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Mensonge dans le couple | Pourquoi et comment réagir ? 

Le mensonge dans le couple, c’est quelque chose que je croise souvent. Pourquoi on en vient parfois à mentir à quelqu’un qu’on aime ? Quelles peuvent être les conséquences du mensonge dans le couple ? Comment réagir ? C’est un sujet important à traiter, car il peut ronger votre relation amoureuse. Dans cet article et cet épisode de podcast, je vous parle d’abord des 2 cas de figure que j’ai croisés jusqu’à présent. Ensuite je vous propose 3 étapes pour réagir face à un mensonge dans le couple. Enfin, je vous parle des conséquences que ça peut avoir si on laisse traîner le problème.

Pourquoi mentir dans un couple : les 2 profils que je vois, en tant que thérapeute de couple

Avant de parler des solutions pour réagir au mensonge dans le couple, j’ai envie de vous parler des différents cas de figure. Pourquoi mentir à quelqu’un qu’on aime ? Après des années de consultations, de mails et de messages, j’ai remarqué 2 profils de mensonge dans le couple.

Le mensonge dans le couple en réaction à un dysfonctionnement entre les amoureux·se

« Il y a des mensonges avec un profil de personne où le mensonge va être plutôt réactionnel. [… C’est quelqu’un qui adopte un nouveau comportement. C’est quelqu’un qui ne mentait pas dans les débuts de la relation et puis là, on commence à voir entrer le mensonge. […]

Typiquement, c’est des personnes qui vont parler du mensonge comme une forme de réaction : « parce que c’est compliqué de te parler », « parce que je ne peux plus rien dire », « parce que, à chaque fois que je dis quelque chose, ou à chaque fois que je parle de ça, ça prend des proportions qui deviennent désagréables pour moi, du coup, je préfère ne pas t’en parler ». 

On va être plutôt sur des mensonges d’omission. »

Le mensonge dans le couple autant qu’ailleurs, lié à un fonctionnement personnel 

« Vous avez d’autres profils, qui vont être dans une autre approche du mensonge, où ça va être tout le temps. Dès les débuts de la relation, il y avait comme ça des petits mensonges, [y compris] dans d’autres sphères de vie. C’est quelqu’un qui peut mentir aussi dans sa sphère professionnelle. […] 

En fait, on est plus sur une personnalité, sur un fonctionnement individuel qu’un fonctionnement au niveau du couple. […] Cette notion du mensonge, elle fait partie de leur vie, mais de manière individuelle, mais ce n’est pas tant lié à la relation. 

[Ces personnes] vont, parfois, avoir une approche vraiment banale du mensonge : « Non mais c’est pour des petits trucs. Moi, quand c’est sérieux, bien évidemment que je ne raconte pas des mensonges. Et puis voilà, des fois, c’est comme ça… Je ne sais même pas pourquoi je fais ça. ». »

C’est très important de faire la distinction entre les 2, car la problématique n’est pas la même. Les actions à mener sont différentes. Le premier profil est véritablement une problématique de mensonge dans le couple. Le second cas est avant tout une problématique de mensonge tout court. 

Dans l’épisode de podcast, vous découvrirez aussi les différentes formes que peut prendre le mensonge en lui-même, ainsi que des exemples. Je vous encore à écouter, pour tou·te·s celles et ceux qui souhaitent aller plus loin !

Comment réagir au mensonge dans le couple : les étapes que je vous propose 

Maintenant que nous sommes au clair sur ce dont on parle, je vous propose plusieurs étapes pour réagir au mensonge dans le couple. 

Je précise qu’il s’agit ici du premier cas. Lorsque le mensonge est présent dans tous les aspects de la vie d’une personne, le travail à faire est plus large que le seul travail sur le fonctionnement amoureux.

1. Identifier le cas de figure qui concerne votre relation amoureuse 

Ça paraît logique : pour régler un problème, il faut en premier lieu bien identifier ledit problème ! 

2. Essayer de comprendre pourquoi il y a eu mensonge dans le couple

Et je parle là de vraiment de comprendre, de façon globale. Une analyse trop rapide qui se solde par un « Promis, promis, je ne mentirai plus jamais ! » peut facilement voir la situation se répéter et engendrer un cercle vicieux… Si l’autre a menti alors que ce n’est pas son habitude, qu’il·elle n’aime pas ça et ne le faisait pas au début de la relation, c’est sans doute parce qu’il·elle ne se sent pas d’en parler. Cette personne qui ment à quelqu’un qu’elle aime redoute une réaction qui n’est pas OK pour elle. C’est important de déterminer le sujet concerné par le mensonge, mais aussi de comprendre pourquoi cette personne en est venue au mensonge dans son couple.

3. Déterminer comment faire pour avoir les discussions redoutées au point de mentir

Puisque ce type de mensonge dans le couple est dû à une incapacité à discuter d’un sujet donné, l’étape suivante, à mon sens, c’est de trouver comment rendre l’échange possible.

« Comment est-ce que, dans notre relation de couple […], on peut mettre en place les conditions qui vont favoriser le fait qu’on puisse se dire la vérité ? […]

Quelles conséquences du mensonge dans le couple : attention au cercle vicieux

Pour terminer, j’ai envie de dire un mot sur les conséquences du mensonge dans le couple. À mon sens, c’est à la fois la première et la dernière étape quand on s’est retrouvé à mentir à quelqu’un qu’on aime.

« J’insiste là-dessus. Les mensonges abîment. Ils abîment la relation, ils abîment la confiance. Ils abîment ce lien de confiance qu’on a avec l’autre, où je peux faire confiance à ce que l’autre me dit et ça, ça apaise. Ça, ça rassure. Ça, ça vient mettre du solide entre nous. »

S’il y a eu mensonge, comment savoir ensuite ce qui est vrai ou pas ? Si on n’avait rien vu, comment savoir s’il n’y a pas autre chose qu’on a loupée ? Quelqu’un à qui on a menti se mettra à tout voir en gris. Tout ce qui sera vu, entendu, vécu passera par le filtre du doute. 

Cela peut amener à du contrôle excessif. Puisque la parole de l’autre n’est plus crédible, une surveillance intrusive peut arriver : contrôle des messages, du téléphone, questions permanentes… Bien sûr, cela viendra augmenter le besoin de mensonge de l’autre côté. C’est comme une addiction : parfois, prendre la décision de ne plus recommencer et en parler suffit. Et puis parfois, souvent, ça ne suffit pas. C’est pour ça que je recommande de se faire accompagner sans traîner. J’ai déjà accompagné des amoureux pour lesquels le mensonge dans le couple durait depuis des années…

Si vous vous sentez concerné·e, je vous conseille d’écouter l’épisode en entier. Vous pourrez profiter de mes conseils avec plus de précision. Je vous redirige aussi vers les 2 autres articles et épisodes de podcast sur le sujet :

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Comment lâcher prise en amour ? | Les 2 étapes
indispensables

Comment lâcher-prise en amour ? Voilà quelque chose que j’entends souvent, que ce soit au sujet de la jalousie, des reproches que tu ne peux pas t’empêcher d’adresser quotidiennement à ton ou ta partenaire ou encore de ton envie obsessionnelle de rencontrer quelqu’un… Ça te prend vraiment trop la tête et tu en as marre ? Je te parle dans cet article et cet épisode de podcast des 2 étapes indispensables à mes yeux pour lâcher-prise en couple.

