Dans cet article, on va parler du sujet délicat de l’attirance pour une autre personne que son partenaire. Le premier réflexe de beaucoup de femmes dans cette situation, c’est de se dire que si « je suis attirée par quelqu’un d’autre, c’est que quelque chose va mal dans mon couple ! » Si cette thématique vous intéresse j’ai aussi enregistré un épisode de podcast qui en parle : Quand mon partenaire a des sentiments pour quelqu’un d’autre.
Avant de commencer, je me présente en deux mots. Moi c’est Lucie, je suis thérapeute de couple et je reçois des couples ou des personnes seules en difficultés dans leur relation. Les consultations se font au cabinet ou en ligne. Plus d’infos pour réserver une consultation.
Pour revenir à notre sujet du jour, j’ai envie de déconstruire cette croyance que quelque chose ne va pas dans mon couple si je suis attirée par quelqu’un d’autre.
Elle entraîne de la culpabilité et des non-dits qui font d’une émotion naturelle quelque chose de compliqué à vivre, avec parfois des conséquences dramatiques.
Fantasmer sur quelqu’un d’autre, être attirée par quelqu’un alors qu’on est en couple et amoureuse, ce n’est pas forcément le signe qu’il y a un problème dans la relation. Mais je ne te blâme pas de te faire tous ces nœuds au cerveau, car cette réaction s’inscrit dans le modèle dominant de notre société, qui est le modèle exclusif. « Je te choisis, tu me choisis, je t’aimerai jusqu’à la fin de ma vie. Tant que je t’aimerai, je te resterai fidèle parce que je suis tellement amoureuse de toi, je suis tellement heureuse que je ne regarde pas les autres hommes. Je ne les vois même pas, parce que je n’en ai pas besoin, car tu es mon centre du monde. » J’exagère un peu, mais tu vois ce que je veux dire ?
Selon moi, il s’agit bien d’un modèle et seulement d’un modèle. Je dirais même que c’est un idéal, qui s’éloigne de la réalité de la grande majorité des couples. À vouloir se conformer à cet idéal, certaines personnes se briment douloureusement. C’est pour cela que j’ai envie qu’on en parle ! J’ai envie de te faire réfléchir et de bousculer ces croyances qui desservent plus qu’autre chose des personnes qui ont pourtant sincèrement envie de prendre soin de leur couple.
Je te propose de passer en revue 3 questions que tu te poses sûrement si tu es attirée par quelqu’un alors que tu es en couple et que tu vis mal cette situation, pour démonter les idées reçues qui servent (trop) souvent de réponse.
1. Être attirée par quelqu’un alors que je suis en couple, est-ce le signe que ça ne va pas entre nous ?
La première croyance que j’ai envie de dépoussiérer, c’est celle qui dit qu’être attiré par quelqu’un d’autre est le signe que ça ne va pas : « Ce n’est pas normal, si j’étais amoureuse comme il faut, je n’aurai pas ces pensées-là, donc c’est qu’il y a un problème chez moi ou dans mon couple. » Tu as peut-être aussi cette crainte de t’éloigner de ton partenaire en t’intéressant à quelqu’un d’autre.
Si tu es dans cette situation, je t’invite à te questionner réellement. As-tu vraiment l’impression de t’éloigner de ton partenaire ? Est-ce que c’est un peu compliqué en ce moment dans ta relation ? Est-ce que tu sens comme une fragilité dans ton couple et qu’en plus il y a cette autre personne à laquelle tu penses ? Auquel cas, cette attirance n’est-elle pas qu’une information parmi d’autres ? Ou bien, est-ce qu’il ne s’agit pas plutôt d’une déduction hâtive : « Oh j’ai une pensée pour quelqu’un d’autre ! Donc je suis sans doute en train de m’éloigner de mon partenaire ! » ? Tu vois ce que je veux dire ? Est-ce toi qui fait de cette attirance le signe de quelque chose d’inquiétant dans ton couple, ou bien est-ce qu’effectivement tu es en train de traverser une période particulière dans ton couple, et que le fait de penser à cette personne est un symptôme parmi d’autres ?
Pour cette étape essentielle de se questionner sur son couple, j’ai créer des outils pour t’aider. Ces outils sont aidant quand on se sent perdue, dans le flou, et qu’on a besoin de comprendre où on en est dans sa relation.
Être attirée par quelqu’un d’autre n’est pas forcément un problème, par contre ça peut être l’un des symptômes d’un problème. Faire la distinction entre ces deux situations est important, car elles n’ont rien à voir. La meilleure approche à avoir n’est pas la même.
Peut-être que ça ne va effectivement pas très bien dans ton couple et que le fait que tu penses à un autre est un signe que tu es déjà en train d’amorcer la fin de ta relation. Pour t’aider à le voir, je t’invite à te servir des outils que j’ai créer pour ce type de situation. Mais si tu es dans un couple qui fonctionne bien, où tu te sens bien, que tu es heureuse et épanouie, etc. et que, sorties de « nulle part », il y a des pensées pour quelqu’un d’autre, alors ça ne veut pas dire la même chose. Ça n’est peut-être aucunement la justification ou le symptôme d’un problème.
2. Comment faire pour résister à cette attirance ?
Le deuxième point que j’ai envie d’aborder avec toi, c’est ce réflexe que nous avons souvent, d’essayer de réfréner ce plaisir, de bloquer cette excitation, de stopper ces pensées qui nous emmènent vers cet autre. Tu agis ainsi parce que tu ne trouves pas ça normal, parce que tu te dis que ne « devrais pas » penser cela. Malheureusement, souvent : tenter de bloquer ce genre d’émotion, ça ne fait que les renforcer.
Bien entendu, je ne te partage là que ma vision des choses et elle n’engage que moi. Mon ressenti est celui-ci : l’attirance pour d’autres personnes que son amoureux n’est pas liée au « degré d’amour » qu’on ressent ou non pour son partenaire. À mon sens, l’attirance pour autrui est quelque chose de naturel et de non-contrôlé. Tu n’es pas à l’initiative de cela ! Tu ne t’es pas réveillée un matin en te disant « Il faut que je trouve quelqu’un pour avoir des pensées excitantes ! » Ça ne part d’aucune intention de ta part, il s’agit d’un élan naturel. Ainsi, venir le réfréner, pour moi, c’est te désaligner de toi-même. C’est essayer de tasser quelque chose qui s’exprime spontanément… Par conséquent, ça ne marche pas.
De manière général, essayer de s’interdire quelque chose ne fonctionne pas. Essaye, par exemple, de ne pas penser à un éléphant jaune. Si tu te répètes toute la journée « ne pense pas à un éléphant jaune, ne pense pas à un éléphant jaune, ne pense pas à un éléphant jaune… » : tu finiras par ne penser qu’à ça. N’est-ce pas ? Au contraire même, tu vas créer tout un tas de pensées angoissantes et culpabilisantes, qui vont finir par réellement prendre forme dans ta réalité, car nos croyances finissent par devenir notre réalité.
Ce que je te suggère, c’est plutôt d’accepter ces pensées, le fait que ce soit naturel et que tu n’as pas à te sentir responsable de cet élan. Essaye de le laisser passer, laisse-le circuler et regarde où il t’emmène. Observe ce qu’il a à te dire. Eplore le message qui se cache derrière. Peut-être as-tu ces fantasmes avec cet autre partenaire autour de quelque chose que tu aimerais faire ? Peut-être est-ce quelque chose que tu aimerais amener dans ta relation avec ton amoureux, mais que cela te paraît tellement improbable que tu le fantasmes avec quelqu’un d’autre ? Ou peut-être pas ! Cherche à comprendre ce que ça vient dire de toi.
Peut-être qu’il s’agit simplement d’une pensée qui t’es agréable ? Avoir des pensées attirantes pour quelqu’un, ce n’est pas désagréable. Ce qui l’est en revanche, ce sont justement toutes les pensées culpabilisantes qui viennent avec. Ainsi, peut-être as-tu envie d’évasion, de nouveauté, de fun, etc. ? Laisse-toi porter par ça, et tu verras que, bien souvent, ça s’arrêtera là. La plupart du temps, c’est un élan naturel comme on peut en avoir tout au long de sa vie et qui ne remet pas en question le couple.
En revanche, si tu rajoutes de la culpabilité et du doute sur ces pensées, alors c’est toi qui les fais entrer dans ton couple ! La culpabilité que tu ressens ne vient peut-être pas de ta pensée de départ, mais de l’interprétation que tu en as faites. De fil en aiguille, tu verras cette culpabilité partout. De même qu’à force d’essayer de réfréner ces pensées, elles deviendront omniprésentes. Alors, la moindre dispute (même sans aucun rapport !) viendra alimenter ce doute, qui part de quelque chose qui, à la base, n’est pas forcément un problème.
3. Si j’ai envie de plus que ça, est-ce normal aussi ?
Pour finir, je vais répondre à la question que je devine être dans la tête de certaines : « et si j’ai envie de plus que ça ? Si j’ai envie de plus que des pensées, est-ce que, dans ce cas, ça ne veut pas dire que j’ai un problème ? » Moi, j’ai envie de dire : non, pas forcément. Peut-être que ça ne veut pas dire que tu as un problème avec ton partenaire.
En revanche, ça signifie peut-être que le modèle de couple exclusif de notre société ne te convient pas, ou plus. Et moi je ne trouve pas ça déconnant ! Tu as le droit d’évoluer, de changer d’avis, d’avoir une vision des choses différente ! Quand tu as connu ton partenaire, tu avais un certain âge, une certaine expérience de la vie. Depuis, les mois, les années, voire les décennies ont passé et tu es différente. Tu es peut-être arrivée à une étape de ta vie qui te donne envie d’explorer autre chose. Le couple exclusif ne te convient donc peut-être plus. Ce n’est pas forcément une mauvaise chose, c’est peut-être juste la prochaine étape de ta relation de couple.
Dans cette étape, comme dans toutes les étapes de ton couple, j’ai envie de t’inviter à déculpabiliser. Autant je pense que le fait d’être attirée par une autre personne, même si tu as envie d’aller au-delà des simples pensées, ce n’est pas forcément une mauvaise chose… autant je pense que si tu gardes cela pour toi, en silence, en essayant d’oublier, ça peut devenir une mauvaise chose. J’ai envie de te pousser à explorer le besoin qui se cache derrière ça. Ce peut être l’occasion d’une discussion avec ton partenaire. Est-ce que ça mènera à quelque chose ou pas ? On n’en sait rien. Mais il est important de se sentir libre d’en parler !
J’insiste beaucoup là-dessus en consultation avec mes clients : laisse-toi libre d’exprimer ce qui te passe par la tête. Peut-être que ton partenaire ne sera pas réceptif, ou peut-être que toi-même tu n’auras pas envie d’aller plus loin, mais dans tous les cas : laisse-toi le droit d’explorer ça. Tu as le droit d’avoir des envies et cela dit des choses sur toi, des choses que tu as le droit de comprendre !
J’en parlais dans un article récemment : Mieux te connaître c’est aussi bon pour ton couple ! Il est pour moi primordial de se connaitre, de se comprendre. C’est important pour soi ET pour son couple.
En résumé, mon message du jour, c’est : être attirée par quelqu’un alors qu’on est en couple, pourquoi est-ce que ce serait forcément un problème ? Autorise-toi à te laisser porter par tes pensées pour découvrir où ça te mène. J’ai déjà rencontré des couples qui ont paniqué au débout… avant de réaliser que ce n’était que le début d’une autre aventure dans leur relation. Cependant, si tu sens que ça engendre de la tension, que c’est crispant, que tu n’arrives pas à chasser à cette culpabilité : n’hésite pas à venir me voir ou à partager ce que tu traverses en commentaire! Je suis thérapeute de couple et j’aide les couples à dénouer, entre autres, ce genre de situations.
Je reçois dans mon cabinet dans l’Essonne et je propose aussi des consultations en ligne.
