Revenir après une dispute de couple, ça peut paraître être un sujet un peu léger, un peu facile. Certains espèrent et pensent sans doute qu’envoyer un message de réconciliation suffira dans la plupart des situations… À mon sens, si les disputes amoureuses sont normales et issues de désaccords tout à fait sains, il est important de respecter quelques étapes pour que le conflit ne s’envenime pas au fil du temps. Non seulement la réconciliation avec votre conjoint·e n’en sera que meilleure, mais en plus, avec les années, les disputes seront moins nombreuses et plus vite passées. Voici donc, à lire ou à écouter, mes 3 conseils majeurs pour revenir après une dispute !
Les disputes de couple sont normales
Avant d’étudier comment revenir après une dispute, j’aimerais vous rappeler que celles-ci sont normales. Cependant, toutes normales qu’elles soient, à mon sens, il est indispensable d’apprendre à les gérer et à les comprendre.
« C’est une vraie compétence sociale […]. Tout couple, si ça dure un peu dans le temps (et même parfois dès le début !) va avoir des désaccords. […] Je vous avais dit dans un vieil épisode […] que les conflits, dans un couple, sont des désaccords mal gérés. Je répète, parce que c’est précieux […] : les conflits […], ce sont des désaccords qui n’ont pas été gérés. C’est parce que je pense A, tu penses B et on ne sait pas trop quoi en faire. »
Ces désaccords sont naturels, puisque nous sommes tous des êtres différents sur bien des points. Mais le sujet, dans cet article, c’est l’après-dispute. Souvent, ça crée une forme de distance. Alors, qu’est-ce qu’on fait ensuite ?
1. Commencer par soi
Le premier réflexe de beaucoup de personnes, c’est d’essayer de revenir vers l’autre dès que c’est possible. Mon conseil ne va pas dans ce sens. 😉
« À mon sens, avant de revenir vers l’autre : et vous là-dedans ? Avant d’aller vous préoccuper de ce qu’il se passe pour l’autre : et vous ? »
À mes yeux, la première chose à faire AVANT de revenir après une dispute, c’est de faire le point sur ce que vous ressentez. Est-ce de la colère, de la frustration, de la tristesse, du regret… ? Comment vous sentez-vous : apaisé·e, encore sous tension… ?
« J’ai beaucoup de couples qui vont me décrire une espèce de scénario là, où on s’embrouille, puis on fait une pause chacun de son côté… Et puis on revient. On a l’impression qu’on est calmé, et puis en fait, non : ça repart tout de suite. Mais oui… parce qu’en fait, peut-être que vous n’êtes pas redescendu·e encore. »
Savez-vous pourquoi vous revenez vers l’autre avant d’être de nouveau calme ? Avez-vous peur pour votre couple ? Espérez-vous plus ou moins consciemment que ce soit l’autre qui vous apaise et vous aide à gérer ces émotions dont vous ne savez que faire ? Est-ce parce que vous pensez que « il faut », ou parce que vous en avez vraiment envie ?
2. Être dans l’écoute
Ensuite, pour revenir après une dispute, je vous suggère de vraiment vous axer sur l’écoute. C’est courant, dans ce genre de situation, d’avoir envie de reparler tout de suite de ce qu’il s’est passé. Vous êtes nombreux à ressentir le besoin d’expliquer rapidement ce qui vous a pesé et/ou de proposer une autre façon de fonctionner.
« Ensuite, on est dans l’écoute. Là, je le dis souvent et il y a besoin d’être au clair : est-ce qu’en fait, là, je vais revenir vers l’autre et je suis en mode « j’ai besoin de déverser » ? « Je suis en colère, je n’ai pas aimé la manière dont tu m’as parlé. » ou « Je suis triste parce qu’on sait encore disputé, j’ai l’impression qu’on ne va jamais réussir à faire autrement. ». […] Comment j’imagine que l’autre va réagir ? »
Ce que je vous conseille, c’est de voir ensemble comment créer :
- un espace où chacun pourra évoquer sa colère, ses doutes, ses inquiétudes…
- et un autre espace où vous pourrez discuter ensemble pour trouver comment fonctionner autrement pour éviter les disputes à l’avenir.
Bien sûr, prévoyez cela dans un moment calme, quand tout va bien. Ces espaces d’écoute devront, eux aussi, avoir lieu dans un contexte serein. Réalisés à chaud après la dispute, ils ne porteront pas leurs fruits…
3. Travailler le pardon et la réparation
Enfin, pour revenir après une dispute, il me semble important d’accorder une vraie place au pardon et à la réparation. Par contre, quand je parle du pardon, je parle d’un vrai pardon, authentique, sincère et développé.
« Souvent, les gens se sont dit : « pardon, je suis désolé·e, je n’aurai pas dû, je suis allé·e trop loin »… qui sont déjà très intéressants et très bien hein ! Mais, c’est intéressant également d’aller peut-être un peu plus dans le détail. Je demande pardon pour quoi ? Je m’excuse de quoi ? Est-ce que c’est la forme ? Ou j’ai l’impression d’avoir haussé le ton plus que je ne l’aurai voulu ? »
Avant de présenter vos excuses, prenez un temps de réflexion. Cela vous permettra d’aller vers l’autre avec un maximum d’authenticité. Ça vous apportera également des informations nécessaires pour avancer et dépasser cette dispute (et les suivantes !).
Êtes-vous désolé·e pour le fond, pour le message que vous avez fait passer ? Ou bien êtes-vous aligné·e avec votre discours, mais désolé·e de la façon dont vous l’avez exprimé ? Il est également possible que vous soyez OK avec le fond et la forme de vos mots, mais que vous soyez sincèrement désolé·e que l’autre le vive ainsi.
Enfin, si cela est nécessaire, échangez ensemble sur ce que le couple peut faire pour s’apaiser, pour apaiser l’autre et vous apaiser vous-mêmes. Revenir après une dispute de couple et échanger ne suffit pas toujours. Parfois, certains mots ont été très blessants pour l’un, pour l’autre ou pour le couple lui-même. À vous alors de trouver quelle action pourra réparer cela, au moins un peu. Cela vous évitera de traîner la douleur de cette dispute pendant des jours, voire des semaines ou des mois.
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Bien sûr : il faut aussi relativiser ! Il n’est pas forcément utile de mettre tout cela en place pour les petites disputes quotidiennes. 😉 Je vous parle ici des disputes qui abîment. Si, malgré ces conseils, vous n’arrivez pas à créer un fonctionnement adéquat avec vos besoins, je vous conseille, pour finir de faire appel à un·e professionnel·le !