1 – Arrête de te forcer à lâcher-prise !

Quel que soit le sujet sur lequel tu as du mal à lâcher-prise dans ton couple (ou ta vie de célibataire !), si tu n’y arrives pas, c’est sans doute qu’il y a une raison ! Ça paraîtra paradoxal à certains, mais à mon sens, la première étape, c’est de se laisser un peu tranquille avec ça et d’y glisser une belle dose de bienveillance !

« Vraiment, foutez-vous la paix parce que si tu ne lâches pas prise, c’est qu’il y a une bonne raison, en fait. […] J’aime bien cette image de l’escalade. Lâcher-prise, moi c’est ça que ça m’évoque : quelqu’un d’accroché à un rocher et à qui on dirait : « Ba lâche, lâche, lâche ! ». Si la personne ne lâche pas les gars, c’est qu’il y a une bonne raison ! »

Même si tu as l’impression que c’est complètement irrationnel, il y a une peur, une insécurité qui se cache derrière ton comportement. Dans le cas de la jalousie, par exemple, tu te trouves peut-être illogique parce que ton·ta partenaire amoureux n’a rien fait ou dit qui devrait amener à avoir des
doutes. Oui mais… et dans ton histoire à toi ? Tu es peut-être jaloux·se parce que tu as vécu, à un moment, une expérience qui a amené de l’insécurité en toi.

Comment lâcher-prise en amour ? À mes yeux, la première étape, tu l’auras compris, c’est d’accepter que te forcer ne te mènera à rien. Quelque chose se cache derrière ton comportement.
Arrête de te prendre la tête à te forcer, ça te laissera de l’espace mental et de l’énergie pour aller comprendre le pourquoi du comment. 

2 – Comment lâcher-prise en amour ? Apporte-toi toi-même plus de sécurité !

Si tu as besoin de te demander comment lâcher-prise en amour, c’est que quelque chose te bloque, te coince, t’obsède, te fait peur. Du coup, inconsciemment, tu cherches à l’extérieur ce dont tu as besoin pour te sécuriser.

« Souvent, on attend des autres qu’ils viennent mettre en place le contexte sécurisant pour qu’on lâche. Typiquement, avec l’exemple de la jalousie, des reproches ou de la rencontre avec quelqu’un, c’est cette idée-là : « Je me sens, moi, pas sécurisé·e. L’autre, le comportement de l’autre doit me sécuriser, donc je suis dans l’attente, dans l’exigence que l’autre fasse ci ou ça pour que je me sente sécure. »

Le problème, en plus de t’empêcher de lâcher-prise pour ton couple, c’est que :

  • Si l’autre n’a pas envie et/ou la capacité de répondre à ton besoin, ça crée des frustrations,
    des tensions, etc.
  • Ça instaure au sein de ton couple une dépendance, un déséquilibre entre ton·ta partenaire et toi.

« À mon sens, l’idée, c’est non pas de mettre de l’énergie sur : « Comment je fais pour lâcher-prise en amour ? », mais plutôt sur : « Qu’est-ce que je peux mettre en place pour augmenter ma sécurité perso ? ». […] Là, il y a une marge de manœuvre, et là, c’est intéressant, parce que : 

  • Ça vient vous-même vous renforcer dans vos compétences, dans votre propre
    fonctionnement. 
  • Ça vient définir le fonctionnement dont vous avez envie. »

Bien sûr, cela ne se fait pas en claquant des doigts. Il peut être nécessaire de trouver :

  • quelle est exactement l’insécurité ;
  • d’où elle vient ;
  • ce que tu souhaites réellement ;
  • comment parvenir à te sécuriser…
    Le processus peut être long et très différent d’une personne et d’une problématique à l’autre. Ça fait partie des problématiques pour lesquelles j’accompagne mes client·e·s, à distance et dans mon cabinet, en Essonne.
    Si, toi aussi, tu te demandes comment lâcher-prise en amour et que tu t’interroges sur l’opportunité de travailler avec un professionnel, je t’invite à :
  • me contacter pour que nous puissions échanger et répondre à tes questions ;
  • prendre rendez-vous avec moi ;
  • ou découvrir mes outils autonomes pour les couples.
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Comment savoir si on doit se séparer
ou sauver son couple ?

Comment savoir si on doit se séparer ou se battre pour sauver notre couple ? Voilà une question que j’entends souvent ! Je te donne ici 3 étapes pour commencer à répondre. Bien sûr, il s’agit de grandes lignes ! Pour une approche personnalisée, une consultation est nécessaire. Avant de commencer, je tiens aussi à souligner qu’il n’y a ni bonne ni mauvaise réponse. Ce n’est pas parce que ton couple a déjà connu beaucoup de difficultés qu’il faut forcément se séparer ou divorcer. À l’inverse, ce n’est pas parce qu’une relation amoureuse semble sans problème qu’il est obligatoirement pertinent de se battre pour essayer de sauver le couple.

  1. Avez-vous fait un bilan complet de votre situation amoureuse et
    personnelle ?

Si tu cherches à savoir si tu dois te séparer ou te battre pour sauver ton couple, tu n’as peut-être pas besoin de faire ce bilan. Si la situation dure depuis des mois, voire des années, le bilan a probablement déjà été fait en long, en large et en travers. Mais ce n’est pas toujours le cas ! Pour moi, c’est la première étape.

« Il y a des personnes qui n’ont pas encore fait ce taff du bilan, qui n’ont pas encore fait ce taff où je me pose et : 

  • Où est-ce que j’en suis ? 
  • Où est-ce que nous en sommes ? 
    Et de faire la part des choses et le distinguo entre moi, où j’en suis individuellement et où en est ma relation de couple. »

Ce que tu es et ce qui est important pour toi a pu changer au fils des ans et le problème vient peut-être tout simplement de là. À mon sens, il est important de s’interroger là-dessus. Essaie aussi de :

  • déterminer depuis quand c’est compliqué dans votre couple ;
  • et de comprendre ce qui a déclenché ça.

« Ce travail-là, de bilan, parfois on le repousse parce que, parfois, il nous emmène à des décisions qu’on n’a pas forcément envie de prendre. »

C’est notamment pour ça que j’ai créé mes outils en autonomie pour les couples, à tout petit prix.

  1. Comment savoir si on doit se séparer ?… Êtes-vous sûrs de ne pas déjà
    l’être ?

La seconde étape que je te propose si tu te demandes : « Comment savoir si on doit se séparer ? » est assez proche de la première. Toutefois, quand je te parle de faire un bilan, il s’agit d’un bilan qui inclue plusieurs éléments, plusieurs axes.