Je partage aussi du contenu, des conseils, des outils chaque semaine par mail pour prendre soin de ton couple. Pour s’inscrire c’est juste ici.
Réserve ta séance avec moi juste ici ou commence par faire le point sur ton couple avec mes outils.
Bonjour, j’aimerais beaucoup vous parlez de ce vous avez publié tout en haut.. je suis tout autant perdue et ne sait pas quoi faire.. Je sais pas si c’est un coup de foudre que j’ai eu pour cette personne mais cette attirance est vraiment forte… je suis avec quelqu’un depuis 1 ans, j’ai 21 ans et c’est la première fois de ma vie que ça m’arrive.. je comprend plus grand chose.. Merci de me répondre..
Bonjour, Je t’envoie un mail pour échanger plus personnellement. Mais pour commencer, je t’invite à accepter ce que tu ressens et ne pas paniquer. Laisse toi le temps de voir comment cela évolue et d’explorer ce que tu ressens. Souvent, quand on commence à ressentir ce type de ressenti, on panique et on se crispe. Est-ce que c’est juste un fantasme ? Est-ce que ce que je ressens est agréable ou désagréable ? Est-ce que c’est l’autre qui m’attire ou l’idée d’une autre relation ?
Salut, il m’arrive exactement la même chose que toi, je suis perdue. Ça fait 2 ans que je suis en couple et j’ai rencontre quelqu’un avec qui j’ai travailler mais l’attirance est très forte je me sens perdue, car j’aime mon copain mais ressens une forte attirance pour un autre. ?
Hello, Merci beaucoup pour ton partage. Je t’envoie un mail pour échanger d’avantage si tu le souhaites. Lucie
Ca ma fait énormément de bien de lire cet article… ayant grandi dans un environnement qui a demonisé la sexualité tout en me sexualisant depuis le plus jeune âge, j’ai énormément de mal à m’accepter. Lire ces mots, surtout pendant un moment d’extrême vulnérabilité ma fait un bien fou
Merci
Merci à vous pour votre commentaire.
Je suis ravie si cet article vous a fait du bien.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonsoir je voulais savoir si mon mari et attiré par une notre femme merci
Bonjour,
Je ne peux pas vous dire si votre mari est attiré par quelqu’un d’autre. Si vous vous posez la question, c’est sans doute que certaines de ses attitudes ou de ses paroles vous alertent. Si vous ressentez qu’il se passe quelque chose, je vous invite à lui en parler. Et si ces échanges ne vous apaisent pas, n’hésitez pas à être soutenu par un professionnel.
Bonjour Lucie,
en couple, Je suis moi même confrontée actuellement à cette situation.. cela m’obnubile. De plus il y a forte réciprocité, avec cette autre personne qui occupe actuellement mes pensées en continu… On essaie de résister depuis un moment mais ça devient très compliqué…Mon conjoint est au courant. Il a très mal réagi (normal), a voulu me quitter puis au final on a décidé de se laisser une autre chance ,seulement , depuis on en parle plus. c’est devenu un sujet tabou qui ressort des fois de son côté sous la colère. je n’ose donc plus en discuter de peur de le blesser et de briser mon couple. Sauf que je n’arrive toujours pas à chasser cet autre personne de ma tête et de ma vie…je ne pense pas vraiment être amoureuse et ne me projette pas avec cette personne mais par contre j’éprouve un désir presque incontrôlable. j’ai très peur de finir par passer à l’acte et je ne souhaite faire du mal à personne…Mon conjoint est devenu qui plus est très suspicieux et très présent. Il m’envoie des messages continuellement afin de savoir ce que je fais , avec qui je suis…cela devient très oppressant. Evidemment se rajoute à cela le poids de la culpabilité…je me sens complètement perdue…
Bonsoir, Merci beaucoup pour ton partage, je sais que ça va aider beaucoup de personnes qui vivent la même chose que toi. Tu sembles être dans un tourbillon d’émotions : peur, culpabilité, doute, envie, stress. C’est normal que ce soit confusionnant et perturbant. Je t’envoie un mail si tu souhaite échanger d’avantage. Lucie
Bonsoir, je ressens la même chose ! Très heureuse dans ma vie mais un collègue de travail avec qui je suis très proche et peur de faire des choses que je ne regrette… Comment réagir et se poser les bonnes questions?
Bonsoir Kat, Cela peut commencer par se demander si c’est de l’ordre du fantasme ou si tu as vraiment envie d’aller plus loin ? Aussi, tu peux y voir l’occasion de faire le point sur ta relation de couple actuelle. Est-ce que je me sens pleinement satisfaite dans mon couple en ce moment ? Enfin je t’invite à questionner la relation exclusive : est-ce qu’une relation exclusive est ce qui me convient ou est-ce que j’ai envie de vivre plusieurs relations en même temps ? Et en ce qui concerne le regret… il peut être partout. Tu peux regretter “d’aller plus loin” avec ton collègue ; tout comme tu peux regretter de ne l’avoir jamais fait.. Je t’envoie toutes mes bonnes ondes. Lucie
Bonjour depuis environ 1 mois et demi j’ai eu plus ou moins le béguin pour mon responsable hiérarchique…. Il est gentil, doux, compréhensif, beau!! Et je pense à lui du matin au soir…. Après je suis en couple depuis 5 ans et j’ai un petit garçon de 3 ans. Et je me sent complètement perdu, d’un côté j’aimerais tenter une approche avec celui qui est dans mes pensées jour et nuit, et d’un autre côté j’ai pas envie de brisé ma famille… Pouvez vous me conseillez ? Merci
Bonjour,
Je pense qu’il est nécessaire que vous puissiez approfondir ce que vous ressentez. Quelques questions à vous poser pour aller plus loin :
Comment je me sens dans mon couple actuellement ? Est ce que je me sens bien dans cette relation? Mon envie d’un autre homme dit-elle quelque chose de mon couple ? Ou pas.
Je vous invite aussi à approfondir cette envie :
De quoi ais-je envie avec ce collègue ? De voir si je lui plais aussi ? De flirter ? De sexualité ? D’une relation officielle ?
Si vous souhaitez que l’on aille plus loin, je vous propose de me contacter pour réserver une séance en ligne ou au cabinet au 07.49.81.42.04
Bonsoir
Je suis en couple depuis pas très longtemps mais j’aime vraiment mon copain je suis heureuse avec lui et j’aime nos moment ensemble seulement depuis quelques jours mon meilleur ami m’a avoué avoir des sentiments et depuis je n’arrive plus à le sortir de ma tête car depuis le début de l’année j’avais déjà une certaine attirances pour lui je ne sais plus quoi faire
Bonjour,
Oui je comprends que vous vous êtes “croisés” avec votre meilleur ami. Quand vous étiez attirée vers lui cela n’a pas aboutit… puis maintenant c’est lui qui a des sentiments… mais vous n’êtes pas disponible…
Souvent quand on pense que l’on ne sait pas quoi faire, c’est surtout que l’on a peur. Cela pourrait être pertinent de comprendre de quoi vous avez peur ? De passer à coté d’une histoire avec votre meilleur ami ? De perdre votre amoureux actuel ? De nuire à votre relation amicale avec votre ami ?… Je pense que c’est du coté des peurs qu’il faut explorer. N’hésitez pas à réserver une séance que l’on approfondisse ça ensemble.
Lucie
Bonjour, actuellement je suis comme une ado de nouveau. J’ai 29 ans, mais l’impression dans avoir 18…
Je suis marié depuis 6 ans et nous avons un fils. Celà va faire environ 1 an que je suis tombé sous le charme d’un nouveau responsable hiérarchique a mon travail. C’est un très bel homme, avec beaucoup de charme, une voix douce, bref il me plaît physiquement, et j’ai la sensation que c’est réciproque. Il ne sait jamais rien passé au boulot ni en dehors d’ailleurs, mais il me défend quand il y’a des tensions entre mes collègues et moi-même, il est très compréhensif avec moi, et je ressens une certaine connexion, une alchimie. Je n’ai jamais osé lui dire par pur respect… J’aime mon mari aussi et ma vie. Mais qu’est ce que je dois faire. Merci
Bonjour Liliana,
Je vous proposerais de commencer par faire un peu le point sur ce que vous ressentez. Est-ce juste des émotions agréables pour un collègue ou une envie de créer une relation avec lui ? Est-ce que cela peut rester un fantasme, un désir que l’on sait ne jamais vivre dans le réel ? Ou est-ce que vous ressentez une forme de frustration importante à l’idée de ne pas vivre de relation avec lui ?
Je serais ravie de vous recevoir en consultation pour vous aider à mieux comprendre ce que vous traversez et sortir de l’incertitude.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Liliana,
Tout d’abord je tenais à vous remercier pour la qualité de cet article. Enfin une approche qui ne vise pas à sur-culpabiliser les gens !
Je suis face à une situation qui me pose des difficultés car je n’ai personne avec qui échanger afin de faire cheminer ma réflexion…
Alors je me lance ici … Je vis actuellement en couple sans enfant avec mon homme depuis 5 ans maintenant. Nous sommes tous deux dans la trentaine. Franchement je n’ai rien à redire de notre couple : on est proches, liés et on s’aime (aucun trouble libidinal à signaler). Pour autant si je devais décrire notre relation je dirais que lui et moi ça n’a jamais été l’amour passionnel ni fusionnel mais on ne peut pas non plus parler d’un amour rationnel. On s’aime sainement, on a construit notre relation sur de solides bases. Nous nous disputons très rarement et sommes de vrais partenaires de vie. Je peux compter sur lui et vice-versa. Je ne me vois pas vivre avec une autre personne que lui. Je me sens équilibrée et en paix.
Seulement voilà… de mon côté je ressens depuis maintenant quelques temps une forme d’attirance (émotionnelle et intellectuelle pour la décrire) pour un collègue de travail avec qui je bosse depuis un moment. De plus de 10 ans mon ainé, il ne m’attire absolument pas physiquement ni sexuellement mais je suis étrangement incapable de résister à son sourire ou son regard. Sa façon d’être me charme. Et puis, il y a ça aussi : je suis hyper bien en sa présence (je me sens sûre de moi, j’ai même envie de lui plaire), on est complices et on partage de nombreuses choses (centre d’intérêts, activités de loisir). Il ne se passe rien qui puisse être perçu autrement que par une amitié que ce soit clair.
Je n’arrive pas vraiment à savoir si ce que je peux ressentir à son égard est réciproque. Je sais simplement que c’est un célibataire de longue date et il est très réservé sur le sujet relationnel. Je n’ai pas d’autres infos sur sa vie sentimentale. Cela dit, pour des raisons que je ne m’explique pas il ne me semble pas que ce lien que je pense exister entre nous soit amical.
Ce que je sais c’est que je ne me projette pas du tout avec lui en couple mais il m’arrive de souhaiter qu’il m’enlace ou qu’on puisse correspondre sur ce qu’on ressent.
Ce qui me préoccupe n’est pas de savoir ce qu’il ressent pour moi. Encore que mettre des mots sur ce que je pense percevoir m’aiderais soit à redescendre sur terre (et donc savoir si je me faisais des films ou si j’avais raison) soit me mettrait royalement dans la m*** car là je me retrouverai dans une réalité émotionnelle “partagée”.
Or, ce n’est pas la première fois que je me retrouverai dans cette configuration on va dire “triangulaire”. Et c’est bien là ce qui me préoccupe, c’est que quoi que je fasse sentimentalement (dans le sens qu’importe la nature relationnelle du couple que je peux entretenir) je finis par me retrouver dans ce genre de configuration.
