctionnes comme tu veux, moi je suis à côté et je me dépatouille »… Ba non, en fait. Si on est sur un engagement, si on est sur une relation, il y a quand même l’idée qu’il faut que moi aussi, j’y trouve mon compte. Il faut que le couple prenne aussi un petit peu de temps pour que ça se passe bien pour moi. »

Je vous invite à prendre un temps pour établir ce qui est OK pour vous ou non. 

Je précise quand même qu’il ne s’agit pas ici de jeter la pierre à l’autre. Ça n’empêche pas d’être empathique. On peut essayer de comprendre l’autre… mais en se respectant soi aussi. 

Faites-vous aider

On pourrait dire que je prêche pour ma paroisse, mais si vous avez vraiment affaire à une personnalité évitante dans votre relation amoureuse, de l’aide serait vraiment bénéfique. 

Il peut s’agir d’aide pour vous seul·e, en thérapie individuelle. Il peut être nécessaire d’avoir un espace sécurisé pour parler, exprimer ce qui a besoin de l’être de façon très franche. Ça pourra aussi vous permettre d’être cru·e, car, dans la réalité, un attachement évitant peut se manifester de façon beaucoup plus fine que dans les exemples donnés dans cet épisode ! 

Par ailleurs, je vous conseille aussi une thérapie de couple. Cela vous aidera à mieux comprendre l’autre en présence de quelqu’un qui offre un cadre sécurisant et neutre. 

*

J’espère que cet article vous aura donné des pistes pour y voir plus clair. Si vous avez besoin d’aller plus loin pour savoir où vous en êtes dans votre relation amoureuse, je vous propose de vous abonner à ma newsletter pour recevoir chaque semaine des conseils pour prendre soin de votre couple.

Comment oublier quelqu’un qu’on aime ? C’est une des questions que je croise régulièrement, en tant que thérapeute de couple. Et c’est bien normal ! Penser sans cesse à son ex (ou autre !), c’est inconfortable, ça soulève des questions. Ça peut nous laisser le sentiment de ne pas être complètement disponible pour notre relation amoureuse actuelle. Dans cet article et cet épisode de podcast, je propose 2 conseils simples pour oublier quelqu’un qu’on aime.

Pourquoi on cherche à oublier un amour impossible, un ex…? 

Comment oublier quelqu’un qu’on aime ? La question peut se poser pour : 

• un amour impossible ; 
• quelqu’un que vous aimez mais qui ne vous aime pas en retour ; 
• une personne de votre entourage qui vous attire, sans que vous souhaitez faire quoi que ce soit de cette attirance ; 
• un·e ex, que vous soyez de nouveau en couple ou non… 

C’est une situation inconfortable.

« Il y a un impact sur ma relation de couple aujourd’hui. Je ne me sens pas complètement bien dans mon couple, complètement investi·e […], parce que j’ai cette autre personne-là en tête. Et c’est un peu comme un parasite.»

Souvent aussi, ça amène à se poser plein de questions.

« Si j’y pense encore, c’est que je n’ai pas réussi à passer à autre chose. Si j’y pense encore, c’est peut-être que j’ai encore des sentiments. »

Comment oublier quelqu’un qu’on aime : et si vous vous laissiez traverser au lieu de lutter ?

Quand on souhaite oublier quelqu’un qu’on aime, le premier conseil que je donne, c’est d’arrêter de se forcer à ne pas y penser. C’est une réaction que je comprends complètement mais qui, en fait, produit l’effet inverse de ce que vous recherchez. 

« Oublier quelqu’un, c’est un peu cette idée de : « je passe à autre chose ». »

Le but, c’est qu’elle prenne moins de place dans nos pensées. Mais, en insistant avec soi-même en se répétant sans cesse qu’il ne faut pas y penser… on crée des pensées autour de cette personne. 

« L’information importante, c’est qu’on n’a pas de pouvoir sur nos pensées. Nos pensées, elles arrivent, on ne les maîtrise pas. Tout comme on n’a pas de pouvoir sur ce qu’on ressent. »

Mais alors, comment oublier quelqu’un qu’on aime ? Ce que je vous propose, c’est plutôt de changer la façon dont vous dirigez ces pensées. Je vous propose d’essayer de juste les laisser passer. 

« Soit on va être dans : « oh non, j’y ai encore pensé… » […]. « Ça veut dire qu’en fait, cette personne, elle prend trop de place dans ma vie… » […] Ces pensées-là, vous imaginez bien qu’elles ne sont pas bienveillantes ni bénéfiques pour vous. Donc, l’idée, ça va être d’être dans quelque chose de bien plus léger : « OK, oui, c’est encore là ». Et c’est tout ! Juste je viens prendre note que OK, j’y pense encore. Et je ne veux pas y attacher une importance particulière ! » 

Évidemment, ça ne se fera pas en claquant des doigts… mais avec le temps, vous y arriverez de mieux en mieux. Naturellement, ces pensées diminueront car elles auront pu s’exprimer et être entendues.

Oublier quelqu’un qu’on aime : pourquoi ne pas accorder plus de place aux sujets et personnes importantes pour vous ?

Pour oublier quelqu’un qu’on aime, je conseille aussi de s’occuper ! Plus vous mettrez d’énergie, de focus, de temps sur d’autres aspects de votre vie, moins vos pensées auront de place pour cet amour perdu. À vous de voir ce qui vous fera le plus de bien : du temps pour prendre soin de vous, pour votre famille, vos amis, des activités sportives, des loisirs, votre vie professionnelle…

« Je pense à des trucs qui moi, me font du bien, qui vont m’apporter du positif. En étoffant ces dimensions-là, pas en mettant le focus sur : « je ne veux pas, je ne veux pas, je ne veux pas »… mais en développant le reste, en étoffant le reste […], alors, progressivement, cela prendra moins de place. »

L’intérêt sera double : non seulement vos pensées seront occupées par autre chose, mais en plus, vous ferez plus de place pour ce qui vous fait du bien.  

« Ça va être vraiment l’idée de découvrir, se redécouvrir, de venir renforcer d’autres relations… « Et si je prenais le temps ? ». C’est aussi des moments de prise de conscience que la vie est courte, que ce serait intéressant de renforcer, peut-être, certaines amitiés, de renforcer certains liens avec des membres de ma famille […]. Ça peut être également le moment de mettre un focus, un coup de boost sur ma carrière, sur mes plans professionnels. »

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J’espère que cet article et cet épisode de podcast vous auront fait du bien ! Si vous ressentez le besoin d’être aidé·e, soutenu·e, accompagné·e dans cette démarche, je vous propose de découvrir mes services de thérapeute de couple. Vous pouvez également vous abonner à ma newsletter pour recevoir chaque semaine des conseils pour prendre soin de votre couple.

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