Là, il est plutôt question de faire un focus sur une question cruciale : es-tu en train de faire des efforts et de dépenser de l’énergie pour un couple qui va mal… ou pour un couple qui est déjà terminé ?

« Est-ce que c’est déjà éteint, en fait ? Est-ce qu’il y a quelque chose au niveau de notre relation qui est déjà terminée, qui est déjà éteinte et j’essaie de relancer la machine, j’essaie de rallumer un feu ?
Ou est-ce qu’en fait, c’est quelque chose qui est en train de s’éteindre et du coup, je me bats pour que ça reste chaud ? Ce n’est pas la même chose et ce n’est pas la même démarche. »

Si tu écoutes cet épisode de podcast en entier, tu pourras m’entendre développer cette question, grâce à la métaphore du feu, ou encore de la maison.
Quoiqu’il en soit, la question est cruciale. Parfois, dans la symbolique, dans les sentiments, voire dans les faits, la relation est déjà terminée. Ça n’a juste pas été verbalisé, conscientisé. D’autres fois, il s’agit en effet de sauver un couple (ou non).
Dans un cas comme dans l’autre : des choses sont possibles ! Si la question est importante, ce n’est pas pour savoir si c’est « trop tard » ou pas. Non non. C’est « juste » que les outils ne sont pas du tout les mêmes !

  1. Es-tu dans l’attente d’un déclic, d’un signe, d’une certaine sérénité face à ce
    choix pour ta relation amoureuse ?

Si tu t’interroges depuis longtemps sur l’avenir de ta relation amoureuse, cette troisième étape est particulièrement importante. Est-ce que ça fait déjà des mois et des mois, voire des années que tu te demandes : « Comment savoir si on doit se séparer ou se battre pour sauver notre couple ? » ?
Si oui, alors tu es sans doute, inconsciemment, dans l’attente d’un déclic, d’un signe, d’une action de l’autre, d’un moment de sérénité face à ce choix…
En consultation, je reçois souvent des gens qui attendent que la décision soit évidente. Certes, il y a des gens qui font de choix de façon sereine et fluide… mais il y a beaucoup de décisions qui sont prises dans un certain flou.

« Il y a un vrai principe de réalité là-dessus, un vrai décalage entre ce qu’on imagine d’une prise de décision ultra fluide et facilité et une réalité qui est plus grise, moins affirmée, moins sereine, moins évidente. Pour autant, ça n’empêche pas les gens de prendre des décisions. 
Je pense qu’il faut aussi l’avoir en tête : cette quête-là, ça peut nous emmener extrêmement loin. »

Si tu es dans ce cas de figure, je pense qu’il est important de prendre conscience que ça peut durer… longtemps. C’est notamment là qu’il peut être grandement bénéfique de se faire accompagner par un professionnel.

Comment savoir si on doit se séparer ? Faut-il se battre pour notre couple ? J’espère que cet article et cet épisode de podcast t’auront apporté des éléments de réponse. Si tu souhaites aller plus loin sur le sujet, je te propose :

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Raviver la flamme & booster son quotidien amoureux

Bienvenu dans cet article dédié aux relations amoureuses de longues dates ! Raviver la flamme, booster son vieux couple, dynamiser le quotidien avec son partenaire… Ce sont des sujets qui reviennent assez souvent jusqu’à moi, de la part de mes clients… mais pas seulement. Les couples que je reçois m’en parlent, évidemment, mais aussi des personnes sur Instagram ou dans ma sphère personnelle.  “C’est un peu ronrond, voire un peu chiant, un peu mou, un peu plat, un peu routine…” Vous le connaissez, ce vocabulaire qu’on peut avoir au sujet de couples qui ont 10 ans ? Un couple de 10 ans, on peut aussi en dire que c’est un couple solide, qui fonctionne bien, qui est parti sur la durée, qui a des racines, qui s’inscrit dans le temps, etc. On peut aussi retrouver tout un tas d’expressions très positives ! Mais moi qui suis thérapeute de couple, souvent, on vient me voir avec des « c’est mou », « c’est longuet », « ça tourne en rond » et autres « c’est toujours le même quotidien »… Bref : il s’agit de lassitude ! Je te propose des pistes pour raviver la flamme et booster ton vieux couple.

Avant de rentrer dans le vif du sujet je voulais te partager un programme que j’ai créer pour aider les couples à réveiller leur couple et leur sexualité. Plus d’infos sur ce programme juste ici.

Mon message rassurant si tu cherches à booster ton vieux couple

J’ai envie de commencer avec un message rassurant. Je croise beaucoup de personnes qui se comparent aux jeunes couples, en se disant : « Olala ils ont l’air de vivre quelque chose d’hyper intense, hyper passionné, wouah… Alors que nous, ça remonte à X années la période où nous vivions ça ! Ce n’est plus notre façon de vivre, notre quotidien, ça me manque… ». Il s’agit clairement de nostalgie, de regards en arrière sur le couple qu’ils étaient, avec cette idée que « c’était mieux avant ». Si tu es dans ce cas-là, avant de donner des conseils pour raviver la flamme, j’ai envie de t’apporter des explications, des mots sur cette évolution du couple. D’ailleurs, autour de cette thématique, je te conseille mon article sur les saisons du couple. Prends le temps de le lire ! Il décrit les différentes phases que connaît un couple. C’est hyper rassurant et ça fait du bien de constater que ce qu’on est en train de vivre de difficile est simplement une phase normale. Ainsi, bien évidemment, les jeunes couples sont dans une certaine phase, tandis que les couples qui sont formés depuis 10 ans sont souvent dans une autre phase. La comparaison n’a pas lieu d’être, puisque ton partenaire et toi n’êtes pas en train de vivre la même chose ! Aux débuts du couple, l’énergie est dévouée au couple. Pendant les premières années de relation, le couple se construit : il a donc besoin de beaucoup, beaucoup d’énergie. Ce n’est pas évident à bâtir, une relation !

Pour rappel, il s’agit de 2 individus qui n’ont pas la même histoire, pas le même vécu, pas les mêmes besoins, pas les mêmes attentes… Ces personnes qui n’ont parfois rien en commun font alliance et se mettent à 2. Clairement, cela demande beaucoup d’énergie. Ainsi, souvent, dans les débuts d’une relation, on est totalement tourné vers son couple. Je prends souvent l’image de l’allumage d’un feu. Quand on part de rien, avec juste des bouts de bois, il y a du boulot ! Et encore, avant ça, il faut trouver des bouts de bois, récupérer les bons, les assembler, se procurer ce qui va déclencher l’étincelle, il faut que ça prenne… Il y a du boulot quand on allume un feu. Pour créer un couple, c’est pareil : il y a du boulot. De ce fait, de manière naturelle, instinctive : beaucoup de ton énergie va être tournée vers ta relation amoureuse. Mais cela ne dure qu’un temps. De la même façon qu’une fois que ton feu est allumé, tu peux te consacrer aussi d’autres activités ; au bout d’un moment ton couple est créé, et ça y est. Entretenir un feu demande moins d’énergie que l’allumer. C’est pareil pour ton couple : créer une relation amoureuse demande moins d’énergie que l’entretenir. Avec le temps, tu vaqueras à d’autres occupations que celles relatives à ton couple. C’est tout simplement ça que vivent 90 % des couples, en fait… Et c’est normal ! Ce n’est pas un problème, cela ne veut pas dire que vous vous aimez moins, ni que vous n’êtes pas passionnés, ni que vous n’êtes pas assez amoureux ou que sais-je. C’est juste une évolution normale.