Il y a deux ans nous avions d’ailleurs dû faire une pause avec mon compagnon. Nous avions surmonté ensemble un gros obstacle dans la poursuite de la construction de notre couple : il s’était montré compréhensif et avait su me laisser mettre au clair des sentiments éprouvés et refoulés réciproquement avec mon meilleur ami. Grâce à cette parenthèse j’avais pu concrètement me rendre compte que ça n’avait été qu’une attirance fantasmée et que ça n’aurait jamais fonctionné entre mon meilleur ami et moi en tant que couple. Néanmoins pendant près de 10 ans j’avais “confortablement” (j’utilise ce mot pour dire que c’était de façon volontairement aveugle) bénéficié de sa présence sur la base de cette ambiguïté. Je pensais que cette conclusion m’avait permis de tirer un trait définitif sur les triangles amoureux….
Sachez que bien avant cela, lors de plusieurs de mes relations antérieures j’avais toujours ce meilleur ami ou ce super pote qui était là pour moi alors que j’étais en couple et pour qui je feignais de ne pas avoir d’attirance et/ou sentiments mais que par mon comportement j’entretenais avec honte malgré tout.
Pourquoi est-ce que ce schéma de triangle amoureux finit toujours par me rattraper ? Est-ce que cela signifie qu’un seul homme ne me suffirait pas ? Pourquoi je me sens plus femme et épanouie quand je pense être désirée par d’autres (en plus) que mon conjoint ? Est-ce que je suis ce qu’on appelle un cœur d’artichaud ? Que faire de ce que je ressens pour ce collègue (en sachant que ce qui semble me satisfaire est de nature platonique) ?
Je vous remercie d’avoir pris le temps de me lire.
Bonjour Alice,
Merci pour votre message. Je comprends que ces triangles amoureux entrainent de l’insécurité dans votre relation de couple. Cela pourrait être interessant d’explorer cette insécurité et pourquoi elle se répète. Concernant votre collègue pourquoi y aurait- il quelque chose “à faire” ? Quelles conséquences si vous n’en faites “rien” ? Pourquoi ce besoin de faire quelque chose de ce que vous ressentez ?
Toutes ces questions seraient à aborder dans le cadre d’une consultation pour vous permettre de mieux comprendre ce qui ce joue dans votre schéma amoureux.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Lucie, ça fait presque 4 ans que je suis avec mon copain et depuis 6 mois j’ai le coeur qui balance pour un collègue de travail, il me vois comme la femme de sa vie, nous nous sommes vu plusieurs fois à l’extérieur du boulot car c’était plus fort que moi et depuis ça je suis complètement perdu j’ai a la fois envie de quitter mon copain pour partir avec lui même si on attendrait quand même avant de se mettre vraiment ensemble et en même temps quand je m’imagine quitter mon copain ça me brise le coeur car je l’aime ou alors j’essaye de me convaincre et puis j’ai tous ces souvenirs avec lui qui me revienne, tout se passait très bien avec lui il est l’homme que je recherchait même si il y a sur des points où nous sommes très différent je me voyais faire ma vie avec lui et depuis que jai rencontré mon collègue je repousse le mariage et le bébé car j’ai mon collègue constamment dans mes pensées jai peur de regretter ma décision car brisé 4 ans de relation pour peut être aller avec un homme avec qui ça ne marcherait pas alors je me dit que c’est peut être un passage donc je me convainc a rester avec mon copain en essayant d’oublier mon collègue mais je ny arrive pas je me dit que je devrais changer de boulot pour ne plus le voir. Je n’arrive pas à avancer dans mon couple tant que je pense à mon collègue. Merci pour votre réponse
Bonjour Marine et merci pour votre message.
Je vous sens perdue entre deux décisions, deux directions et je comprends bien que cela soit inconfortable. Vous ne lisez pas l’avenir et moi non plus, personne ne pourra donc vous garantir que votre décision sera “la bonne décision”. Pour autant je vous invite à réserver une consultation afin que vous soyez soutenue et accompagnée dans cette période de choix qui est difficile. C’est important que vous puissiez vous poser et vous sentir sereine concernant votre décision. Je vous partage le lien de mon agenda et je vous envoie mes meilleurs ondes. Prenez soin de vous . Lucie
https://calendly.com/un-temps-pour-nous
Bonsoir,
Depuis récemment j’ai rencontrer une fille par pur hasard. Après plusieurs dizaines d’heure d’échange nous décidons de s’appeler pour parler et la coup d’état foudre. Ont ne fait que ce complimenter et découvrir que nous avons beaucoup de point commun. ( vraiment beaucoup )
Le lendemain nous décidons de recommencer l’expérience et m’indique qu’elle est en couple mais que son couple vas mal. J’avoue l’avoir pris assez mal mais j’ai fait abstraction de cela. Plusieurs heures de discussions à sourire, rire, pleurer, et se complimenter et flirter je développe des sentiments à l’égard de cette personne et elle aussi. Mais elle souhaite réparer la relation actuelle avec son copain plus tôt que de la « détruire » par respect j’ai promis de ne pas interférer avec son couple, mais j’ai préférer lui dire ce que je ressentais dans une vidéo afin qu’elle comprenne.
Elle a été très touché mais sans plus.
J’avoue être pas mal perdu. Je ne sais pas si je doit abandonner l’idée d’être avec cette personne, attendre le faux pas de son partenaire actuel, ou bien attendre à ses côtés qu’une chance ce présente.
Le problème c’est que matin, midi, soir cette personne est dans mes pensées.
Je lui est même demander si je serait là physiquement parlant, que ce passerai t’il. Elle a souligné le fait que je savais ce qu’il se passerait. Et j’avoue que rien que d’imaginer l’idée de la sentir dans mes bras, les lèvres contre les miennes me procure des papillons.
De plus, elle dit que j’ai une voix qui la rassure et charmante et quand je chuchote elle a des « frissons » « papillons »
Bonjour Quentin,
Merci beaucoup pour votre partage. Je comprends bien que cette position “d’attente” est très inconfortable pour vous. Effectivement, comme vous l’expérimentez, une personne peut tout à fait nouer une relation “virtuelle” avec quelqu’un d’autre que son partenaire, sans pour autant vouloir le quitter (même si elle est investie dans cette relation ). Cette posture d’attente est une option possible mais je vous invite à vous préservez et à penser à vous également. Vous ne lisez pas l’avenir et vous attendrez peut être très longtemps… Je vous invite à écouter mon épisode de podcast 31 “Il ne sait pas ce qu’il veut” où j’aborde plus longuement cette posture d’attente.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Lucie,
Merci pour votre réponse.
A vrais dire cette personne m’as avoué ses sentiments à mon égard mais à peur d’être seule. Apparemment son couple ne bat pas du tout de l’aile bien au contraire. Elle souffre + qu’elle n’est heureuse. Cependant elle ne veux pas le quitter pour des raisons qui me sont inconnues. Elle m’as dit je cite: Si ont ce voit je craquerai
Ce qui me réconforte a l’idée que elle a belle et bien quelque chose a mon égard mais je pense qu’elle est trop attaché à lui malgré la douleur qu’il provoque sans cesse. Je suis tout l’opposé de lui et c’est ce qui fait qu’elle apprécie autant ma présence et que j’apprécie autant la sienne. Souvent le soir elle pleure en discutant avec moi et elle me fait comprendre que il y a quelque chose. Mais le matin lors de notre première discussion et bien elle renie tout. Comme si ce n’était rien. Aujourd’hui elle m’as dit qu’il y aurais 0 chance que quelque chose ce passe. Sauf que je suis persuader du contraire. Qu’en pensez vous?
Bonjour Quentin,
D’après ce que je lis je comprends qu’elle dit être très malheureuse avec lui, très bien avec vous mais pourtant elle ne veut pas le quitter.
Je pense que nous ne savons jamais vraiment ce qui se passe dans l’intimité d’un couple. Pourquoi elle reste en couple si elle est tant malheureuse ? Pourquoi ne veut-elle pas ou ne peut-elle pas le quitter ?
Dans tous les cas, quand bien même elle éprouverait des sentiments pour vous elle ne souhaite pas pour autant engager une relation. Elle semble claire avec vous sur l’idée qu’elle aime discuter avec vous mais qu’elle ne souhaite pas plus.
La relation à distance que vous avez actuellement semble lui convenir et laisser parfois sous entendre qu’elle aimerait plus vous maintient près d’elle.
Que se passerait-il si elle vous disait qu’elle est très amoureuse de son conjoint et n’a aucune intention de le quitter ? Resteriez vous en contact avec elle ? Dans quelle mesure le discours qu’elle tient permet de garder en l’état la relation ?
Encore une fois prenez soin de vous Quentin.
Je vie une situation similaire actuellement et ce n’est vraiment pas facile à assumer. Elle est en couple depuis 4 ans, elle vient d’acheter une maison avec son copain et ils ont l’air heureux. Sincèrement. Mais, mais, mais… elle est attirée par moi et c’est réciproque. Au début j’avais des doutes je me disais que c’était dans ma tête mais apparemment c’est cramé. Cad que les personnes qui nous voient ensembles me disent régulièrement “cette fille est dingue de toi”. Alors c’est très dur pour plusieurs raisons. Tout d’abord parce que c’est incroyablement frustrant de savoir qu’on plaît à quelqu’un mais qu’elle n’est pas disponible. Et ensuite, on culpabilise. D’un côté je n’ai absolument pas envie de briser l’harmonie de son couple, mais de l’autre je fais quand même en sorte de la voir, et je flirt avec elle. Donc je répond positivement à ses tentatives d’approche. Si mes amis ont cramé qu’on se plaisait, les siens aussi ont du le remarquer et qui plus est son copain. Je me vois vraiment comme un sale type du coup, et fatalement, avec son copain j’ai le rôle de l’hypocrite. Je suis sympa avec lui, mais je flirt quand même avec sa copine. En plus c’est vraiment un bon gars. Pas ouf. D’un côté on sait que c’est pas bon du tout comme situation, qu’il faudrait chercher à mettre de la distance, et de l’autre on peut pas s’en empêcher car plus on se voit, plus on s’attache. Alors du coup on se dit ce truc débile “Je vais attendre et peut être qu’un jour elle le quittera”. Oui… mais peut être pas. Et en plus on se prive d’aller vers d’autres filles car c’est elle qu’on désire, et pas une autre. Franchement, c’est pas facile à vivre du tout. Quand je la vois je me dis qu’il faut tout faire pour ne pas mettre les pieds dans le plat cad éviter d’être trop tactile ou carrément de s’embrasser (je pense que ça pourrait ce faire très facilement maintenant), et de l’autre on regrette de ne pas passer à la vitesse supérieur et d’écouter ces sentiments. C’est schizophrénique comme situation. En tout cas ça fait du bien de le verbaliser. C’est super que les femmes et les hommes qui ressentent ça alors qu’ils ou elles sont en couple puisse assumer ce genre d’attirance. Ça peut presque être épanouissant de ce que j’ai compris. Mais pour la personne de l’autre côté, qui elle n’est pas en couple, c’est un peu de la torture. Désolé, je choisis un nom d’emprunt, on ne sait jamais, je ne voudrais pas qu’elle tombe sur ce commentaire si elle a la bonne idée de faire les mêmes recherches que moi haha ^^
Bonjour Chris,
Oui je suis bien d’accord avec vous. Aujourd’hui vous êtes dans une posture d’attente : peut être qu’un jour elle viendra vers moi… Mais quand? Cette attente est souvent mal vécue et très inconfortable. Vous n’avez aucune garantie mais en même temps vous n’avez pas non plus envie d’être en relation avec une autre… donc on attend, on reste dans cette situation inconfortable.
Je vous invite à écouter l’épisode de podcast 31 où je parle en détail de comment rendre cette posture d’attente plus confortable.
Prenez soin de vous.
Lucie
En couple, j’ai ressenti une très forte connexion avec quelqu’un d’autre que mon conjoint mais je n’ai éprouvé absolument aucune culpabilité. Est-ce normal ?
Bonjour,
Ce serait pertinent d’aller explorer ce sentiment. Pourquoi ce ne serait pas normal ? Comment vous interprétez le fait de ne pas avoir ressenti de culpabilité ? En tout cas, de ce que j’observe avec mes clients il n’y a rien de normal/ pas normal en matière de ressenti.
