Vaincre la jalousie amoureuse, c’est un vrai challenge, rencontré par de nombreux couples. Qu’elle soit là depuis le début ou suite à une infidélité, diminuer la jalousie pour retrouver la confiance est un long chemin. Aujourd’hui, on s’en parle ! Quelle est la principale conséquence de la jalousie amoureuse pour la relation ? Comment réinstaurer la confiance avec son partenaire sans instaurer un excès de contrôle dans le couple ? Je partage avec vous mon avis et mon expérience de thérapeute de couple.
Le contrôle dans le couple
Dans cet article et cet épisode de podcast, il s’agit de vous proposer des pistes pour vaincre la jalousie amoureuse. Mais concrètement, de quoi on parle ?
Je fais référence ici à toutes les formes de « flicage » qu’on peut trouver au sein d’un couple, des vérifications (du téléphone, des messages…), de la géolocalisation de son/sa conjoint·e, des demandes de photo pour prouver là où on est et avec qui… bref : de la jalousie amoureuse maladive ou simplement excessive.
C’est un sujet que je croise de plus en plus souvent et qui peut :
- être là depuis les débuts de votre histoire d’amour ;
- ou être apparu à la suite de mensonges, d’une infidélité…
« Depuis, on met en place les preuves de confiance. C’est vraiment cette notion que ta parole ne suffit plus. Ce que tu me dis n’est pas assez. Ce que tu me dis ne suffit plus. […] C’est ça, ce qu’il y a derrière : j’ai besoin de preuves de ce que tu me dis, j’ai besoin de vérifications de ce que tu me dis. »
Je précise aussi que je parle là d’un contrôle dans le couple qui peut être demandé clairement, exprimé… ou non.
« J’ai aussi fréquemment des histoires de : « j’ai retrouvé un GPS dans mon sac »… »
Conséquence de la jalousie amoureuse
Bien sûr, dans beaucoup de cas, je comprends que l’un des partenaires amoureux ait ce besoin, cette réaction, surtout quand ça fait suite à une expérience douloureuse et compliquée comme l’infidélité.
« Je vois bien que ça part souvent d’une intention qui est parfois bonne, en fait. Il y a comme ça cette idée, […] pour la personne jalouse, pour la personne qui a été trompée : « j’ai besoin d’être apaisé·e, je n’arrive pas à gérer l’absence, je n’arrive pas à gérer quand j’ai à nouveau des doutes qui m’assaillent ». […] J’ai besoin d’apaisement et les preuves de confiance vont m’apaiser. »
Il ne s’agit pas forcément de contrôler par « plaisir » du contrôle. Ça part en général d’un besoin.
Cependant, pour vaincre la jalousie amoureuse, je pense important de comprendre, pour commencer, que c’est illusoire.
« À mon sens, c’est, et c’est important de le rappeler : une illusion, hein, de contrôle, quand même. […] Être infidèle, ce n’est pas un truc qui te tombe dessus. […] Être infidèle, c’est une décision. […] Par conséquent, si quelqu’un choisit d’être infidèle […], il le fera, peu importe tous les systèmes de surveillance qu’on va pouvoir mettre en place. »
Par ailleurs, en plus d’être une illusion (même si, encore une fois, je comprends la logique et le besoin derrière !), il faut avoir conscience que ce n’est pas sain pour le couple. Il y a une conséquence à la jalousie amoureuse. C’est très compliqué à vivre pour beaucoup de gens, même quand on a une sincère envie de transparence, même si on veut être authentique.
Dans le même temps, dans certaines situations, c’est compliqué de refuser ce contrôle dans le couple. On l’accepte donc, mais contraint, à contre-cœur, mal à l’aise. À terme, ça peut donc créer de la rancœur, par exemple.
« Ça fait rentrer le couple dans quelque chose qui n’est pas très équilibré. […] Ça crée des tensions, ça crée du « je le fais, mais je ne suis pas complètement aligné·e avec l’idée de le faire », un truc un peu de pénitence là, qui ne donne pas forcément du bon, sur du long terme, dans une relation. »
Même si on se sent légitime dans sa demande de contrôle dans le couple, il me semble, messieurs dames, que c’est important de prendre ça en compte aussi !
Vaincre la jalousie amoureuse : mes conseils
Maintenant, rentrons dans le vif du sujet. Concrètement, si on veut vaincre sa jalousie amoureuse, si on souhaite se débarrasser de cet envahissant contrôle dans le couple : comment on s’y prend ?
« À mon sens, l’idée ce n’est pas de taper et d’enfermer l’autre pour qu’il n’y ait plus jamais d’opportunité. L’idée, c’est d’être au clair sur le fait qu’il n’y ait plus cette décision qui soit prise, d’être infidèle. »
Pour commencer, je pense que le mieux est de considérer le contrôle, les vérifications, la géolocalisation, etc. comme des outils… et d’en chercher d’autres !
« Moi, je bosse avec les couples sur : comment est-ce que je vais pouvoir te redonner confiance sans que tu n’aies besoin de vérifier ? Comment est-ce qu’on va pouvoir trouver ensemble d’autres manières, d’autres choses à dire, d’autres choses à faire qui vont apaiser, qui vont faire le même taf ? »
La vérification, le contrôle, ça peut, si besoin, être un outil joker. Mais je vous conseille d’éviter d’en faire votre quotidien, votre norme. Certes, c’est un outil simple, facile, qui apaise très rapidement. Mais ça n’est pas durable ! On l’a vu plus haut : il y a une conséquence à cette jalousie amoureuse.
En allant plus en profondeur, en cherchant autre chose, certes, ce sera moins facile, mais ça sera aussi plus durable et plus équilibré.
« Et c’est vrai enjeu hein ! Je ne dis pas que c’est simple, je ne dis pas que c’est facile, je ne dis pas que ça se fera en 3 jours non plus. »
Ensuite, j’aimerais que vous preniez conscience du fait que non, il n’existe pas de baguette magique pour retrouver la confiance « comme avant ». On ne peut pas vaincre la jalousie amoureuse en quelques semaines et de façon très fluide.
« Retrouver confiance, c’est un processus. Je vais même plus loin : retrouver confiance, c’est la conclusion du processus. »
Il faudra être rassuré·e à de multiples reprises, encore et encore, et au bout d’un moment, la confiance reviendra. Pour ça, il faut se demander ensemble comment apaiser la situation à chaque fois que la question se pose, en discutant, en travaillant à deux, sur le long terme.
Même en prenant son temps, ça ne redeviendra probablement jamais « comme avant », et c’est normal. Certaines cicatrices, même guéries, restent présentes et il faut apprendre à composer avec.
« Non, je ne vais pas être complètement apaisé·e jusqu’à la fin de mes jours. Oui, ce sera un apaisement temporaire, limité, moindre, léger. Oui, oui, oui. Mais en multipliant les petits apaisements, en multipliant, encore et encore : « là, j’ai de l’inquiétude, puis je suis apaisé·e […] », alors, à terme, je vais finir par retrouver une certaine forme de confiance. »
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Si le souhait de vaincre la jalousie amoureuse est un sujet dans votre couple, j’espère que cet article vous aura donné des pistes. Pour aller plus en détail sur cette thématique, je vous conseille d’écouter l’épisode en entier et, si cela correspond à votre situation, de découvrir mon atelier pour surmonter une infidélité.