Ma vision du cas particulier des couples passionnels

D’ailleurs, cela me fait penser à autre chose et je vais prendre le temps de faire une parenthèse au sujet des couples qui restent passionnels ! J’en ai déjà rencontré, des personnes qui sont dans un couple exclusif, qui ne passent pas à la phase d’après. Peut-être que, comme moi, tu as déjà croisé un couple-passion. Je n’en ai pas vu beaucoup, car ça ne concerne pas la majorité des amoureux et ce ne sont pas forcément ceux qui vont consulter une thérapeute de couple. Mais en effet, cela existe. Peut-être qu’eux le vivent de façon très agréable et certes, ils n’ont pas besoin de raviver la flamme, cependant il faut avoir conscience que ce sera au détriment d’autres aspects de leur vie. Garde ça en tête ! J’ai notamment connu des enfants qui avaient grandi avec des parents formant un couple passionné. J’en ai déjà entendu me dire : « Nos parents n’étaient jamais disponibles, ils étaient tout le temps tous les deux, ils faisaient passer le couple avant tout… Dès qu’il y avait des soirées ou des week-ends spéciaux, c’était pour le couple… ». Certains de ces couples n’ont jamais le temps, ne sont pas toujours disponibles pour leurs enfants. Ils ont souvent très peu de vie sociale, ils sont très peu tournés vers les autres. De même, ce sont souvent des personnes qui ont peu d’engagement dans leur vie professionnelle, qui vont consacrer peu d’énergie et de temps à développer la vie professionnelle qu’ils entendent avoir. On peut aussi dire que ce sont des couples qui ne vont pas énormément travailler le développement personnel individuel. « Et moi là-dedans ? » est une notion qui existe peu. Les amoureux de ce genre de relations sont très tournés vers leur partenaire, très orientés vers le couple et peu sur un cheminement personnel, sur les attentes et besoins individuels. Tous ces domaines ont peu de place dans les couples exclusifs. Chaque couple fonctionne comme il l’entend, mais quand j’entends qu’on met sur un piédestal et qu’on valorise le couple exclusif et 100 % passionné… j’ai envie de répondre « ben non ». Il y a aussi des inconvénients à être ultra-passionné et à faire passer le couple avant tout. Ce n’est pas la panacée, ce n’est pas un idéal ! C’est un autre fonctionnement, avec ses avantages et ses inconvénients.

La bonne méthode pour raviver la flamme est propre à chaque couple

Souvent, une fois que j’ai expliqué cela, les couples que j’accompagne sur ce sujet me répondent : « OK, on veut bien entendre ça, c’est un principe de réalité : nous ne sommes plus le couple qui a besoin d’être créé. Mais quand même ! De temps en temps, il faut bien raviver la flamme. ». Oui ! Je trouve que l’image est intéressante. Par moments, il y a besoin de remettre de l’énergie et de l’attention sur sa relation. Il peut être nécessaire d’en refaire, pendant un temps, sa priorité, pour booster son vieux couple. Ce n’est plus une démarche du quotidien, mais c’est intéressant à réaliser ponctuellement. C’est souvent là qu’on vient me voir.  « Mais qu’est-ce qu’on peut faire ? Ça fait 10 ans, donc les week-ends en amoureux, la lingerie sexy, les rendez-vous hebdomadaires, etc. : on a déjà donné ! Qu’est-ce qu’on peut faire d’autres, parce que nous tournons en rond ? »

À mon sens, se demander quoi faire pour raviver la flamme est une fausse question. Vraiment, je pense que ce n’est pas le bon point de départ, ça ne te mènera nulle part. L’idée, à mon avis, n’est pas de te demander quoi faire pour ta relation amoureuse. L’idée, c’est plutôt de te dire que tu souhaites y mettre telle intention et de partir de cette intention. « Mon intention, c’est de réveiller mon couple »… à partir de là, le « quoi faire ? » viendra naturellement, tout seul. Il n’y a pas à tortiller, parce que le « quoi faire ? » est propre à votre relation de couple. Ainsi, à mon avis, c’est une erreur d’aller chercher à l’extérieur quoi faire pour votre relation de couple. On peut être inspiré par l’extérieur, c’est naturel. Si vous croisez un couple qui part en week-end à la mer, vous pourrez vous dire « oh oui tiens, si nous partions aussi ? ». Mais c’est alors une inspiration naturelle, il n’y a pas de recherche particulière derrière. C’est plutôt que tu vois quelque chose qui passe, ça t’inspire donc tu le prends et l’intègres dans ta réalité de couple. Ça, c’est OK pour moi ! Mais si tu es là à errer en te répétant « Qu’est-ce que je peux faire ? »… à mon sens, tu vas forcément retomber dans ce que tu connais déjà. Or cela ne te convient pas, puisque sinon tu y penserais plus spontanément. L’idée, c’est plutôt de venir puiser dans ton quotidien, dans ce que vous, vous avez déjà mis en place. Raviver la flamme, ce n’est pas forcément partir en week-end. Ça peut ! Mais réveiller son couple passe aussi par le quotidien.

Dans mon programme Réveille ton couple et ta sexualité, je vous donne d’ailleurs des conseils et des idées pour booster votre couple au quotidien.

J’ai récemment reçu un couple qui était dans cette thématique-là. Elle me parlait des vacances, qui sont des moments de ressources, des moments intenses de grande connexion, etc. C’est une période où le couple rallume ses braises. OK… mais cette cliente ne part en vacances qu’occasionnellement, seulement quelques fois dans l’année. Or, elle a envie que son couple soit magnifié plus souvent que seulement lors de ces périodes déterminées. D’où ce que je disais : certes, penser à des vacances est intéressant, mais ça semble nécessaire de réfléchir aussi au moyen de raviver les braises au quotidien. Je ne pense pas qu’il y a une recette universelle, ça dépend vraiment de votre couple.

Exemples d’actions pour booster ton vieux couple

S’accorder plus de temps ensemble

Je vais vous donner des exemples de démarches mises en place par des couples que j’ai accompagnés. Certains se sont dit « Nous, pour raviver la flamme, nous avons besoin de passer beaucoup de temps ensemble. ». Ça correspond à des moments où les braises sont un peu plus faiblardes, donc on se place ensemble devant le feu pour le rallumer. Peut-être que, comme eux, pour raviver la flamme, tu as besoin de passer du temps ensemble. C’est une façon parmi d’autres de booster son vieux couple.