Prenez soin de vous.
Bonjour sa va faire 3 ans que je suis avec mon copain et je sais qu’au fond de moi je l’aime beaucoup et que je veux pas le quitter mais y a une semaine j’ai rêver d’un camarade de classe en mode ( sexe enfin dans mon rêve il avais juste toucher mon tétons c tt ) et depuis quand je pense à sa j’ai du dégoût envers cette personne, j’en ai parler à mon copain et depuis j’arrête pas de penser à mon camarade de classe alors que je ne veux rien avec lui et sa me détruit de l’intérieur et j’ai l’impression de moin aimé mon copain alors que je l’aime + que tout
Bonjour Manon et merci pour votre message.
On voit dans votre message comment un simple rêve à des impacts importants sur votre relation de couple. Ce n’est pas anormal de ressentir de la gêne ou du dégoût face à la personne dont vous avez rêvé. Nos rêves se sont pas forcément le reflet de nos pensées réelles. Plus vous allez attacher de l’importance à ce rêve et plus il va prendre de la place dans votre vie… Ce n’était peut être qu’un rêve qui ne dit rien de vous ni d’un problème de couple !
Bonjour, il y a 2 jours ma cousine est venu avec son copain a une soirée, et mon copain et moi avons bien rigolé avec lui, mais j’arrête pas de penser au copain de ma cousine et c’est pas normal et j’ai pas d’attirance envers lui, c’est juste que j’arrête pas de penser a lui, mais je veux rien avec lui… Dans ma tête je me dit ” et si je l’aime ” sauf que j’ai mon copain que j’aime énormément mais j’ai des questions bizarres qui se propage dans ma tête, que faire ? C’est bizarre et je me sent vide et perdue depuis, je me sent aussi hyper stressée car c’est la fin de mon contrat mais j’ai aucune raison pour cela
Bonjour, je suis actuellement en couple depuis plus de 6 ans et nous traversons une période un peu plus compliquée. Disons que la monotonie est entrain de prendre le dessus. Cela n’enlève rien au fait que je sois très heureuse avec la personne qui partage ma vie et que j’imagine mon futur à ses côtés. Cependant j’ai un désir très fort pour une autre personne proche de nous, qui dure depuis des années (10ans!). Mais ce désire n’est pas constant et se réveille de temps à autre. C’est très dur à expliquer, il peut se passer des années sans avoir de pensées pour elle, et d’un coup tout resurgit. Cette personne ressent cette même attirance mais est également très heureuse dans son couple, nous ne comprenons donc pas pourquoi cela nous arrive et ne savons pas comment le gérer.
Bonjour et merci pour votre message.
Vous décrivez une alchimie particulière, un désir intense avec quelqu’un d’autre que votre partenaire alors que vous êtes heureuse en couple.
Effectivement, l’attirance, le désir n’est pas forcément le signe d’un manque d’amour ou d’un problème de couple.
Par contre, il n’y a pas de règle universelle sur “comment le gérer”. La question à vous poser à tous les deux c’est comment on a ENVIE de le gérer ? Je vous invite à explorer dans le cadre d’une séance si vous souhaitez faire taire ce désir, ou l’explorer ou encore mieux le comprendre.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour,
Je suis en couple depuis 4 ans. Tout se passe bien, on a des projets ensemble, on s’entend bien, on s’engueule très rarement. Je pensais avoir trouver ma stabilité émotionnelle mais depuis quelques mois, je n’arrête pas de penser à une autre personne. Cette personne est rentrée dans ma vie très récemment et elle a bouleversé mes émotions et mes sentiments. J’ai passé pas mal de temps avec ces derniers temps, et ces moments ont vraiment été intense. Je précise qu’il ne s’est rien passé. Mais depuis je suis totalement perdue, je pense énormément à lui et je me sens mal vis à vis de mon copain… Merci d’avance pour votre réponse
Bonne soirée
Bonjour Ambre,
Merci pour votre partage qui je pense aidera beaucoup de personnes qui se reconnaitront dans votre message. Oui, on peut se sentir très bien dans sa relation de couple et une rencontre vient tout bouleverser. À mon sens, la question à se poser est : Qu’avez vous envie de faire par rapport à ce que vous ressentez ? Avez-vous envie d’aller plus loin ? De découvrir si cette personne ressent aussi des sentiments pour vous ? Avez-vous plutôt envie que cela n’aille pas plus loin et de vous concentrer sur votre relation ? Si vous vous sentez perdue, cela peut être pertinent que vous soyez aidée et soutenue pour mieux comprendre ce que vous traversez et ce que vous désirez en faire.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour,
Je tiens vraiment à vous remercier tous et toutes pour votre sincérité, car je me sens pas seule.
Et merci Lucie, votre langage me parle et me déculpabilise. Vous m’avez aider à comprendre ce qui ce joue et ce que cela veut dire dans notre inconscient.
Moi je suis plutonique du genre jusqu’auboutiste… nous vivons séparément. Et depuis le début il y 10 ans, ça n’as jamais été le plaisir absolu de faire l’amour. Et très vite un plus tard rien… un fois tout les 3 mois. Je sais à quel point c’est une souffrance pour pour. Dans mon cœur, la confiance en moi… on en a parlé. Pas de tromperies physiques, mais bcp de trahisons, de la négligence de sa part, font que je ne ne lui fait plus confiances les yeux fermés… aujourd’hui, il vit chez sa mère à et moi seule. On se retrouvent les week-end. Je n’arrive pas à me projeter, c’est trop top pour moi. Il aimerai avoir le projet de déménager avec moi une 4 eme fois. revivre ensemble d’ici un an ou 2 une seconde fois en Europe. Bref. Grâce à vous je comprends pourquoi j’ai une force attirance pour qq qui au premier abord est son opposé! Je me dis que ce déménagement serai certainement le dénouement de mon histoire avec lui. Affaire à suivre. Mais merci, je me sens beaucoup mieux!
Bonjour Lilou,
Un grand merci pour ce partage et ce retour positif. Je suis ravie si cela vous a aidé et vous a permis de vous sentir mieux. Je vous envoie pleins de bonnes ondes pour la suite et votre déménagment.
Lucie
Bonsoir,
Après 22 ans d absence dans ma Vie l’amoureux platonique de mes 18 ans est réapparu.
Je suis mariée depuis 15 ans et vis une existence confortable auprès d’un homme gentil, serviable, doux..
Cependant chaque minute de temps libre dans mon esprit me ramène à ce vieil amour. On se parle par messagerie du matin au soir. Je lui décris ma journée et lui la sienne. Quand son tel se coupe je ressens un grand manque et j’ai hâte du lendemain et de son bonjour!! Toute ma vie est rythmée par ses messages. Il vit de l’autre côté de la Terre nous n avons donc pas la possibilité de nous voir cependant son absence m’est douloureuse.
J’ai envie de l’éteindre et de l embrasser, d entendre sa voix….
La culpabilité me ronge je me force à vivre plus intensément avec mon mari pour éviter de me faire démasquée.
J’ai beau essayer de me raisonner en me disant que ce n’est qu’une lubie, une crise de la quarantaine comme dit mon amie, et que ce n est que le souvenir lointain des 20 ans où tout était à construire…. je reviens à la dure réalité rapidement.
Est ce que j’aime encore mon mari? Est-ce une crise à passer? J’avoue été perdue.
Bonjour Marie,
Merci pour votre partage. Même à distance, sans se voir, des sentiments peuvent émerger. Je ne peux pas dire à travers ces quelques lignes si ce que vous ressentez est de l’ordre du fantasme, du désir ou si c’est de l’ordre de sentiments amoureux. Mais je pense que ce serait à explorer. Ensuite, avoir du désir ou des sentiments pour quelqu’un d’autre ne veut pas forcément dire que vous n’aimez plus votre mari. Par contre cela peut être intéressant de faire le point sur votre relation de couple. Où est ce que j’en suis dans ma relation avec mon mari ? Comment je me sens dans ce couple ? Comment je me projette dans l’avenir avec lui ?
N’hésitez pas à réserver une consultation pour que l’on échange d’avantage sur ce que vous traversez. Sinon je vous invite également à faire le point via mon outil Bilan de couple : https://untempspournous.com/mes-outils/
Bonne journée.
Lucie
Bonjour,
Voilà mon problème, je suis en couple depuis 6 ans avec une femme superbe,
Cependant, j’ai décider de rompre mon contrat avec mon entreprise actuel il y’a 1 mois pour un nouveau travail, depuis ce temps je me suis rapprocher d’une femme également en couple, elle est très attentionné avec moi et nous sommes proches, nous savons sans parler ce que nous voulons l’un de l’autre, des projets d’avenir qui sont également similaire entre nous deux, le fait de partir de mon travail et ne plus la voir me rend très vulnérable..
Pensez vous que je dois exploiter cette histoire ou laisser le temps faire oublier, ce qui est pour moi, très dur ?
Merci d’avance pour votre retour
Bonjour Guillaume et merci pour votre partage.
Vous m’évoquez une relation particulière avec une collègue de travail avec qui vous ressentez une grande connexion.
Je vous inviterais dans un premier temps à faire le point sur votre relation de couple. Est-elle toujours satisfaisante ? Avez-vous toujours envie de vous investir dans le futur avec votre conjointe ? Si le bilan est positif et que vous souhaitez rester en couple alors je préconiserais d’attendre. Vous allez quitter votre entreprise et ne plus voir cette collègue, fixez vous des échéances : “Je refais le point dans un mois, puis dans 3 mois : Comment je me sens ? Est-ce que cette collègue est toujours présente dans mon esprit ? Est-ce que ne plus la voir aussi souvent à changer quelque chose ?”
Une fois que vous aurez moins de contact avec elle vous pourrez mieux évaluer si cette collègue a une importance particulière, si vous ressentez le besoin de la revoir, d’être encore en lien avec elle,… ou pas.
Pour vous aider dans votre bilan de couple, je vous invite à regarder les outils que je propose : https://untempspournous.com/mes-outils/
Bonne journée.
Lucie
Bonjour Lucie,
Merci pour votre article très intéressant et déculpabilisant. Je suis en couple depuis plus de 8ans. Nous avons eu ensemble un fils qui a 5ans. Jusqu’ici notre relation était selon moi solide. Je n’avais jamais eu envie d’aller voir ailleurs. Malgré les épreuves notamment une lourde dépression et troubles anxieux de ma compagne. Je l’ai aidé et sommes sortis grandis de tout ça. Alors que j’étais heureux dans tous les domaines de ma vie, je suis subitement tombé amoureux d’une autre femme célibataire pour qui je n’avais pas d’attirance en premier lieu mais en apprenant à la connaître je suis tombé sous le charme. Cela m’a bouleversé j’ai essayé de comprendre pourquoi qu’avait-elle de plus que ma compagne ? J’ai trouvé quelques pistes. Sans évoquer cette attirance j’ai eu des discussions avec ma compagne pour lui évoquer une certaine frustration notamment le fait qu’elle ne se prenne pas suffisamment en main dans sa vie. En parallèle par les biais d’une lettre j’ai dévoilé mes sentiments à cette autre femme notamment parce que ça devenait trop lourd à porter. Elle a préféré coupé les ponts par peur de faire du mal à ma relation , à ma famille… Nous sommes cependant amenés à nous croiser régulièrement. J’accepte ce qui m’arrive et je respecte son choix. Le problème étant que je pense très souvent à elle et que parfois je me montre distant avec ma compagne à cause de ça et je sais que je ne pourrais pas lui en parler sans que cela ne déstabilise notre relation voir la détruise. Je ne sais pas de quoi j’ai le plus envie sauver mon couple ou tout tenter pour cette femme. Mon seul objectif est d’être heureux aujourd’hui et demain. Selon moi il n’y a pas qu’une seule version du bonheur, je fais tout pour ne pas avoir de regrets dans ma vie et c’est la tout le problème je ne trouve pas d’issue qui me satisfasse.
