Face à une dispute de couple, que faire ? Nous les connaissons tous, mais ce n’est pas pour autant qu’on arrive à en faire quelque chose de constructif… Elles peuvent surgir à tout moment, même dans les relations amoureuses les plus solides. Pourquoi ? Parce que les conflits dans le couple sont souvent des désaccords mal gérés, que l’on n’a jamais pris le temps de tirer vraiment au clair. Dans cet article, je vous propose trois étapes pour aborder les disputes dans votre relation amoureuse de manière plus constructive et trouver des solutions qui vous conviennent. En comprenant mieux les mécanismes derrière les disputes, vous allez apprendre à désamorcer les tensions et à booster votre couple et sa communication.
1. Comment se préparer à désamorcer les conflits ? | Évacuer
Avant même de tenter de résoudre un conflit, il est essentiel de passer par une étape souvent négligée : l’évacuation. Quand les tensions montent, il est naturel de ressentir le besoin de déverser ce qui nous pèse sur le cœur. Vous savez, ces moments où l’on dit ce qui ne va pas, où l’on exprime notre frustration, notre déception, voire notre colère. Cela fait partie du processus humain.
« Quand je déverse, c’est quand je viens dire ce qui ne me plaît pas, ce qui n’a pas fonctionné comme je voulais, là où je suis déçue, là où je suis en colère, là où je suis embêtée : « ça ne m’a pas plu, je n’ai pas aimé, ce n’était pas bien… ». »
Cette phase de déversement est indispensable. Elle permet de libérer la pression, mais il faut qu’on se le dise : elle n’est pas là pour résoudre quoi que ce soit. C’est une étape séparée du dialogue constructif qui, lui, viendra plus tard. Lorsque chacun vide son sac, ce n’est pas le moment pour échanger ou argumenter. Cette séparation entre le moment où l’on déverse et celui où l’on construit est cruciale pour que la communication du couple reste saine et constructive. Il est important de ne pas mélanger les deux pour éviter que les disputes ne deviennent de simples échanges de reproches sans fin.
« Il y a une phase où je déverse. Encore une fois, elle est utile. Mais je n’attends rien de plus de cette phase-là. J’ai déversé, j’ai vidé mon sac, l’autre a vidé son sac. »
Dans ces moments, les mots s’envolent souvent dans un flot émotionnel. Et c’est OK ! (Du moment qu’on ne s’attend pas à construire sur ces bases-là.) Après cette étape, il est crucial de prendre un temps de pause avant de revenir à la discussion avec une tête plus claire.
« Ce n’est pas un échange, ce n’est pas un dialogue […] N’allons pas nous raconter que c’est dans cet état émotionnel-là qu’on construit derrière et qu’on met en place des solutions. »
Une fois que l’orage est passé, laissez un peu de temps pour que les esprits se calment. C’est seulement après ce moment de recul que vous pourrez aborder le sujet de manière plus constructive. Cette période de pause est un véritable sas de décompression qui permet de faire redescendre la tension et de préparer le terrain pour une discussion plus apaisée.
En résumé : face à une dispute de couple, que faire en premier lieu ? Prendre le temps de s’apaiser.
« Une fois qu’on est vidé, là, à froid, quelque temps plus tard, on vient avoir une conversation plus constructive. »
2. Dispute de couple, que faire pour se mettre d’accord ? | Chercher un terrain d’entente
Une fois l’émotion redescendue, il est temps de se mettre autour de la table pour discuter des désaccords dans la relation amoureuse de manière sereine. L’un des plus grands pièges dans cette phase, c’est de s’arrêter en plein milieu du chemin. Quand chacun reste campé sur ses positions sans aller au bout de l’échange, cela crée une impasse.
« Il faut tirer le fil, il faut aller au bout […]. On tire le bout et, en fait, on n’est pas obligé de se mettre d’accord. Mais il est important d’aller au bout de la prise de décision. »
Il est important d’aller au fond des choses, de comprendre les besoins et les attentes de chacun… jusqu’à la prise de décision. En allant au bout du désaccord, on évite de rester bloqués dans un cycle de frustration et de non-dits qui finit par miner la relation de couple.
« Moi je pense A. Ah merde, toi tu penses B. Galère. Bon, alors du coup, je vais venir argumenter mon A […]. Je vois que l’autre en face, il argumente son B […]. Je ne vais pas te convaincre de penser A et tu ne vas vraiment pas me convaincre de penser B. Vous voyez l’idée […] ? Alors on s’arrête là. Et puis du coup, ça fait pchit […]. On n’a pas tiré le fil jusqu’au bout. Et dans 15 jours, 3 semaines, 2 heures, ça va nous revenir en boomerang. Parce que dans 2 heures, je penserai toujours A et l’autre pensera toujours B, en fait. »
Parfois, aller jusqu’au bout ne signifie pas se mettre d’accord ! L’exemple que je vais donner est un peu bidon, mais si on n’est pas d’accord sur le menu du dîner par exemple, on n’est pas obligés de trouver un terrain d’entente !