Faire une pause grâce à des activités sans son partenaire

D’autres couples, au contraire, m’ont dit : « Nous, on a réfléchi et on va se séparer temporairement. » L’un des 2 va partir en week-end ou faire une activité seul, par exemple. S’accorder des moments où on n’est pas ensemble, ça crée un manque. Ces mêmes couples m’ont souvent aussi parlé du fait qu’ils étaient en télétravail à cause du covid, 100 % du temps l’un sur l’autre… Ils ont constaté que ce qui a permis de raviver la flamme, ça a été un break, une séparation de quelques jours pour partir en vacances ou en week-end avec les copines. En revenant, ils étaient contents, ils ont profité de leurs retrouvailles. Leur solution à eux, ce n’était pas de passer du temps ensemble.

Réveiller sa complicité avec la sexualité

J’ai également accompagné des couples pour lesquels booster son vieux couple passait par la nécessité de redynamiser leur la sexualité. Ça peut alors passer par la découverte de nouvelles pratiques ou manières d’appréhender l’intimité et le plaisir. C’est cela qui a redonné de l’énergie à leur couple.

Tu peux constater que la « bonne solution » pour raviver la flamme est très variable. Ça peut venir de plein d’éléments différents ! C’est donc compliqué de fournir une solution clés en main en te disant « fais ça et tu verras, ça fonctionnera ». Non, je ne donne pas ce genre de conseil à 2 sous, parce que ça ne marche pas comme ça ! C’est à vous de partir de votre intention de vous redynamiser, vous consacrer du temps pour vous demander : « Qu’est-ce qui nous conviendra, à nous ? ».

Un rééquilibrage de son quotidien peut suffire à raviver la flamme

On arrive au dernier point que je souhaitais aborder dans cet article. Dans les débuts, les premières années, on accorde du temps pour créer son couple. Ensuite, on donne moins d’énergie pour son couple, parce qu’on la consacre à d’autres domaines. Souvent, ça correspond aux moments où on développe sa sphère professionnelle, où on éduque les enfants, où on s’investit dans un cheminement personnel qui nécessite d’être centré sur soi, etc. Si, au bout de quelque temps, tu as l’impression qu’au niveau du couple, c’est un peu faiblard, un peu mou, ça peut être intéressant de simplement rééquilibrer. Un peu à la manière de chaises musicales : j’en prends, j’en enlève. Peut-être qu’en ce moment, au quotidien il y a beaucoup de pro, beaucoup de temps pour les enfants, mais peu pour ton couple. OK, alors peut-être qu’il suffit de diminuer un peu le pro et les enfants pour accorder un peu plus de temps et d’énergie à ton couple, sans forcément mettre d’actions précises en place ? Je ne suis pas sûre que les chaises musicales soient le meilleur exemple… Mais j’espère que tu as saisi l’idée que j’ai en tête, d’équilibre à trouver. ? C’est le principe de la vie, en fait ! Tu as ton couple dans une main, mais tu as aussi 15 autres mains avec d’autres sphères de ta vie. Certaines sont un peu plus en hauteur, prennent un peu plus de place, donc quand cela est nécessaire, tu peux les faire redescendre un peu, pour faire remonter ton couple. Ainsi, sans forcément chercher quoi faire pour ta relation amoureuse, tu peux simplement te demander ce qui te prend du temps et de l’énergie. Ensuite, tu pourras étudier comment diminuer cela pour mieux prendre soin de ton couple. C’est comme ça également que tu peux créer une posture qui va raviver la flamme.

Tu l’auras compris : à mon sens, c’est vraiment une histoire d’intention, de temps et d’énergie que tu consacres ou a envie de consacrer à ta relation de couple. Effectivement, cela ne se fera peut-être qu’au détriment d’autres choses et il faut l’accepter. Si tu veux te consacrer davantage à ton couple, il faudra peut-être en donner moins à tes enfants, tes amis ou ta famille.

Si tu as envie d’aller plus loin sur cette thématique ou d’être soutenu dans cette démarche, je t’invite à regarder ce que je propose dans mon programme Réveille ton couple et ta sexualité. C’est exactement de dont tu as besoin.

J’espère t’avoir apporté un éclairage sur comment il est possible de raviver la flamme et de booster son vieux couple. Cet article avait aussi pour but de t’aider à banaliser ça, à ne pas en faire une catastrophe. C’est seulement un point de vigilance. Il nécessite des démarches, qui peuvent s’inspirer de l’extérieur, mais sans copier/coller. Inspire-toi de ce que tu vois, mais transpose cela dans ta réalité, en partant de toi. Qu’est-ce que te correspond à toi ? Si tu souhaites échanger avec moi sur ce sujet ou sur mes accompagnements en tant que thérapeute de couple pour prendre soin de son couple, je suis à ta disposition via mon site internet ou mon compte Instagram.

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HELP ! On arrive plus à se parler !

https://youtu.be/O8ASYIe9DOE
Pour ceux qui préfèrent la vidéo..

Est-ce que cela vous parle ?

“Il n’arête pas de se plaindre alors que JE fais tous les efforts”

“Je ne le supporte plus, dès qu’il ouvre la bouche, ça m’insupporte !”

“Je ne supporte plus aucune critique, cela me met tout de suite dans une colère folle”

“Je préfère me taire sinon, il va se vexer et il va faire la tête pendant trois jours”

…

Si cela vous parle, c’est que vous connaissez peut être des “difficultés de communication” dans votre couple. C’est que vos échanges, vos conversations ne sont pas toujours fluides, voire elle créent des tensions.

J’ai envie dans cet article de vous donner trois pistes pour commencer à inverser la dynamique relationnelle dans laquelle vous êtes.

Un désaccord n’est pas un problème.

Dans les couples que j’accompagne, je vois bien souvent que l’origine de leurs difficultés c’est un désaccord. L’un veut A, l’autre veut B.

C’est ce qu’on appelle un désaccord, vous ne voulez pas la même chose au même moment.

J’en profite pour rappeler que c’est normal, que c’est humain et que personne n’est d’accord sur tout, tout le temps.

Un désaccord exprime juste des besoins différents. Sauf que bien souvent, les couples n’aiment pas être en désaccord parce que c’est, disons le, parfois inconfortable à vivre.

Alors soit il y en a un qui masque son besoin. “J’ai dis que je voulais A ? Non, finalement je m’en fiche, c’est bon, je fais comme toi, prenons B.”

Ou alors il y en a un qui va chercher à imposer à l’autre son choix.

Et c’est là que ça devient compliqué.

Parce que si ton choix A est vraiment important pour toi et que tu t’assois dessus ; à un moment ce sera trop.

Et c’est là qu’on revient à nos phrases du début : “Il n’arête pas de se plaindre alors que JE fais tous les efforts”.

C’est ce sentiment de s’être “sacrifié pour l’autre”. J’avais des besoins que je n’ai pas écouté pour toi et en plus tu oses te plaindre ?

Bien souvent les choses se mettent en place progressivement, et donc c’est aussi progressivement qu’une autre dynamique peut s’installer. Mais OUI, une autre dynamique est possible !

As-tu les cheveux roses ?