Bonjour et merci beaucoup pour votre partage.
Je comprends dans votre message que vous êtes dans un entre deux inconfortable. Vous avez envie de rester en couple et vous avez envie d’explorer ce qui serait possible avec cette autre femme. Ce sont deux chemins opposés et cela explique que vous soyez inconfortable. Une piste à explorer serait de mettre une échéance. Par exemple : je me laisse les 6 prochains mois pour “sauver mon couple” et me concentrer sur ma relation avec ma femme pour que je m’y sente mieux.( ou 15 jours ou 3 ans c’est à vous de fixer la date qui vous convienne)
Et faites le point à la date décidée : est-ce que cette autre femme est toujours présente dans ma tête ? Est-ce que je me sens mieux dans mon couple ?
N’hésitez pas à vous faire accompagner, seul ou à deux, dans cette démarche.
Lucie
Bonjour Lucie,
Merci pour cet article de qualité.
C’est la première fois que je me renseigne sur le sujet mais cela fait plusieurs années que je me trouve dans cette ambiguïté.
Je suis en couple depuis 6 ans, 2 merveilleux enfants en bas âge et à priori rien ne bat de l’aile dans mon couple même si parfois je pense qu’il manque un peu “piment”.
Depuis plusieurs années on passe les fêtes avec la famille espagnole de mon compagnon. Je pense être “tombée sous le charme” de son cousin. Il est séduisant, attentionné et super gentil. C’est en fait le genre d’homme que j’aime. Chaque année je suis de plus en plus attirée et nous arrivons à en discuter parce que c’est réciproque. On a chacun envie de plus mais je sais et il sait que j’aime ma vie et mon compagnon et que pour rien au monde je ne pourrais faire ma vie sans lui.
Mais par contre nous avons beaucoup de mal à nous contrôler, on se cherche, on se séduit, on en joue mais il ne s’est jamais rien passé même si on en a tous les 2 fort envie.
C’est très compliqué d’interpréter tout cela parce qu’en effet on part du principe que ce n’est pas “normal”.
J’ai vraiment peur d’en parler à mon compagnon, d’ailleurs je ne pense pas le faire du tout. Je ne sais pas quoi faire de tout ça, je suis complètement perdue…
Merci pour votre aide
Bonjour,
Merci pour votre message. Je comprends que vous êtes au clair sur le fait que vous ne souhaitez pas vous séparer et que cela n’est même pas une option. Vous n’avez donc pas besoin d’aller comprendre ou explorer cette relation car elle n’est pas une option. Par conséquent, cette relation avec “le cousin” est un jeu de séduction, de charme, où se mêle le désir et l’interdit. Je vous invite à mesurer les conséquences possibles de cette relation si votre compagnon en était informé. Selon moi, il n’y a pas de “normalité”. Vous êtes libre de jouer un jeu de séduction avec lui mais quel est le risque encouru ?
Je vous proposerais également de voir si en ajoutant un peu de “piment” dans votre couple, cela vous permet de mettre de la distance avec “le cousin”.
N’hésitez pas à être accompagné, seule ou à deux pour intensifier votre couple et rajouter ce piment qui semble manquer.
Bonjour Lucie,
Merci pour cette article, qui reprend ce que je ressent en ce moment.
Je suis en couple depuis 15 ans, 2 enfants, heureuse dans ma vie de couple. Mais depuis l’année dernière, un collègue m’a avouer que je lui plaisait, et au fil du temps, j’ai eu de l’attirance pour lui, que je lui ai avouer, puis il y a eu les échange de textos, les coups de fils, et enfin un baiser…. Pas plus.
Nous avons discuté et avons décidé de mettre un terme a tout sa, sauf que je le voit toujours comme nous travaillons ensemble, et au jour d’aujourd’hui, je me sent toujours autant attiré par lui, sa me perturbe et je me sent perdue…. Merci de votre aide.
Bonjour et merci pour votre message.
Je comprends ce que vous ressentez et que cela soit perturbant. De part l’expérience avec les personnes que je rencontre au cabinet, j’en conclus que l’attirance ne se contrôle pas. Vous n’avez pas de pouvoir sur ce que vous ressentez pour votre collègue et votre attirance. Par contre vous avez le contrôle sur ce que vous décidez d’en faire. Et je lis que c’est ce que vous avez fait : vous avez décidé que cela s’arrêtait. Mais vous faites l’expérience que votre attirance elle ne s’efface pas seulement avec votre prise de décision. Je n’ai pas de recette miracle pour supprimer l’attirance que l’on ressent, par contre vous pouvez être accompagnée pour que cette attirance soit moins envahissante et moins perturbante.
N’hésitez pas à réserver une séance si vous en ressentez le besoin.
Lucie
Bonjour
Je vis depuis 3 ans et demi avec mon copain, dans son appartement. Depuis quelques temps je pense être tombée amoureuse d’un autre. J’ai couché avec. Depuis je suis perdue, je ne sais pas avec qui rester. J’oscille entre l’un et l’autre, je fais la girouette. Quand je suis avec l’un, l’autre me manque et son absence me fait souffrir, vice versa. Je ne sais pas qui choisir entre celui avec qui j’ai bâti ma vie et celui dont je viens de tomber amoureuse et qui m’apporte ce dont je manquais dans mon couple. Merci bonne soirée…
Bonjour Violette et merci pour votre message.
Effectivement il semblerait que ces deux hommes répondent à des besoins différents, vous propose des émotions et des relations différentes. Cela est difficile de les comparer parce que ce ne sont pas les mêmes relations qu’ils vous proposent. Avec ces deux relations vous avez un équilibre, le besoin qui n’était pas rempli dans votre couple est rempli ailleurs aujourd’hui. Si vous ne souhaitez pas garder ces deux relations il peut être intéressant de faire un travail pour voir si l’un des deux peut combler l’ensemble de vos besoins. Si non, alors il y aura un deuil à faire. Mettre fin à l’une de ces relations, c’est faire le deuil des besoins qu’elle remplissait.
Lucie
Bonjour
je suis en couple depuis 5 ans 1/2 et je suis gravement attiré par une personne dans mon travail qui est aussi en couple.
J’ai remarqué qu’il est tactile mais que avec moi et au self il me regarde souvent et me souri puis on s’envoi jamais de message rien tout ce passe au travail.
Il y a des moments où j’arrive à passer au dessus mais des moments où c’est plus fort que moi. Je ne sais pas trop quoi faire
Bonjour Christ et merci pour votre message.
Je comprends que vous êtes confus et que vous ne savez pas ce que vous “devez” faire. À mon sens il n’y a rien que vous “devez” faire, par contre de quoi avez vous “envie” ?
Vous parlez de moments où c’est plus fort que vous, c’est à dire ? Que ressentez vous ? Qu’avez vous envie de faire, ou de dire ?
Je pense que c’est la première étape, que vous puissiez mettre des mots sur ce que vous ressentez et vos envies.
Et ensuite, dans un deuxième temps, ce que vous souhaitez faire de vos envies. Avez vous envie de les exprimer, de les explorer ? Ou au contraire de les diminuer ?
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Lucie,
Je vous remercie pour cet article qui m’a apporté du réconfort.
J’ai 25 ans et suis en couple depuis 5 ans et heureuse dans mon couple, bien dans ma vie avec mon copain, nous habitons ensembles. Un homme de 40 ans, m’a un jour laissé son numéro et il a été impossible pour moi d’arrêter mon attirance pour lui, nous avons eu des échanges, des appels et nous nous sommes vus mais rien ne s’est passé car il a été impossible pour moi d’aller plus loin, mes pensées allaient vers mon copain et une grande culpabilité m’envahissait. J’aime sincèrement mon copain mais cette attirance pour cet homme était irrésistible. À la suite de cette rencontre, je me suis sentie très malheureuse et j’ai beaucoup pleuré mais pourtant tous ces échanges par messages et au téléphone m’ont parus magiques et ont touché mon cœur. Je me disais : ” Moi la fille si sérieuse, comment puis-je faire ça à la personne que j’aime ? “, puis après j’ai commencé “un peu” à déculpabiliser et j’ai lu beaucoup de choses sur “l’infidélité” et le modèle du couple exclusif dont vous avez parlé dans votre article, je pense que les relations humaines sont complexes et que la passion peut naître entre deux personnes sans crier gare, on nous parle du “grand amour”, “l’unique au monde” mais je pense qu’il peut en être autrement dans la vie et ignorer cette chose, plonge les personnes qui vivent ma situation dans la honte et la tristesse. Je ne cherche pas à ce que l’on approuve ce que je dis et je ne suis pas fière de cette relation que j’ai eue avec cet homme car je pense qu’il faut que les deux personnes du couple soient en accord sur un éventuel triangle amoureux… Mon copain était au courant de nos échanges bien qu’au début je repoussais cet homme en lui expliquant que j’étais en couple mais il n’a pas été au courant de l’attirance réciproque qui s’est installée entre nous deux au fil du temps. Nous avons cessé nos échanges et je dois dire que cela a été difficile et j’avais beaucoup de peine pour lui, il m’a toujours dit qu’il souhaité mon bonheur et n’a jamais voulu que je sois malheureuse et “faire du mal” à mon couple. Je pense que je ne pourrais pas le dire à mon copain, car je veux préserver notre couple et continuer notre chemin ensemble.
Encore merci pour votre article.
Merci Camille pour votre partage qui est très juste. Les sentiments humains ne sont pas noirs ou blancs. Tomber amoureuse d’une personne ne veut pas dire que nous ne pouvons pas avoir du désir ou des sentiments pour d’autres. je comprends que vous avez pris la décision de cesser les échanges malgré que ce soit difficile pour vous. Bravo d’avoir été au bout de votre décision. C’est courageux de votre part.
Encore merci et prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Lucie,
Je vais vous raconter mon histoire..
En couple depuis 10 ans avec mon conjoint. Tout vas bien dans notre couple, enfin c’est ce que je crois. Nous sommes très dans la communication, car elle est importante.
J’ai toujours ressenti une attirance sexuelle pour un ami de mon conjoint. Mais je l’ai toujours refoulé, jusqu’au jour ou lors d’un lendemain de soirée, j’avais froid mon compagnon ne voulais pas me réchauffer alors notre ami l’a fait. A partir de cette instant mon attirance est devenu obsessionnel.. après ça, j’ai tout fais pour ne plus le voir par respect pour mon conjoint. Et lorsque nous nous voyons, j’esquivais regard et conversation, je m’en tenais à la politesse.
J’en ai parler à mon conjoint de l’attirance que j’éprouvais pour son ami car je ne la supportais plus. Il a été blessé mais finalement compréhensif.
J’en ai aussi parler à notre ami je ne sais pas pourquoi, j’avais besoin qu’il le sache car il me paraissait évident qu’elle était réciproque et je crois que c’est le cas..
Lors d’un lendemain de soirée, nous étions tout les trois a dormir dans le salon. Mon homme et moi sur un lit et notre ami a côté de nous sur le canapé.
Mon homme a commencer à me caresser l’intimité, et a stopper. Je lui ai demander de continuer il l’a fait. Notre ami était présent et voyais ce qu’il se passait j’etait mal a l’aise lui aussi mais nous avions un jeu de regard… J’ai voulut tenter quelque chose.. c’était plus fort que moi. J’ai envoyé discrètement des messages a notre ami lui disant que je ne savais pas ce qu’il se passait. Lui me répond qu’il n’en sais rien non plus mais qu’il est fort excité… De la mon homme et moi avons un rapport sexuel très discret (avec la couverture par dessus nous) sous les yeux de notre ami, avec une tel excitation, je commence en même temps a caresse la main de notre ami qui me la dirige vers son sexe. Je le touche a travers son pantalon, lui caresse le ventre mais je ne vais pas plus loin.
L’histoire se termine.
