Attirance physique incontrôlable… quand on est en couple | 3 conseils pour que ça reste fluide

Ressentir une attirance physique incontrôlable pour quelqu’un alors qu’on est en couple, c’est un phénomène très courant. En tant que thérapeute de couple, je constate que, très souvent, il amène du doute et des remords. Dans cet article, je vous propose 3 conseils pour traverser cette période de façon aussi fluide que possible. D’abord, il faut prendre conscience qu’être attiré par quelqu’un alors qu’on est en couple, ça peut tout à fait n’être qu’une passade naturelle ! Ensuite, si ça dure, il est alors intéressant de s’interroger sur la santé de sa relation de couple. Enfin, vient le moment de se demander ce qu’on veut en faire. Éprouver du désir pour un autre homme ou une autre femme est normal et ça ne se décide pas. Par contre, vous êtes responsable de vos actes ! 

1 – On déculpabilise et on attend de voir si ce désir pour un·e autre passe tout seul

Quand on réalise qu’on éprouve une attirance physique incontrôlable alors qu’on est déjà en couple, on se sent souvent très démuni·e. C’est un sujet qu’on vient régulièrement aborder avec moi en consultation. Au fil du temps, j’ai remarqué que ça engendre 2 grandes réactions : 

• de la culpabilité ; 
• des doutes quant à sa relation amoureuse. 

Aussi, la première chose que je vous invite à faire, messieurs dames, c’est de déculpabiliser. 

« Le désir, c’est quelque chose qu’on ressent, ce n’est pas quelque chose qu’on décide. Vous ne vous êtes pas consciemment dit : « allez, je veux ressentir du désir pour toi ». C’est complètement un phénomène naturel ! »

Je comprends que ça crée cette réaction chez vous, mais je trouve important de remettre les choses à leur place. Évitons de s’autoflageller pour quelque chose qu’on ne maîtrise pas !

Ensuite, j’aimerais rappeler que, parfois, le désir pour quelqu’un, même si c’est une attirance physique incontrôlable tant c’est fort… c’est juste quelque chose qui nous traverse. Aussi, je vous propose de commencer par prendre acte de cette attirance et par l’observer pendant plusieurs semaines, mois. 

Éprouver du désir pour un autre homme, une autre femme que celui/celle avec le·laquel·le on est couple, ça passe parfois tout seul.

« Je vais revoir les personnes un mois après et c’est déjà beaucoup moins là. On se revoit 3 mois après et en fait, on est déjà passé à autre chose. Parfois, c’est vraiment quelque chose qui ne fait que vous traverser. »

2 – On se demande si cette attirance physique incontrôlable dit quelque chose de son couple 

Si ça dure dans le temps, la deuxième étape que je vous conseille consiste à examiner si cette attirance révèle quelque chose de plus profond sur votre couple. Il est fréquent que le fait d’être attiré·e par quelqu’un alors qu’on est en couple coïncide avec un manque ou un problème dans la relation actuelle. 

« Parfois, je vais commencer à avoir du désir pour quelqu’un d’autre quand il y a quelque chose qui s’est éteint dans mon couple, quand, en fait, il y a une porte qui s’est fermée dans mon couple. Vous voyez ? Il y a vraiment quelque chose qui a diminué en intensité, parfois au niveau du sentiment amoureux, ou diminué en intensité autour de cette dimension du désir, plaisir, sexualité. »

Attention : ça ne veut pas forcément dire que le couple va mal ! Mais, en effet, ressentir une attirance physique incontrôlable pour quelqu’un d’autre que son/sa conjoint·e peut être le signe de quelque chose qui a besoin d’être ajusté dans le couple.

« Mon cerveau, mon corps va être en recherche d’aller voir à l’extérieur ce qui va pouvoir me provoquer ces émotions qui sont parfois importantes pour moi. »

Je tiens à porter votre attention sur le fait qu’il s’agit bien là de se poser la question. Parfois, la réponse réside bel et bien dans une problématique liée au couple… et parfois, non ! 

« Ce n’est pas systématiquement le signe d’une défaillance ou d’un problème. Parfois, des personnes se sentent très bien dans leur couple, leur sexualité, leur relation, et ne comprennent pas pourquoi ce désir survient. »

3 – On réfléchit vraiment à ce qu’on veut faire de ce désir et de son couple

La troisième étape est sans doute la plus délicate : décider de ce qu’il convient de faire de ce désir et de votre relation de couple. 

« Vous n’êtes pas responsable de ce désir. On ne maîtrise pas les émotions et les ressentis. Par contre, on est 100 % responsable de ce qu’on décide d’en faire. »

Vous me connaissez : je n’émets pas de jugement sur ce qui est bien ou mal. Je ne suis pas là pour établir ce qui est moral pour vous ou non. À chacun de s’interroger sur son rapport à l’infidélité et sur le fonctionnement de son couple. 

« Si je vais au-delà du contrat de mon couple, si je suis ce désir et que j’espère en avoir plus, alors j’en suis pleinement responsable. Encore une fois : je ne peux pas maîtriser ce que je ressens, je maîtrise par contre ce que je décide d’en faire. »

Pour certains, il peut être utile de consulter un thérapeute de couple pour clarifier les émotions et les décisions à prendre. Ce n’est pas toujours simple de prendre du recul et de se poser les bonnes questions sans se laisser guider par la peur, la culpabilité, le désir, l’envie…

« Je vois beaucoup de personnes qui se sentent très démunies et assez isolées. Parfois, on a vraiment besoin d’être un peu soutenu, un peu aiguillé pour savoir comment se diriger et comment se dépatouiller de tout ça. »

*

Ressentir une attirance physique incontrôlable pour quelqu’un d’autre tout en étant en couple peut être complexe ! Si vous êtes dans cette situation, j’espère que cet article vous aura donné des pistes pour avancer sereinement et clarifier les choses. Pour recevoir plus de conseils pour prendre soin de votre couple, je vous propose de découvrir ma newsletter.

---

À découvrir aussi :

• Être attiré par quelqu’un alors qu’on est en couple
• Routine sexuelle : 3 conseils pour sortir du “pilote automatique”
• Raviver la flamme de son couple quand on ne se sent plus amoureux·se