Ne pars pas, c’est toujours moi ! Je n’ai pas perdu la tête.

J’utilise beaucoup cette métaphore quand les réflexions des autres nous mettent en colère, quand on ne supporte plus la moindre critique.

Si une copine te dis : “Oh tes cheveux roses c’est trop moche !”.

Mais si toi, tu n’as pas les cheveux roses. Tu vas te dire: “Elle délire ma pote ou elle est fatiguée?”

Est-ce que ça va te vexer ? Le plus souvent non, parce que tu sais que tu n’as pas les cheveux roses. Par conséquent, sa réflexion n’a pas de prise sur toi.

Par contre si cette même copine te dis: “Ils sont trop moches tes cheveux aujourd’hui”.

Et si toi même tu trouves que tes cheveux en ce moment c’est pas facile, et que tu aimerais aller chez le coiffeur mais tu n’as pas le temps ou pas l’argent.

Là, ça peut te vexer. Là, tu peux te remettre en question, te sentir mal ou en colère. Là, il y a une prise sur toi. Pourquoi ? Parce que ce qu’elle dit, tu y crois aussi un peu.

Pourtant c’est une réflexion, comme celle des cheveux roses. Mais, soit elle vient résonner sur un truc déjà sensible en toi ; soit non.

Donc quand tu ne supportes plus les remarques de ton partenaire, demande toi : Pourquoi ça me fait réagir? Est-ce que moi aussi je le crois un peu? Est-ce que ça vient s’ajouter à quelque chose de déjà sensible chez moi ?

Un peu de bienveillance ?

Pour finir je voulais vous donner un peu de bienveillance et vous parler “du choix du moins pire”.

Quand parfois on a envie de dire qu’on est pas d’accord mais on ne le fait pas parce qu’on a pas envie que l’autre se vexe ou se mette en colère.

Parce que oui, des fois ce n’est pas possible. Des fois, on a pas l’énergie ou c’est pas le bon moment pour subir l’autre qui boude pendant trois jours ou pour subir une énième dispute.

Alors votre cerveau prend une décision, parfois de manière instantanée : j’y vais ou j’y vais pas ?

Et votre cerveau prend la décision la mieux pour vous à ce moment là. Ton cerveau cherche à te préserver et à te protéger.

Mais c’est vrai que souvent, ça ne dure qu’un temps. À un moment tu peux avoir le sentiment d’un trop plein.

Ou tu peux aussi aspirer une relation que ne soit pas faite que de décisions “la moins pire”.

Si tu as envie de commencer à travailler sur la communication dans ton couple, j’ai créer un challenge gratuit pour ça : Les cinq clés pour améliorer la communication de ton couple.

Il sort officiellement le 04 septembre 2020 mais les membres de mon groupe Facebook privé et mes abonnés à mes mails privés peuvent déjà le commencer en exclusivité.

Si ça t’intéresse rejoins moi sur ma liste pour que je t’envoie mes mails privés : https://untempspournous.com/

Prends soin de toi.

Lucie

Envie d’aller plus loin ?

Si tu veux en savoir plus sur les accompagnements que je propose pour les femmes et le couples : https://untempspournous.com/mes-accompagnements/

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La tendresse c’est avant ou après l’amour ?

Pour ceux qui préfèrent la vidéo..

Un peu de tendresse ?

Alors aujourd’hui on parle de la tendresse. C’est tout doux, tout mignon la tendresse, y’a rien à dire sur la tendresse ! Mais si, mais si, et vous allez voir c’est hyper intéressant.

Cet article c’est pour ceux qui ont envie d’approfondir leur relation de couple. Ceux qui n’ont pas forcément de grandes difficultés mais qui ont envie de mieux se comprendre, et mieux se connaître.

La tendresse c’est avant ou après l’amour ?

J’ai discuté avec pas mal de femmes et beaucoup me disent “Pour que je fasse l’amour, IL FAUT, qu’il y ait eu avant de la tendresse, et qu’on ne soit pas fâchés”.

Et j’ai discuté avec quelques hommes qui m’ont dit “Moi la tendresse, c’est après l’amour, j’ai trop envie de faire des câlins, de dire des mots doux, de parler pendant des heures”.

Vous commencez à comprendre le truc ?

Pour beaucoup de couple cette tendresse créer des enjeux de pouvoir et parfois des tensions. La sexualité pour avoir de la tendresse et la tendresse pour avoir de la sexualité.

Je pense que c’est aussi parfois des idées reçues mais je vous en reparle un peu plus loin.

La tendresse comme outil de communication et de désir

Pour ceux qui ont envie/besoin de tendresse pour avoir de la sexualité (le plus souvent les femmes mais pas que).

La tendresse est vraiment un outil précieux à utiliser dans votre relation. La tendresse peut être perçue comme un liant, comme une huile pour que la mécanique de votre relation fonctionne mieux.

Souvent les couples aujourd’hui se croisent. Un peu le matin, un peu le soir et de temps en temps ils font l’amour. Ces moments de sexualité sont des moments de connexion importants mais parfois ce sont les seuls. Parce que le reste du temps vous êtes au travail, ou avec les enfants et que vous n’avez pas la disponibilité pour connecter avec l’autre.

La tendresse peut alors être un moyen de vous connecter avec votre partenaire.

Et cela peut aussi être un moyen d’entretenir votre désir. Si vous avez besoin/envie de tendresse pour activer votre libido, cela vous permet d’entretenir des conditions favorables pour votre désir.

Et si on a pas envie de tendresse ?

Je trouve qu’il y a aussi beaucoup d’idées reçues sur la tendresse. Comme le fait que les femmes en ont besoin et que les hommes n’aiment pas trop ça.

Dans les faits, dans la pratique j’aime à dire qu’à la naissance, les bébés garçons aiment autant que les filles les câlins, et les marques d’affection en général.

Cette différence qu’on observe parfois se fait avec le temps, avec l’éducation, avec l’image sociale de ce que devrait être un homme. Et parfois, les hommes s’éloignent de leur envie un peu “primaire” de tendresse.

Et à l’inverse, l’image renvoyée aujourd’hui aux femmes c’est qu’elles aiment la douceur et la tendresse. Et qu’une sexualité sans tendresse c’est “du sexe pour du sexe”, et c’est mal vu.

Je vous invite à prendre conscience de ces carcans sociaux dans lesquels nous sommes et qui nous éloignent parfois de nos envies et nos désirs.

Une femme qui ne veut pas de tendresse n’est pas une s***** et un homme qui veut de la tendresse n’est pas “un fragile ou un soumis”.

PS : Si votre couple connaît actuellement une période de turbulences et que avez connu une infidélité, je propose des accompagnements. Et avant de se lancer, je propose une séance découverte gratuite. Pour plus d’infos : Séance découverte

Prenez soin de vous.

Lucie

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Retrouve mon challenge gratuit pour t’initier au développement personnel : https://untempspournous.com/challenge-mieux-se-connaitre/

Si tu veux en savoir plus sur les accompagnements que je propose pour les femmes et le couples : https://untempspournous.com/mes-accompagnements/

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Infidélité. Comment pardonner ?