Nous avons discuté avec mon conjoint au début c’était très compliqué mon homme pensait que je me fichais de lui, il a vue les messages, je ne lui ai pas clairement dit que j’avais toucher son ami.. puis je lui est expliqué que c’était plus fort que moi, que je contrôlais rien.. et que je ne sais pas ce qu’il c’est passée. Sur ces dire, il a été très compréhensif.
J’ai aussi discuter avec notre ami afin de désamorcer la gêne, celui ci me répond qu’il était très excité et qu’il voulait me sauter dessus mais qu’il n’en fera rien par rapport à son pote qui est mon conjoint. Nous avons échanger sur cette écart. Nous nous sommes dit simplement ce que nous ressentons. Ce qui laisse beaucoup d’imagination.. notre ami veut discuter également avec mon conjoint comme il le dis, il veut crever l’abcès.
Cependant depuis cette écart, je ne fais que penser à notre ami, le désir que je ressent envers lui est si intense et fort…
Je ne sais plus quoi faire.. je culpabilise énormément. J’aimerais en reparler avec mon conjoint mais j’ai peur de le blessé encore une fois.. mais ces pensées deviennent obsessionnelle..
Que puis je faire pour faire disparaitre cette attirance et revivre sereinement ma relation avec mon conjoint ?
Bonjour Elodie,
Merci pour votre message. Il n’y a pas de techniques pour faire disparaitre une attirance. Une attirance est un ressenti et se maîtrise peu. Par contre, vous avez du pouvoir sur ce que vous décidez de faire avec votre ressenti.
Pour revivre sereinement votre relation avec votre conjoint il faut que vous le décidiez et que vous le mettiez en acte. Quelle attitude avec l’ami ? Est-ce que vous coupez tout contact ou pas ? Il existe des outils pour gérer les pensées envahissantes en thérapie ou encore via l’hypnose.
Encore merci pour votre partage et prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Lucie,
Je vous écris car je traverse présentement une période compliquée avec ma copine. Ce n’est à vrai dire pas moi qui vit une attirance hors du couple, mais elle.
Elle a rencontré dans son travail un musicien qui l’a fortement impressionné, car il est très talentueux et que ça bouge bien de son côté pour monter en célébrité. Elle a eu un “crush” pour lui, et à fini par m’en parler quelques mois après, me certifiant que ce crush avait été éphémère.
Elle a travaillé pour lui, énormément, je n’etais pas à l’aise avec cette idée mais je l’ai soutenue malgré tout. Et j’ai appris récemment que cette attirance qu’elle a à son égard ne s’est jamais terminée.
En tout cas j’ai pu en parler avec elle, et apparemment, c’est clair qu’elle est bien dans notre couple, qu’elle ne désire pas d’une relation ouverte, qu’elle m’aime et qu’elle ne se voit pas avec qui que ce soit d’autre que moi. Cependant c’est la première fois de sa vie que l’attirance dure aussi longtemps, et elle ne sait pas quoi faire pour s’en dépêtrer sachant qu’elle est menée à travailler avec lui pendant encore un bon moment. Ce qui est aussi vrai c’est qu’elle a à l’air de vouloir “fuir” ce sentiment (je comprends le côté inconfortable), mais j’avoue que cette situation commence à me poser souci: Si tout est clair pour elle, et qu’elle essaie malgré tout de mettre fin à tour ça car elle est déjà “décidée”, j’ai du mal à comprendre pourquoi tout perdure.
Qui plus est entre nous, c’est assez délicat car nous vivons une relation à distance, je peux la voir une fois par mois mais on s’est un peu perdus de vue, à force, à tous les niveaux de l’intimité.
J’aimerai bien savoir ce que je peux faire, pour l’aider elle, et m’aider moi-même à tenir dans cette situation?
Bonjour Laurent,
Je suis bien d’accord avec vous cette situation est très délicate. Le fait de continuer à travailler avec ce crush n’est pas le plus facile. Côtoyer régulièrement celui qui m’attire, même si j’ai pris la décision de ne pas suivre ce désir, n’est pas simple à gérer. Cela va demander de l’énergie et de gérer l’inconfort.
Je comprends que cette situation commence à avoir un impact sur votre relation qui en plus est à distance. Je vous invite effectivement à déployer de l’énergie au maximum tous les deux pour faire vivre votre relation car le risque est que vous vous éloignez progressivement.
N’hésitez pas à réservez une consultation pour être accompagnée dans cette période délicate pour votre relation et pour vous aider à faire vivre votre relation, même à distance.
Lucie
Bonjour,
J’ai 35 ans,
Cela fait 8 ans que je suis avec mon compagnon. J ai changé de travail depuis 1 mois et me sent complètement perdue vis à vis d un de mes collègues ( on est très peu nombreux sur site et je suis la seule femme). Il me taquine me souris tout le temps me fixe du regard quand on se parle parfois m’effleur consciemment. On se voit que très peu de temps dans la journée en général, on est pas envahissant ni l’un ni l’autre. Je me demande parfois si je me fais des idées mais j ai l’impression que c est réciproque.Lui il est marié depuis longtemps mais ça n’à pas l’air d être au top. Moi mon couple va plutôt bien. Comment cela ce peut il qu’en même pas un mois, alors que tout va bien, que je puisse autant être attirée et si bien en sa présence ?
Bonjour,
Il n’y a pas de règles pour l’attirance. Parfois, dès la première rencontre, un regard, un sourire, une voix et quelque chose se passe.
Pour d’autres, c’est plus progressif, avec le temps la personne prend de plus en plus d’espace dans nos pensées.
Je vous recommande de vous concentrer surtout sur ce que vous voulez décider de faire de cette attirance pour ce collègue.
N’hésitez pas à réserver une séance si vous souhaitez que l’on en parle ensemble.
Prenez soin de vous.
Lucie
J’ai un peu le même problème, en tant que commerciale je suis également la seule femme et attirance pour un collègue de mon équipe. Et en couple depuis presque 6 ans, je penses être aussi perdue que vous …
Bonjour, je me sent coupable de ressentir une très forte attirance pour un collègue de travail, seulement sa fait bientôt 6 ans avec mon compagnon et on a plein de projets mais j’ai cet autre homme en tête depuis plusieurs mois, nous avons des amis échangistes mais Mr ne m’a pas paru du tout réceptif bien au contraire et ma clairement fait comprendre qu’il ne pourrait pas… Donc aborder cette question est complètement exclu..
Je suis perdue. Je ne me vois pas sans lui et en même temps gros coup de coeur et grosse attirance pour mon collègue… Une première pour moi (24ans)
Bonjour Maelys et merci beaucoup pour votre témoignage. J’ai le sentiment que vous êtes dans une impasse : je ne me vois pas sans mon compagnon et en même temps je n’arrive pas à sortir ce collègue de travail de ma tête. Je comprends que vous soyez perdue et en détresse. n’hésitez pas consulter pour que vous sous sentiez soutenue et sortir de cette sensation d’impasse.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Lucie,
je connais mon mari depuis 26 ans et nous sommes mariés depuis 21 ans, nous avons deux enfants, 11 et 16 ans. J’ai 51 ans mon mari 55 ans.
Depuis 3 ou 4 ans nous ne faisons plus l’amour car je ne ressent plus d’attirance pour mari qui a changé physiquement et donc je n’ai plus envie. Jusqu’à maintenant je le vivais bien.
Il y a quelques temps, un ex de lycée (j’avais 16 ans à l’époque) m’a retrouvé via les réseaux sociaux. J’avais un vague souvenir, lui se souvenait très bien de moi. Il venait de divorcer. Nous avons discuté de nos vies respectives via les messageries, plusieurs fois, de manière épisodiques. Il habite à 800kms de chez moi mais il a encore sa famille dans ma région. Lors d’une visite dans sa famille, il me propose que l’on se voit, je lui dis pas de problème, il passe à mon bureau boire un café (je suis à mon compte) et là je retombe sous son charme, il avait changé mais je le retrouvais comme quand on était jeune. Nous papotons pendant presque 3 heures, une amie passe, nous dit 3 mots et repart. Lui aussi repart, aussitôt je lui envoi un message pour le remercier d’être passé et je lui demande son ressenti, il avait eu le même que moi, nous étions émoustillés. Mon amie m’appelle, elle me demande si il se passait quelque chose avec cet homme car il y avait un atmosphère particulier dans le bureau.
En fait il ne se passe rien, mais depuis nous communiquons plus qu’avant, nous avons des messages très chauds ou nous nous désirons plus que tout. Lui a une petite amie et moi mon mari, c’est compliqué de savoir vraiment ce que je veux, car j’aime ma vie avec mon mari et mes enfants, mais ma libido en souffre et donc mon moral. J’ai décidé de partir 3 jours dans sa région pour que l’on passe plus de temps ensemble, on verra bien ce qu’il se passera.
C’est compliqué car en fait j’aimerai les avoir tous les deux.
Peut-être avez-vous une aide à m’apporter ?
Merci
Alexandra
Bonjour Alexandra et merci beaucoup pour votre partage qui je pense en aidera beaucoup.
Pour répondre à votre question : Est-ce possible d’avoir les deux ? Cela dépend de votre couple et du contrat de fidélité qui vous lie. Pour certains couples dits “ouverts” oui, ce serait possible que vous ayez les deux. Je ne sais pas quel est le contrat de votre couple concernant la fidélité.
Si ce n’est pas ok pour votre relation alors non, si vous souhaitez respecter votre engagement de fidélité, vous ne pourrez pas avoir les deux et vous devez faire un choix, donc renoncer à l’une de ses relations.
Oui, je peux vous aider dans le cadre d’une consultation à comprendre ce qui vous arrive: est-ce une attirance passagère ou quelque chose de plus profond et quoi décider en fonction.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Lucie,
Je suis complètement perdue, je suis en couple depuis 1 an et demi c’est le rêve tout va très bien et on a toujours prévu de faire notre vie ensemble, mais voilà depuis 1 semaine je suis attirée par un nouveau collègue et on se parle tous les jours par messages je m’attache extrêmement à lui j’aimerais faire + mais je ne veux pas gâcher ce que j’ai construit avec mon partenaire, merci de m’aider je suis perdue 😩
Bonjour Florine,
Merci pour votre message. Je comprends bien combien cela peut être déroutant de ressentir à la fois une attirance forte pour quelqu’un d’autre tout en se sentant bien dans sa relation. Vous semblez indiquer que les deux relations ne peuvent pas cohabiter par conséquent vous allez devoir choisir, décider de suivre votre attirance ou de ne pas la suivre et rester avec votre partenaire.
Pour que cette décision se passe au mieux je vous encourage à réserver une consultation pour que vous soyez soutenue.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Lucie,
Je suis très amoureuse de mon mari ( première fois que je tombe amoureuse) cela va faire 6ans que nous sommes ensemble et tout se passe merveilleusement bien . Cependant j’ai commencé un travail de saisonnière et je suis irrémédiablement attiré par un de mes collègues malgré moi ( mentalement on a de bonnes conversations et il est très drôle). Je ne sais plus quoi faire car j’ai l’impression que je flirte avec lui malgré moi et me sens coupable à la fin de journée… je ne sais pas quoi en penser .
Merci de votre réponse
Bonjour,
Merci pour votre message, il serait intéressante d’explorer cette culpabilité. Pourquoi vous sentir coupable si vous avez le sentiment de ne pas flirter consciemment. D’ailleurs est-ce vraiment le cas ou est-ce parce que vous avez une attirance vous avez l’impression que c’est du flirt ?
Je vous invite à plus de bienveillance envers vous même. On ne décide pas d’une attirance et on ne la contrôle pas.
Par contre je vous encourage à consulter pour aborder cette notion de culpabilité et de flirt malgré vous.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour,
J’ai effectivement ce problème également, j’ai joué des jeux de séductions avec d’autres homme, ceux qui me plaiser beaucoup, j’ai accroché avec l’un d’entre eux.