« Moi, je veux manger du poulet, c’est mon A. Et moi, je veux manger du bœuf, c’est son B. Et puis, il y a des fois, ce n’est pas grave. Mange ton bœuf et moi, je mange mon poulet. Et nos deux idées peuvent cohabiter. »
Mais attention, il y a certains sujets pour lesquels il n’y a pas de compromis possible. Des décisions lourdes comme le désir ou non d’avoir un enfant ne peuvent pas être mises de côté en attendant que la situation se résolve d’elle-même. Il est crucial d’aller au bout du désaccord pour éviter qu’il ne ressurgisse plus tard et ne crée un fossé encore plus profond entre vous.
« Il y a des désaccords où il va falloir aller au bout. « Et donc, qu’est-ce qu’on fait alors ? En fait, on fait un enfant ou on ne fait pas d’enfant ? » Et là, ça ne peut pas cohabiter. »
La clé, c’est d’oser explorer toutes les options, de comprendre jusqu’où chacun est prêt à aller et de prendre des décisions en conscience, même si elles ne sont pas faciles. Cela demande du courage, mais c’est aussi ce qui permet de construire une relation plus forte et plus authentique.
En résumé : face à une dispute de couple, que faire en second lieu ? Venir discuter pour véritablement prendre une décision.
3. Comment faciliter la gestion d’un conflit dans le couple ? | Équilibrer en abordant plusieurs sujets
Parfois, une décision ne va pas dans votre sens et c’est frustrant. Mais dans un couple, l’équilibre se trouve sur le long terme et pas forcément sur chaque décision individuelle. Pour adoucir les désaccords (et donc éviter le retour d’un sujet de dispute de couple ! 😉), il peut être intéressant de combiner plusieurs sujets à la fois. Par exemple, si l’on ne parvient pas à se mettre d’accord sur une chose, on peut chercher une autre décision où l’un des deux aura plus de latitude. Cela crée une sensation d’équilibre et de justice dans la relation.
« Pour certaines décisions, ça peut être intéressant d’en prendre plusieurs en même temps pour qu’il y ait une sensation d’équilibre. Parce que oui, parfois la décision ne va pas aller dans mon sens et ça fait partie du jeu du couple. »
Cet équilibre permet à chacun de se sentir écouté et respecté à un moment ou à un autre. En abordant plusieurs sujets en même temps, on évite de se sentir systématiquement perdant ou de s’acharner sur un point précis. L’idée est de faire en sorte que, sur la durée, chacun trouve sa place et se sente valorisé dans la relation.
« Là où je me sens bien, là où je me sens équilibrée, c’est quand j’ai l’impression qu’à certains moments c’est moi qu’on écoute, à certains moments c’est moi qu’on priorise. »
N’hésitez pas à diversifier les sujets abordés pour compenser les moments où vous avez l’impression de perdre du terrain. En multipliant les occasions de se retrouver au centre de la discussion, on renforce l’idée que chaque membre du couple a une voix qui compte, et que le respect mutuel est au cœur de la relation.
En résumé : face à une dispute de couple, que faire en dernier lieu ? Adoucir en priorisant tantôt l’un et tantôt l’autre.
Pourquoi un couple se dispute souvent ?
Maintenant que vous avez en main des étapes à suivre pour désamorcer les conflits dans votre relation amoureuse, revenons un peu sur leur origine. Les disputes surviennent souvent parce que les désaccords ne sont pas bien gérés dès le départ. Les émotions s’en mêlent, les ressentiments s’accumulent, et les discussions dérapent. Il est normal de ne pas toujours savoir comment faire, car gérer un conflit demande de la patience et un apprentissage continu. Personne n’est parfait dans ce domaine, et il est normal de trébucher.
« Les conflits que vous pouvez avoir, messieurs dames, sont bien souvent des désaccords qui ne sont pas très bien gérés. Sans vous blâmer parce qu’on ne sait pas très bien faire nous, humains. »
En prenant le temps d’évacuer, de chercher des terrains d’entente et d’équilibrer les décisions, vous pouvez transformer ces moments de tension en véritables opportunités pour grandir ensemble. Chaque dispute est une chance de mieux comprendre votre partenaire et de renforcer votre couple. Se disputer, ce n’est pas seulement un signe de conflit, mais aussi une invitation à revoir les dynamiques de votre relation et à ajuster votre façon de communiquer pour construire quelque chose de plus solide.
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J’espère que cet article vous aura donné des pistes et que désormais, face à une dispute de couple, vous saurez que faire. Vous ressentez peut-être le besoin d’aller plus loin pour prendre soin de votre relation amoureuse et améliorer la communication avec votre conjoint·e ? Dans ce cas, je vous propose un guide gratuit. Il vous permettra de faire le point sur votre relation. Vous pouvez aussi retrouver mes conseils de thérapeute de couple toutes les semaines dans ma newsletter.