Pour ceux qui préfèrent la vidéo..

Infidélité. Comment pardonner ?

J’ai déjà fait une première vidéo sur l’infidélité que je vous invite à regarder pour commencer. Dans cette première vidéo je parle du ressenti juste après avoir découvert l’infidélité et des difficultés à s’écouter pour savoir si on pardonne ou pas.

Aujourd’hui, je vais un peu plus loin. Vous avez connu une infidélité et vous avez pris la décision de rester, de continuer, de pardonner.

Et beaucoup de personnes ont fait le même chemin que vous et certaines sont venus me voir en me demandant : Ok et une fois que j’ai pris la décision de pardonner, comment je fais ?

Pourquoi j’ai encore mal alors que j’ai décidé de pardonner ?

Après le choc, le tsunami de la découverte de l’infidélité, vous avez pris votre décision. Vous avez pesé le pour et le contre et vous avez décidé de rester. Vous vous êtes peut être dit que vous vouliez donner encore une chance à votre histoire, ou vous n’avez pas envie de remettre en question tout ce que vous avez construit.

Sauf que toutes ces réflexions ont été faites avec votre tête, c’est votre mental qui pèse le pour et le contre et qui s’en sert pour prendre une décision.

Mais vous n’êtes pas qu’une tête, vous êtes aussi un coeur, des tripes et pour les plus spirituels d’entre vous, une âme.

Alors oui, votre tête dit “On pardonne”, mais que dit votre coeur ? Et vos tripes? Et votre âme?

Bien souvent le temps est plus long pour accepter, pour pardonner, pour passer à autre chose que pour votre tête.

Les 3 étapes pour pardonner une infidélité.

Pour parler de l’infidélité, j’aime bien utiliser l’image d’une blessure.

  1. On nettoie la blessure.

C’est l’idée qu’il ne faut pas laisser d’impuretés (de non dits, d’incompréhensions). Alors c’est important de beaucoup se parler et que vous puissiez vraiment sortir de vous toutes vos émotions (tristesse, colère, rage, dégoût…)

Et c’est aussi important de poser les questions que vous avez besoin de poser. Qu’il ne reste pas de zones d’ombres et de doutes.

Je ferais quand même ici une précision. Parfois, on a tendance à poser milles fois la même question, sous un autre angle ou de manière détournée. Et quand on voit une incohérence, alors on se jette dessus “Ce n’est pas ce que tu m’as dis quand je t’ai posé la même question il y a deux jours, comment je peux te faire confiance ?”.

Souvent, on pense que quand on dit la vérité, alors si on nous pose vingt fois la même question on répondra la même chose. Ce n’est pas aussi simple que cela. L’autre, qui a été infidèle, qui craint de vous perdre, qui a peur de vous blesser davantage, se met beaucoup de pression pour vous répondre. Il peut aussi s’énerver des mêmes questions qui reviennent. Et à force de répéter encore et encore, en donnant toujours plus de détails, il y a parfois des incohérences, des confusions. Et ce n’est pas forcément le signe d’un mensonge.

2. On met un pansement.

Mettre un pansement peut prendre plusieurs formes, mais l’objectif c’est de solidifier pour que la guérison se fasse. Avec les couples que j’accompagne, on parle de réengagement et de pardon.

Se réengager, c’est l’idée de se choisir à nouveau, maintenant, après l’infidélité. “Je te choisis à nouveau et tu me choisis à nouveau”. C’est l’occasion aussi de rappeler ou modifier les “termes de votre contrat de couple”. Qu’est ce que tu t’engages à respecter ?

Et l’idée du pardon c’est d’arrêter d’en vouloir à l’autre. C’est tirer un trait sur ce qui s’est passé. Ce n’est pas oublier mais c’est arrêter de le reprocher.

3. On attend que ça cicatrise.

Même si c’est difficile à entendre pour ceux qui le vivent, le temps est votre allié. La plaie est à vif dans les débuts, puis moins douloureuse, et à la fin il ne reste qu’une cicatrice.

Dans l’attente que ça cicatrise, je vous encourage à ne pas toucher au pansement toutes les dix secondes. On n’en parle pas toutes les semaines, et on ne le balance pas à l’autre dès qu’il dit un truc qui ne vous convient pas.

Enfin, le dernier point, il faut accepter que l’on va vivre quelques temps avec une confiance en l’autre bancale. C’est évident, que votre confiance ne va pas apparaître d’un coup un matin. Elle a été mise à rude épreuve et elle va devoir se restaurer progressivement.

C’est donc normal si dans les débuts vous êtes plus méfiant, sur la réserve, et peu rassuré. Cela fait parti du processus.

Bon, je sais que le sujet n’est pas très drôle aujourd’hui, mais c’est important pour moi d’en parler. Pour rassurer les couples qui font le choix d’avancer quand même, qui souhaitent dépasser cette épreuve et qui se sentent souvent bien seuls pour le gérer.

PS : Si votre couple connaît actuellement une période de turbulences et que avez connu une infidélité, je propose des bilans de couple. C’est une séance qui dure 1h30 à faire seule ou en couple. On y aborde toutes les sphères de votre couple et on peut prendre le temps de faire un focus sur cette épreuve que vous avez vécu. Contactez moi pour plus d’infos.

Prenez soin de vous.

Lucie

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La première vidéo sur l’Infidélité : https://youtu.be/tpTDVaO4Ds0

Retrouve mon challenge gratuit pour t’initier au développement personnel : https://untempspournous.com/challenge-mieux-se-connaitre/

Si tu veux en savoir plus sur les accompagnements que je propose pour les femmes et le couples : https://untempspournous.com/mes-accompagnements/

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J’ai honte d’avoir des problèmes de couple

Pour ceux qui préfèrent la vidéo..


Souvent, on me dit que ce n’est pas le moment pour se lancer dans un accompagnement pour son couple. Ou qu’on a envie de le faire tout seul, “Non, non, on va se débrouiller”.

On a pas de problème avec l’idée d’un coach sportif pour perdre du poids ou prendre du muscle. On reconnait qu’il a une expertise et on a pas honte qu’il nous aide à améliorer l’efficacité de nos actions. On comprend bien que c’est nous qui allons faire le boulot et transpirer mais on comprend qu’avec un coach sportif on ira plus vite et on sera soutenu.

Mais pour son couple c’est pas pareil, on se dit qu’on devrait être capable de faire seul. On pense que ce serait “mieux” si on y arrive seul.

Non, ce n’est pas inné de savoir s’occuper de son couple.

J’ai toujours trouvé que c’était surprenant que l’on ai aucune sorte de “formation” pour son couple. Alors que c’est souvent, l’une des relations les plus importantes de sa vie.

Auparavant, dans les temps anciens comme on dit, les transmissions familiales étaient plus présentes. Les jeunes garçons et les jeunes filles étaient initiés par leurs parents ou par les adultes autour d’eux sur la vie de couple, la sexualité.