Beaucoup d’attirance, comme ci j’étais attirer par un aiment, à en rien comprendre, j’ai fantasmé sur lui, mon mari s’en ai aperçu, la découvert et pour lui, si il ne m’avait pas stopper dans mon élan, je serais aller voir ailleurs.
Depuis il me demande pourquoi j’ai fait tout ça en étant marié avec lui.
Que je suis une infidèle alors que je n’ai jamais parler avec les hommes en questions.
Moi même je n’ai pas cette explication, pourtant je l’aime, je suis très jalouse qu’une autre femme puisse ce rapprocher de lui.
Bonjour,
Merci pour votre message. Oui, effectivement on peut parfois être surpris soi même par ce qu’on ressent, ne pas comprendre et donc encore moins pouvoir l’expliquer
Si cet événement continue d’avoir un impact négatif sur votre relation je vous invite à consulter pour être aidé à trouver les mots pour expliquer à votre mari et pour que vous puissiez me comprendre ce que vous avez ressenti.
Bonne journée.
Lucie
Bonjour
J’ai aussi ce problème, je suis en couple depuis 1 mois mais je ressens une forte attirance pour un homme avec qui j’avais déjà eu des rapports avant mon couple. Et je reviens à ce vous aviez dis sur l’éloignement avec son compagnon, j’ai un comportement assez éloigner avec lui sur le plan sexuelle. Puis on est dans une situation où après 2 mois de relation on va se retrouver à vivre ensemble en total autonomie et ça me fait très très peur car j’ai eu que des mauvaises expériences avec mes exs.
Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire et comment être dans mon couple.
Pouvez-vous m’aider s’il vous plaît
Bonjour je suis en couple depuis 6 ans jusqu’à maintenant heureuse et toujours, mais voilà j’ai croisé un jeune de 20 ans de moins que moi qui m’a trouvé charmante .
Je l’ai repoussé évidemment en lui expliquant qu il avait presque l’âge de mon grd ,mais il a continué en me disant que cela ne le dérangeait pas je le voyais sincère.
Depuis je l’ai croisé 1 fois où il a recommencer et 2 autres fois mois en voiture et lui devant son garage…je l’ai ignorer….
Mais voilà maintenant je ne pense qu’a lui
Je voudrais être dans ses bras mais j’ai honte…..je refoule mes envies mais je me sens mal et je voudrais qu il me parle ,
Quoi faire ?
Avez vous des réponses quoi faire ?
Je vous remercie d’avance
Bonjour,
Je comprends que vous ressentez de l’attirance pour ce jeune homme. Vous n’êtes pas responsable de ce que vous ressentez et il n’y a donc pas à en avoir honte. Par contre vous êtes responsable et vous avez le pouvoir de décider ce que vous voulez faire de ce que vous ressentez. Et celà ne dépend que de vous, vos envies, vos valeurs, votre contexte de vie etc…
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour Lucie,
Je vous remercie pour votre article.
Je suis actuellement avec un homme depuis 1 an. Le mois antérieur à notre rencontre j’ai rencontré une personne, nous nous plaisions énormément tous les deux, mais il était en couple…j’ai passé mon tour.
Il y a quelques mois, il m’a demandé sur les réseaux, je l’ai accepté par curiosité et j’ai découvert qu’il était célibataire. Nous avons échangé de banalités. A chaque fois qu’il m’écrivait, je répondais, sans prendre les devants ni aucun risque pour mon couple, jusqu’au mois d’Avril où il a été invité chez des amis communs. Je ne lui ai adressé la paroles qu’en présence de mes amis, je me suis tenue loin de lui il par malaise et j’ai refusé ses demandes écrites de venir le rejoindre. Nous nous sommes dit que nous nous plaisions mutuellement « en tout point » mais que c’était impossible, et avons continué à échanger des banalités, mais je n’ai jamais refusé aucun de ses contacts.
Mon homme l’a découvert. Notre relation était pourtant exceptionnelle, connectés en tout point…je ne sais pas pourquoi j’ai fait cela. Il a été trompé à de multiples reprises et j’avais promis de ne jamais lui faire subir cela. Aujourd’hui tout est remis en cause, mes mots et comportements depuis 1 an. Pour lui, c’est une tromperie multiple. De l’acceptation en passant par les messages, notamment les smileys et compliments, ma réponse trop souple par rapport à un comportement déplacés, et la poursuite de nos échanges. Il souffre trop et il ne sait pas s’il arrivera à passer au-delà…
Je pensais ne pas avoir franchi la ligne rouge, mais en me mettant à sa place, je ne l’aurait pas accepté non plus. J’ai des principes, des valeurs ; respect, honnêteté, fidélité physique et émotionnelle et je ne sais pas pourquoi j’ai fait cela…ego, manque de confiance en moi, en nous, par défi, ? Je n’arrive pas à me l’expliquer et donc lui expliquer.
Je sais que je n’aurais pas été plus loin, il ne veut pas l’entendre, le tromper n’était pas mon objectif, par ailleurs je sais que ça me faisait du bien d’avoir ces échanges ponctuels. Je sais que j’ai des valeurs mais pourquoi ai-je transigé avec? Pourquoi ai-je mis notre couple en péril pour un homme qui me plaît mais avec qui je n’envisage rien? Que puis-je mettre en place pour ne plus que ça se reproduise? Comment récupérer sa confiance? Comment le rassurer sur sa confiance en lui, en moi, en nous ? Comment communiquer pour éviter les éclats de colère ?
Je suis perdue… tout tourne dans ma tête, sans trouver de stratégie ou de réponse claire à mes agissements. Sans ces réponses, notre futur risque de ne pas exister. Et je sais que je ferai tout pour ne pas le perdre.
Pour précision nous sommes à distance 1 semaine sur 2, ce qui rend la communication compliquée et l’absente de communication insoutenable
Merci pour votre éclairage 🙏
Bonjour,
Je comprends effectivement que vous êtes perdue et que vous avez besoin de soutien suite à cette infidélité qui a déstabilisée votre relation. Je vous invite à regarder mon webinaire qui vous donne des clés pour Surmonter une infidélité. Je réponds dans ce weinaire et dans mon programme à toutes les questions sur comment on fait après pour être heureux ensemble, pour restaurer la confiance, pour en parler sans créer de tensions. Lien du webinaire : https://www.subscribepage.com/webinaireinfidelite
Bonjour,
Que quelqu’un m’aide je suis perdue… Je suis en couple depuis 1 an et demi. Mon copain m’avait déjà mit un râteau un auparavant, et j’ai toujours été un peu en colère qu’il n’ait pas dit oui sur le coup.
Ces derniers mois, nous avons deux grosses disputes, ce qui a déclenché une attirance pour quelqu’un de mon taf, attirance qui s’est arrêté après ne pas avoir revu cette personnes plusieurs jours.
Et cette fois, tout va bien, mais cette attirance revient encore plus fort que bien je fasse tant d’efforts pour l’effacer en faisant diminuer celle que j’éprouve pour mon copain actuel. Une collègue nous a “rappeler” mon copain, et en fin de journée nous ne nous regardions plus. Et j’ai l’impression que mon cœur s’étire de tous les côtés. Je n’ai pas envie que ça disparaisse. Mais je me sens si mal de le penser…
Bonjour,`
Sortir de la culpabilité, apaiser ses émotions, comprendre ce qu’on veut vraiment n’est pas une décision, c’est un processus et un cheminement.
Faites vous accompagner pour gérer ça, vous n’avez pas à le vivre seule.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour,
Je me trouve dans cette situation.
Cela fait 2 ans que je suis avec mon copain, on a eu des hauts et des bas. Mais, je ne sais pas j’ai parfois des doutes. J’ai parfois ce sentiment de vouloir être seule. J’ai parfois ce besoin de « plaire », de me sentir belles aux yeux d’autrui et je m’en veux. De plus aujourd’hui, j’ai rencontré un homme je me suis sentie tout de suite attirée. On s’est lâcher quelques regards et puis je suis partie. Mais depuis j’y penses et je me remets beaucoup en question. Je suis totalement perdue…
Bonjour et merci pour votre message.
Je comprends qu’il y a deux dimensions dans ce que vous écrivez : votre relation avec votre copain avec des hauts et des bas. Et ce besoin de plaire qui vous crée de la culpabilité.
Je vous invite à faire le point sur votre relation de couple dans un premier temps. Je vais bientôt proposer un outil pour faire le bilan de son couple qui vous aidera à y voir plus clair. Je vous propose de vous inscrire à mes mails privés pour avoir l’info quand il sortira : https://www.subscribepage.com/mailsprives
Lucie
Bonjour, je suis avec mon mari depuis 5 ans, nous avons 2 enfants. Actuellement c’est un peu tendu ente nous.. je suis fatiguer, je fais tout à la maison, le jardin, sa fait 3 ans que je me bats avec ça pour que Mr ce décide à bouger mais rien. La il essaie car je lui ai dit que s’il ne bougeait pas je partirais que je n’allais pas m’user la santé pour ça.. Le problème c’est que je ne sais pas si j’ai encore envie de me battre avec lui pour ça car je suis fatiguer et peut être dessus aussi qu’il n’ai rien fait avant.. je ne sais même pas ce que je ressent actuellement pour lui..
Et depuis 1 mois, j’ai cette attirance pour un nouveau collègue, je ne sais pas pourquoi, il est marie je suis marie mais c’est vraiment très très fort.. et je crois réciproque… c’est compliqué je ne sais pas quoi faire pour arrêter ça…
Enfaîte je ne sais pas ce que je veux… continuer avec mon mari, ne sachant pas trop où j’en suis avec lui.. ni ce que je veux, ou continuer à me battre et à porter tout le monde et m’user, où tout arrêter…
Merci si vous répondé..
Bonjour,
Merci pour votre message. Je vous invite à séparer les choses pour y voir plus clair :
1. Où j’en suis avec mon mari et qu’ai-je envie de faire ? Suis-je trop fatiguée par cette relation et je n’en ai plus envie ?
2. Qu’est ce que je veux faire de cette attirance pour mon collègue ?
Lucie
Bonsoir Lucie,
J’ai 40 ans et j’ai rencontré un homme de 10 ans de plus que moi qui a provoqué un grand chamboulement dans ma vie depuis que l’on se connaît.
Je suis en couple depuis 8 ans et nous avons eu une fille qui a 6 ans. Mon couple bat de l’aile depuis quelques années mais je m’en contentais jusqu’à présent.
L’homme dont je vous parle vit également en couple depuis plus de 25 ans et a un fils de 6 ans. Tout à l’air de bien se passer dans leur vie de famille.
Mais depuis que je le connais, je ressens une énorme attirance pour lui. Ce n’est rien de sexuel, c’est bien plus profond que cela.
J’ai la sensation qu’il y a une connexion entre nous et j’ai souvent le sentiment qu’il ressent également ce « magnétisme ».
Dès que l’on se voit, on ne peut réprimer l’envie de sourire ou de s’échanger des regards qui nous parlent. Quand nous discutons ensemble, le temps semble filer beaucoup trop vite et j’ai l’impression que je peux lui parler de tout sans avoir peur qu’il ne me juge. J’arrive à parler avec lui sans avoir à mentir sur moi-même et je ressens une sérénité incroyable dès que je suis près de lui. C’est extrêmement troublant.
Grace aux enfants, et à l’amitié liée également avec sa compagne, on se voit tous les week-ends et même pendant les vacances.
Au moment de se quitter, il essaie parfois de retenir un peu le moment des au revoir en me disant qu’on peut encore rester.
J’ai l’impression que ce que je ressens est réciproque mais je ne veux pas risquer de briser ce lien qui me semble tellement fort en lui posant la question.
Je ne suis pas non plus une briseuse de ménages même si je pense à lui du matin au soir.
