Raviver la flamme de son couple quand on ne se sent plus amoureux·se

« Je t’aime, mais je ne suis plus amoureux·se ». « Comment faire pour raviver la flamme de notre couple ? » Réflexions fréquentes, qui peuvent prendre différentes formes et auxquelles il n’est pas simple de répondre. De nombreux couples traversent un jour cette phrase durant laquelle ils ne ressentent plus la passion amoureuse, plus cette connexion intense qu’ils éprouvaient avant… sans pour autant avoir envie de se séparer. Dans cet article, je vous propose non pas une baguette magique pour booster votre relation amoureuse, mais des pistes de réflexion. Est-ce forcément grave, de ressentir le besoin de raviver la flamme de son couple ? Comment peut-on en arriver là, même parmi les couples qui sont heureux ? Que faire ? Quand te pourquoi envisager de consulter un·e thérapeute de couple ?

Est-ce grave de ressentir le besoin de raviver la flamme dans son couple ? 

Avant toute chose, je tiens à vous rassurer : ce « je l’aime mais je ne suis plus amoureux·se » est courant. On me l’apporte souvent dans mes consultations de thérapie de couple, même si ça ne prend pas toujours cette forme-là. 

Parfois, c’est formulé un peu différemment : « oui, il y a de l’amour mais ce n’est plus comme avant » […], « oui, il y a de l’amour mais c’est de l’amour comme quelqu’un qui fait partie de ma vie et que je ne vois pas ma vie sans » […], mais nan, il n’y a plus ce truc où je vibre […], passionnel, passionné. ».

Ce n’est pas toujours simple de prendre conscience de ça. Si ça vous arrive, je vous rassure : ce n’est pas forcément un problème ! 

Il existe plein de couples qui ont connu les « papillons dans le ventre » à leurs débuts, qui sont très contents d’avoir vécu ça… mais qui sont très contents aussi de ce que leur relation amoureuse est devenue, même si c’est moins passionné. Certains n’éprouvent pas spécialement le besoin de « raviver la flamme de leur couple », car ils se sentent très bien avec cet amour qu’ils ressentent comme plus solide, plus indestructible.

Pour certains, il s’agit même de l’évolution naturelle d’un couple. Vous avez sûrement déjà entendu des phrases telles que : 

  • « Au début, il y a la passion, et après vient l’amour. » ; 
  • ou « Quand on ne ressent plus l’amour, c’est là que l’amour, le véritable, commence. »

Le premier conseil que j’ai envie de vous donner, c’est donc d’essayer de relativiser et de vraiment vous poser la question : ai-je, avons-nous vraiment besoin de raviver la flamme de notre couple ? Ou bien est-ce une pensée que j’ai, que nous avons parce que la société a tendance à valoriser les couples passionnels ?

Pourquoi en vient-on à se dire que « je l’aime, mais je ne suis plus amoureux·se » ? 

Peut-être que la réponse sera non, finalement vous êtes bien comme ça… mais peut-être que la réponse sera oui. Pour certaines personnes, ce besoin de ressentir des sentiment vibrants, intenses est réel et important. 

On peut alors avoir envie de raviver la flamme de son couple quand on arrive sur ce que j’appelle l’automne ou l’hiver du couple. Si vous ne voyez pas de quoi je parle, je vous invite à consulter l’article et l’épisode sur les saisons du couple ! 😉 

Parfois, c’est le fait de ressentir des sentiments et/ou du désir pour une autre personne qui fait apparaître cette question. 

« Ba voilà, on était un couple un peu de raison, un peu avec un amour solide, profond, installé, mais pas vibrant et intense. Et c’était OK, en fait ! Puis après, je rencontre quelqu’un et là… un truc qui m’envahit, une passion enflammée ! Ils vous décrivent ressentir des choses qu’ils n’ont jamais ressenti, d’une intensité… et qui, en même temps, semblent très éphémères, très fragiles, très incertaines, très insécurisantes, contrairement à leur amour pour leur conjoint·e qui, là, est plus profond, installé, durable. »

Ça rejoint une partie de ce que j’ai dit dans mon précédent article, sur l’amour de raison ou de passion

Dans les deux cas, l’envie de raviver la flamme de son couple arrive quand la routine, des sentiments devenus un peu trop « plats » se mettent à prendre trop de place. Ça peut apparaître quand on réalise que, même si ça passe bien dans son couple, il nous manque quelque chose. Tout cela ne signifiant pas forcément que notre couple va mal, n’est plus pour nous, est sur la fin !

Comment raviver la flamme dans son couple et se débarrasser de ce « je t’aime mais je ne suis plus amoureux·se » ?

Les personnes qui arrivent dans mes consultations de thérapie de couple avec ce constat et cette envie de raviver la flamme de leur couple me posent souvent des questions comme : 

  • « Comment je fais pour retomber amoureux·se de ma femme/mon mari ? » ; 
  • « Comment retrouver du désir pour mon/ma conjoint·e ? ». 

Malheureusement, vous vous en doutez : je n’ai pas de baguette magique ! On ne peut pas retrouver exactement les émotions, les sensations qu’on avait au début. Par contre, il est bien sûr possible d’apprendre ou de réapprendre à prendre soin de son couple. Cela peut passer par le fait de : 

  • s’organiser différemment pour garder un temps régulier pour le couple dans vos agendas ; 
  • tester de nouvelles activités ensemble ; 
  • remettre l’intention de profiter de votre partenaire durant les vacances, les week-ends, etc. 

Je ne vais pas vous mentir : pour certains, cela suffit. Pour d’autres non. 

« Il y a des gens qui n’arrivent pas à se départir de « ouai, mais j’ai quand même envie d’autre chose, j’ai quand même envie d’un truc un peu intense […], qui me fait vibrer […] ». Je vous invite, si c’est votre cas, à essayer de voir, pas forcément à revivre ce truc passionné que vous avez vécu, parce que sans doute que vos conditions ne sont plus les mêmes que dans vos débuts […], mais à être dans : « Comment est-ce que je peux impulser, de manière ponctuelle, une dynamique ? Comment je peux faire de mon couple un peu une priorité pendant un temps donné, afin d’essayer de relancer ça ? ». Et puis si vraiment, ça ne vient pas, et non, j’ai vraiment cette sensation de manque, alors bon et bien je vous invite peut-être à consulter. »

C’est rarement simple d’être au clair sur le fait qu’un couple plus ancré, moins passionnel nous convienne ou non. D’autant plus que, pour une même personne, ça peut varier au fil des périodes de la vie ! Le regard extérieur, l’appui d’un·e thérapeute de couple dans ces réflexions peut alors s’avérer précieux.

*

Si vous êtes actuellement dans cette période d’interrogation autour de la passion dans votre couple, avec, peut-être, l’envie de raviver la flamme, j’espère que cet article vous aura plu. J’espère qu’il vous aura apporté des pistes de réflexion pour aborder cette question (importante !) avec la vision la plus large possible. 

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