Aujourd’hui les transmissions familiales sont plus rares, on parle moins de ces choses là, dans nos sociétés modernes qui se disent pourtant de plus en plus libérées.

Et dans les temps anciens, on reproduisait le schéma parental, sans trop se poser de questions. Aujourd’hui, les individus pensent de plus en plus par eux mêmes et s’éloignent parfois des valeurs et des idées parentales.

Alors comment on fait si on a pas eu de transmissions familiales ? Et comment on fait si on en a eu mais qu’on est pas d’accord et qu’on veut faire autrement ?

C’est une des raisons profondes qui font que je fais ce métier, j’ai vraiment à cœur de désacraliser les relations de couple, de dépoussiérer toutes ces croyances anciennes.

Les couples modernes ont soif de se connaître et de se comprendre d’avantage. Ils veulent apprendre de nouvelles choses et acquérir de nouvelles compétences et connaissances.

Certains ont aussi envie d’optimiser leur relation et leurs échanges. Ils veulent devenir des “experts” de leur relation, pour la nourrir et vivre quelque chose de plus intense.

Dans mes contenus, je cherche vraiment à vous aider à apprendre à prendre soin de votre couple.

Décomplexons les problèmes de couple !

Vous êtes deux êtres humains différents, vous n’avez pas la même éducation, pas la même manière de voir les choses et des besoins différents.

Et vous prenez la décision de vivre ensemble, puis par la suite d’avoir des enfants. Vous devez donc vous mettre d’accord sur le quotidien, sur l’éducation des enfants, …

C’est à mon sens normal, qu’il y ait des moments où ça ne fonctionne pas, ou que ça fonctionne seulement un temps.

Vous n’êtes pas la même personne à 20 ans qu’à 35 ans. Vos besoins, vos envies, et votre quotidien est souvent très différent.

Ce qui fonctionnait au début de votre relation ne fonctionnera sans doute pas, dix ans après.

Cela ne veut pas dire qu’il y a un dysfonctionnement, que vous faites mal les choses, que vous ne vous aimez plus assez l’un l’autre.

Vous êtes juste deux être humains qui cherchent à s’harmoniser.

PS : Si votre couple connaît actuellement des difficultés de communication ou si vous avez envie d’améliorer la qualité de vos échanges, restez connectés ! Je vais sortir très bientôt un challenge gratuit Les 5 clés pour améliorer ta communication de couple.

Abonnez vous à mes mails privés pour ne pas rater la sortie : https://untempspournous.com/

Prenez soin de vous.

Lucie

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Comment reprendre une vie sexuelle ?

Pour ceux qui préfèrent la vidéo..

Nouvel article sexo aujourd’hui.

Les pauses dans la vie sexuelle d’un couple sont assez fréquentes en réalité même si personne n’en parle..
Après une longue période de tensions, après l’arrivée d’un enfant, après une infidélité ou juste comme ça ; beaucoup de couples traversent des périodes sans relations sexuelles.
Et c’est pas toujours simple de s’y remettre !


Dans cet article et la vidéo associée, je vous donne des pistes pour sortir de l’impasse :


Ouvrir le champ des possible.

Non, la sexualité n’est pas que pénétration. Quand il ne s’est rien passé depuis des mois, je préconise plutôt une reprise par étape. On parle alors plutôt de massages, de caresses, de déclaration, de messages ou lettres romantiques. L’idée est de renouer avec son désir, de retrouver le corps de l’autre, mais aussi se familiariser à nouveau avec le fait d’être regardé, caressé.
Il est aussi très important d’échange sur ses craintes, ses envies, ses besoins. Et de le faire en amont. Pour ne pas créer de déceptions ou d’incompréhensions.

On accepte que ce sera sans doute pas la meilleure relation sexuelle de sa vie

Il y a cette croyance populaire que c’est comme le vélo. J’ai envie de répondre oui et non ! Bien évidemment que coté pratique, une fois que vous savez comment ça marche, vous ne pouvez pas le désapprendre. Mais les corps peuvent être rouillés, ou tendus. Il peu y avoir beaucoup de pressions et d’attentes. On peut parfois se sentir gauche, maladroit et c’est normal.

À mon sens l’idée est vraiment de rechercher la connexion avec l’autre et pas la performance. Cela veut dire pas d’obligation d’aller au bout, pas d’obligation d’atteindre l’orgasme.

PS : Si votre couple connaît actuellement une période de turbulences et que la sexualité est compliquée, je propose des bilans de couple. C’est une séance qui dure 1h30 à faire seule ou en couple. On y aborde toutes les sphères de votre couple et on peut prendre le temps de faire un focus sur votre sexualité. Contactez moi pour plus d’infos.

Prenez soin de vous.

Lucie

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Faire l’amour sans sentiment ?

Hello,

Je continue ma série d’articles autour de la sexualité. Je vois qu’ils vous plaisent bien et j’en suis ravie.

Aujourd’hui je réponds à une question d’une de mes abonnées sur Instagram. D’ailleurs si tu as envie de nous y rejoindre c’est par ici : https://www.instagram.com/un.temps.pour.nous/

La question était :

Est-il possible d’avoir une sexualité sur le long terme sans sentiments ?

Alors je commencerais par dire que pour moi il y a toujours des “sentiments” lors d’une relation sexuelle désirée. Ce n’est pas forcément de “l’amour” mais il y a des sentiments. Cela peut être de l’attirance, du désir, de l’excitation…

Est-ce que c’est possible ?

À mon sens ces sentiments peuvent suffire. Si tu as une sexualité pendant plusieurs années basée sur du désir et de l’excitation, moi je n’y vois pas de problème.

Dans nos sociétés actuelles, la sexualité est associée au fait d’être amoureuse.

En étant amoureuse, la sexualité serait meilleure. En réalité, pour que la sexualité soit bonne, il faut que tu te sentes bien, que tu te sentes à l’aise et détendue. Et pour un grand nombre de femmes, elles se sentent à l’aise et détendue quand elles sont amoureuses.

Mais ceci n’est pas une réalité pour beaucoup de femmes. On peut se sentir à l’aise, détendue, sans ressentir de l’amour.

Et si je n’ai pas envie de m’attacher ?

J’ai envie de préciser un détail. Certaines femmes me disent qu’elles n’ont pas envie de s’attacher. Elles ont une sexualité avec quelqu’un, régulière, mais elles ne souhaitent pas s’attacher.

Exemple concret: “Je fréquente un homme déjà en couple. Nous avons des relations sexuelles, j’ai envie que cela continue mais je ne souhaite pas m’attacher car il ne sera jamais disponible“.

J’ai envie de vous inviter à la prudence. En effet, c’est illusoire de croire que tu peux maitriser ton affection, ou ton attachement.

Si tu fréquentes un homme qui t’attires, que tu désires, et si vous connectez via la sexualité pendant plusieurs années, il y a de grandes chances que tu finisses par t’attacher.

Bien souvent le fait de t’attacher à quelqu’un ou non ne dépend pas uniquement de ta volonté.

Prenez soin de vous.

Lucie

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