L’avoir rencontré m’a fait ouvrir les yeux sur la réalité de ma vie actuelle et m’a permis de comprendre que je ne suis pas heureuse dans mon couple, et que ça fait longtemps déjà que j’aurais dû partir. Je suis d’ailleurs en cours de séparation.
Je me dis que cet homme n’est peut-être pas sur ma route pour une vie amoureuse mais qu’il est peut-être là pour que j’apprenne une leçon et que j’évolue.
Je ne sais pas quoi en penser mais mon intuition me hurle qu’il n’est pas entré dans ma vie par hasard.
Bonjour,
Bravo pour votre cheminement et pour ce que vous avez déjà mis en place.
Je comprends vos inquiétudes sur les conséquences pour sa vie, sa famille s’il quitte sa femme pour être en couple avec vous.
Je comprends aussi que ce magnétisme puissant que vous ressentez ne va pas disparaitre.
Vous aurez sans doute besoin d’aller au bout pour vérifier auprès de lui si ce que vous vivez est partagé.
Suivez votre intuition, vous n’aurez pas de regrets de ne pas avoir été au bout de ce ressenti.
Prenez soin de vous et encore Bravo pour tout ce que vous avez déjà mis en place.
Lucie
En couple depuis 13 ans, j’ai 2 enfants. Depuis 2 ans, jai rencontre une personne qui pourtant n’était pas prédestinée à me plaire, et pourtant. J’ai lutté contre mes envies et désirs puis j’ai succombé. Cette personne m’apporte de l’authenticité, de la complicité, de la simplicité, une bulle d’air frais dans mon quotidien parfois compliqué. Je ressens du désir chose qui avait un peu disparu . Le schéma conjugal commun me fait culpabiliser. Je n’en parle pas mais j’hésite à en parler à mon conjoint. Je tiens à ma famille mais ja une énorme frustration dans cette vie.
Bonjour et merci pour votre message.
Je vous invite à vous questionner sur le fait d’en parler avec votre conjoint : Pour être honnête ? Par peur qu’il le découvre ? Pour amorcer une séparation ?
En réfléchissant à pourquoi vous voulez lui dire vous n’hésiterez plus.
Lucie
Bonjour,
Moi c’est Amandine, en couplé depuis 17 ans avec 2 enfants, j’ai un attirance physique pour un ami depuis des années. J’en ai parler à mon chéri et sa réaction est qu’il me pousse à y allez mais j’ai peur des conséquences. Après nous somme libertins.
Je ne sais pas si j’ai envie de passer à l’acte mais depuis que mon chéri est au courant ça la transformé et il ne pense cas ça, que faire?
Bonjour,
Merci pour votre message. Je vous invite à approfondir votre “peur des conséquences”. De quoi avez vous peur ?
Pour vous répondre j’ai besoin de plus d’infos sur “ça l’a transformé”. N’hésitez pas à réserver une consultation pour aller plus loin.
Lucie
Bonsoir,
Je vous remercie pour votre article.
Je vis depuis quelques mois une situation délicate.
Je suis en couple depuis 6 ans et mariée depuis 2 ans. On a un enfant de 2 ans. J’ai changé de boulot il y a quelques mois et je ressens une grosse attirance pour mon patron, qui est aussi marié et je suis certaine que c’est réciproque, même s’il n’y a eu aucun dérapage de sa part comme de la mienne.
Dans mon couple, tout ne va pas forcément bien mais on essaye d’améliorer notre relation avec mon mari et je ne veux pas le perdre.
Je lui ai dit il y a peu que j’avais une attirance pour un autre homme. Il l’a mal pris mais essaye de tout faire pour que je me sente bien avec lui et que notre couple survive.
Cependant, cette attirance est totalement incontrôlable et je sens que j’ai envie d’aller plus loin avec lui malgré tout, que ce soit émotionnellement, sexuellement et même de le connaître plus personnellement. Mais je me l’interdit car j’ai peur de faire du mal à ma famille et à la sienne, car il est marié avec des enfants aussi. On a peu de différences d’âges.
Même pendant les moments intimes avec mon homme c’est à lui que je pense…
Je ne sais pas quoi faire et j’aurai besoin de conseils.
Merci d’avance,
Bonjour et merci pour votre message,
Je comprends que vous avez déjà fait ce qu’il faut.
Vous êtes au clair sur ce que vous ressentez et ce que vous décidez d’en faire. Vous ne souhaitez pas céder à votre envie et vous choisissez de rester en couple avec votre mari. Votre décision est prise.
Pour autant elle n’est pas simple à vivre cette décision. L’envie est toujours là et vos pensées aussi.
C’est normal, cela ne va pas disparaitre juste parce que vous avez pris une décision.
Laissez passer quelques semaines/ quelques mois et si c’est toujours douloureux pour vous je vous invite à réserver une consultation avec moi pour que l’on aille plus loin.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonjour,
J’ai juste été troublée par un plombier qui est passé chez moi. Et par regard ou une blague, j’ai le sentiment d’avoir voulu plaire. Ca a duré 5 minutes et depuis je culpabilise d’avoir pu ressentir ça alors que je suis complètement amoureuse de mon conjoint et que nous sommes en train de parler mariage. Je n’ai pas pu cacher mon trouble et j’ai raconté cela à mon conjoint qui depuis est perdu, souffre et doute de moi et de nous. Que puis-je faire ? Comment sortir de cette situation ?
Bonjour,
Je comprends qu’il y a du doute et de la culpabilité pour l’interprétation que vous faites de ce vous avez ressenti. Quelle est cette interprétation ? Qu’est ce que selon vous signifie ce que vous avez ressenti ? Qu’est ce que cela dit de votre couple ? etc… Pour sortir de cette situation je vous invite à parler avec votre conjoint de cette interprétation et dece que vous ressentez vraiment.
Prenez soin de vous.
Lucie
Bonsoir,
Je suis en couple depuis plus de vingt ans, on s’est connu très jeune et tout va bien.
Cependant, suite à un jeu-pari “débile”entre copines j’ai découvert un homme sur un site, j’ai discuté avec lui, sauf qu’au lieu d’arrêter, j’y ai pris goût et cela fait plusieurs mois que j’échange avec lui maintenant, et je suis devenue addict, vraiment… On doit se rencontrer bientôt. Cette attirance peut s’arrêter lors de la rencontre ou tout peut basculer, j’en suis consciente et effarée…
Quelle est ce type d’attirance -dépendance?
Cordialement
Bonjour,
Vous décrivez une attirance qui est entretenue depuis plusieurs mois via des échanges de messages. Vous n’avez pas de pouvoir sur ce que vous ressentez, par contre vous êtes responsable des décisions que vous prenez. Rencontrer une personne pour qui vous ressentez de l’attirance est une prise de risque. Vous ne pouvez as savoir à l’avance les conséquences sur ce que vous ressentirez.
Lucie
Bonjour Lucie
J’ai 30 ans et je suis actuellement en couple depuis un peu plus de 6 ans dans une relation avec des épisodes de haut et de bas (Oui comme tu le dis dans ton audio cela fait partie des tracas quotidiens) Et des hauts et des bas j’ai conscience qu’il y en a dans tous les couples.
Mon conjoint est une personne qui à été déçu par sa précédente relation ‘suite à une tromperie’ Et nous avons des opinons de divergences sur notre façon de voir la vie concernant la vie de famille ce qui nous bloques enfin me bloque sur l’idée d’un projet de bébé qui me tiens pourtant à cœur.
Nous avons eu au moins de Juin une grosse embrouille sur le sujet de confiance car j’ai toujours été droite et fidèle que ce soit dans cette relation ou les précédentes néanmoins mon conjoins même après 6 ans n’arrive pas à me faire confiance sans que je sois obliger de me justifier à montrer mon portable ect..
1 mois après cette embrouille j’ai souhaité l’anniversaire à une connaissance sur les réseaux que j’ai connue via une précédente relation et depuis c’est devenu le bazar dans nos vies respective (la sienne comme la mienne)
Lorsque je lui ai souhaité son anniversaire il est ensuite venue m’écrire par message privé pour prendre de mes nouvelles et savoir ce que j’étais devenue car depuis que je ne fréquente plus cet ami commun nous n’avions jamais ru l’opportunité d’échanger ou nous revoir.
J’ai donc répondu à ses messages en toutes amitié jusqu’au moment ou j’ai sentis des sous entendu sur certaines de ses façons de m’écrire… Je lui ai poser une question mais il à nié (il faut dire qu’il est aussi en couple) puis à finalement fini par lâcher le morceaux qu’il avait un faible pour moi depuis la première fois que nous nous sommes rencontré (cela remonte à il y a plus de 8 ans) mais qu’il n’avait jamais osé venir me le dire. Et moi je ne sais pas si on peut dire que c’est une erreur mais j’ai fini par lui avouer que j’avais toujours eu un faible pour lui et que justement j’en avais déjà parlé à quelque une de mes copines (mais à l’époque nous étions jeune et il n’était pas très sérieux niveau relation donc ce n’était pas le genre de relation dans laquelle je me serai aventuré)
Depuis que nous nous sommes dites toutes ses choses et découverts milles points commun sur nos façons de voir la vies ect nous sommes tout les deux perdus et comme il dit pourquoi nous n’avons pas fait cela bien avant de rencontré les personnes avec qui nous partageons nos vies actuelles…
Est ce que nous sommes venue à nous avouer cette attirance car nous avons chacun des points qui font que cela ne vas pas dans nos couples actuelles ?
Est ce qu’il ne s’agit pas d’une euphorie du fait que cela est une relation nouvelle ?
Devons nous dire la vérité à nos conjoints actuelle pour ne pas les blesser s’ils apprennent que cela fait 4 mois que nous entretenons ce genre de relation lui et moi ?
Je n’ai pas envie de blesser mon conjoint actuelle et qu’il soit détruit d’une quelconque trahison…
Je suis complétement perdu j’ai essayé de mettre à terme à cette relation avec cette autre personne car nous nous écrivons tout les jours maintenant et lui comme moi n’a pas envie qu’on arrête de se donner des nouvelles…
Nous avons tout les deux peurs de regretter tout de même les personnes avec qui nous partageons nos vies mêmes s’il y a des choses ou nous bloquons …
J’ai peur mille peur aussi sur le sujet de repartir à zéro juste car c’est nouveau et que nous ne partageons encore aucun tracas quotidiens et que cela pourrais revenir au même que ma précédente relation.
Et vue que je viens de passer la 30ène et que le projet de maman me tiens à coeur et que l’âges passe j’ai parfois peur de me mettre des barrières moi même dans ma relations actuelle à me chercher des excuses de cet engagement et me dit qu’en repartant à zéro avec cette personne qui m’a toujours plus ça peut être la bonne mais que peut être au moment venue je vais encore me trouver une excuses de défaut sur notre relation et que je fuirai et finirai par ne jamais fonder ma propre famille…
Tout est confus et en bazard dans ma tête en espérant avoir une réponse de votre part pour être un peu éclairer d’un oeil neutre extérieur…
Bonjour et merci pour votre message. Je sens effectivement que c’est bien embrouillé et qu’il y a plusieurs choses qui se bousculent en même temps. Peut être une phase de “bas” dans votre relation de couple, une nouvelle étape de vie avec la trentaine qui arrive, des questionnements sur votre maternité et cette attirance qui se transforme en relation via des échanges.
Pour y voir plus clair, vous avez sans doute besoin d’approfondir les sujets les uns après les autres et de vous recentrez sur ce que vous ressentez et ce que vous décidez de faire avec ces ressentis.
Aussi, je comprends bien votre inquiétude sur les conséquences sur vos couples respectifs si on découvrait vos échanges. Oui, il y a une vraie prise de risque et vous seule savez si ce type d’échanges est ok ou pas dans votre relation de couple.
Si vous avez envie ou besoin d’être soutenue pour faire le point sur ce que vous traversez, n’hésitez pas à réserver une consultation pour qu’on approfondisse les choses.
Prenez soin de vous.
Lucie