Aujourd’hui, on va parler d’un sujet que je croise souvent lors de mes séances de sexothérapie : comment développer sa libido ? Il ne sera pas question de compléments alimentaires ni d’aliments magiques… Non. Pour développer sa libido, je pense qu’il est important, d’abord, de la comprendre. Ensuite, à mon sens, messieurs dames, il faut partir de soi, de ce que vous souhaitez pour votre vie sexuelle, de ce qui fonctionne pour vous et votre partenaire, de ce que, peut-être, vous avez traversé. Voici donc les 6 étapes que je propose pour (vraiment) développer sa libido (sans produit magique).
1 – Dédramatiser la baisse de libido
La première chose qui est importante à faire à mes yeux, c’est de dédramatiser la situation. Souvent, les personnes qui viennent me consulter avec le souhait de développer sa libido ont le sentiment de ne pas être normal·e.
« Je vais avoir souvent des personnes, des femmes, qui vont me décrire un truc un peu de : « je ne me sens pas normale, je me sens, comme ça, en déficit, moi ce n’est pas assez, je n’ai pas assez de libido ». Des personnes qui vont être dans soit « je n’ai pas de sexualité », soit « je n’ai pas du tout de désir »… ce qui n’est pas forcément la même chose ! »
Sachez que ce motif de consultation de sexothérapie et de thérapie de couple est fréquent. Vous êtes loin d’être le·la seule. Maintenant que ça, c’est dit, creusons un peu plus loin. 😉
2 – Se questionner sur notre idée d’une libido normale
Une fois qu’on a dit que ce sentiment de ne pas avoir une libido normale est courant… on peut s’interroger sur ce que devrait être une libido « normale » !
C’est l’une des premières questions que je pose : vous n’avez pas assez de libido par rapport à qui ? À quoi ? Est-ce par rapport :
- à votre conjoint·e ?
- à vous-même à une autre époque de votre vie ?
- à ce que vous imaginez être la norme ?
En matière de sexualité, comme pour de nombreux autres domaines du couple, il est important d’apprendre à se connaître soi, sans forcément chercher à se comparer. Développer sa libido, ça doit partir de soi.
À ce sujet, je vous suggère d’écouter ou de lire mon épisode sur les différents types de désir.
3 – Se rappeler que la libido du partenaire n’est pas la norme
Dans la foulée, je rappelle que non, la libido de votre partenaire amoureux n’a pas à être la norme.
« Je rappelle que l’autre, non : l’autre n’est pas un référentiel. L’autre n’est pas une norme. La libido de l’autre n’est que la libido de l’autre. »
La libido de chacun est unique, liée à votre corps, souvent évolutive pour les femmes…
« De la même manière qu’on n’a pas les mêmes moyens en matière de sommeil, on n’a pas les mêmes besoins en matière d’alimentation. »
En passant, j’aimerais faire remarquer qu’on s’interroge facilement pour savoir comment développer sa libido… mais moins souvent pour trouver des solutions pour la diminuer ! 😉
« Pourquoi est-ce que c’est toujours la personne qui serait en déficit, qui aurait moins de libido que l’autre, qui devrait bosser sur elle pour se remettre à niveau ? Pourquoi est-ce que la personne qui a une libido plus haute ne serait pas vue comme étant celle qui aurait été dans une libido trop haute et comment faire pour diminuer la libido ? »
Je dis ça comme ça, en passant… 😉
4 – Faire un point sur l’histoire de sa vie sexuelle et de sa libido
La prochaine étape que je propose en séance de sexothérapie, et que je vous propose ici, c’est de venir revisiter l’histoire de votre vie sexuelle.
Avant de chercher à développer sa libido, il est bon, messieurs dames, de faire un « état des lieux ». 😊 Voici des exemples de questions sur lesquelles vous pouvez vous pencher :
- Est-ce votre état normal, à l’échelle de votre vie ?
- Cette baisse de libido fait-elle suite à un événement (accouchement, ménopause, difficultés de couple, changement de partenaire…) ?
- Est-ce tout le temps ainsi, ou est-ce que ça dépend des moments ?
- Pour les femmes : est-ce que ça évolue au fil de votre cycle menstruel ?
- Pourquoi est-ce que vous avez envie d’avoir plus de libido ? Pourquoi et pour qui ?
- Qu’est-ce ça créé de désagréable dans votre vie ?
5 – Commencer à développer sa libido en étoffant ce qui est existant
Ensuite, je vous propose de partir de ce qui est existant. Développer sa libido, ça peut d’abord être : embellir, enrichir, étoffer ce qui est déjà là, ce qui fonctionne pour vous.
« Souvent, il y a comme ça des réflexions autour de « il n’y a pas assez, il n’y a pas assez, je veux plus, je veux plus »… OK OK OK. Et ce qui est déjà là, comment est-ce qu’on peut l’étoffer, l’enrichir, le sublimer, plutôt que déjà être dans plus plus plus ? »
Bien sûr, je parle ici d’enrichir ce qui existe déjà que ce soit dans votre sexualité à deux… ou seul·e !
6 – Continuer à développer sa libido en rajoutant ce qu’il manque
Enfin, je vous invite à décrire à quoi ressemblerait la libido de vos rêves. Concrètement, qu’est-ce que vous aimeriez voir apparaître dans votre vie sexuelle ? Développer sa libido d’accord… mais pour qu’elle ressemble à quoi ?
« Une fois que j’ai dessiné les contours de la sexualité que j’aimerais avoir, alors ça va être vraiment tout un travail sur : comment est-ce qu’on va venir faire rentrer plus de sexualité dans votre vie ? Et, généralement, dans votre tête. »
Des études ont pu montrer que les personnes qui ont une libido plus haute pensent plus souvent à la sexualité que celle qui ont une libido plus basse…
« Ça va être intéressant si, de manière consciente, vous avez envie d’une plus grande libido, alors ça veut dire faire plus de place pour la sexualité, dans votre vie, de faire davantage entrer de l’intime, de la sensualité, de la sexualité dans votre vie. »
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J’espère que cet article et cet épisode de podcast vous auront été utiles. Si vous souhaitez aller plus loin, je vous propose de :
- prendre contact ou fixer un premier rendez-vous avec moi, seul·e ou en couple ;
- découvrir mes outils en autonomie, pour faire le point sur votre sexualité et/ou sur votre couple.