La question de l’amour de raison ou de passion est subtile et pourtant, elle peut changer bien des choses dans une relation amoureuse, surtout en cas de problème de couple, d’infidélité, d’hésitation au sujet d’un break… Dans cet épisode de podcast et cet article de blog, je vous propose, tout d’abord, de faire le point sur ce dont il s’agit. Ensuite, j’ai envie de vous faire prendre conscience que, même s’il n’y a bon ni mauvais choix, ma pratique de thérapeute de couple m’a permis d’identifier des problématiques courantes chez les couples de raison. Enfin, on parlera ensemble de la possibilité (ou non, en l’occurrence), de passer, en amour, de la raison à la passion.
Amour de raison et amour de passion : de quoi s’agit-il ?
En général, on ne se demande pas, au début d’une relation, s’il s’agit d’un amour de raison ou de passion. Parfois même, on ne connaît pas vraiment ses notions. Alors pour commencer cet article sur les couples passionnés et les couples raisonnés : voyons de quoi il s’agit.
« Un couple de raison, c’est quelqu’un…. enfin même le couple, les deux personnes, qui vont se choisir parce que c’est la bonne chose à faire. C’est raisonnable […], c’est la bonne personne pour moi, ça se passe bien, etc. C’est le choix logique […], mentalisé. Quand les couples de passion sont plutôt des couples où il y a comme ça quelque chose de pulsionnel […]. Il y a comme ça quelque chose de extrêmement souvent intense et, puis parfois, effectivement, pas cohérent, pas logique […]. »
Un couple de raison qui parle de ses débuts expliquera qu’il n’y avait pas spécialement de « papillons dans le ventre ». Au départ, se mettre ensemble n’était pas évident. Il s’agit plutôt de personnes qui ont pris le temps d’apprendre à se connaître, voire même qui ont été amis… et se mettre en couple a fini par devenir logique.
Les questions de culture, de religion, de famille… peuvent aussi entrer en ligne de compte.
« J’ai dû choisi parmi deux, trois personnes. On m’a présenté quelqu’un, que j’ai appris à connaître, et j’ai décidé de me mettre en couple avec. »
Dans un amour de raison, on peut aussi avoir l’idée que c’est la bonne personne… par rapport à ce qui a été vécu avant, qui était passionnel, mais aussi destructeur, douloureux, voire toxique.
Pour un amour de passion en revanche, on retrouve l’idée du coup de foudre, de la pulsion.
« C’était magique, c’était wouahou […]. Les gens vont décrire quelque chose d’assez intense, d’assez rapide, d’assez évident. »
En amour, raison et passion amènent-elles les mêmes difficultés dans un couple ?
Soyons clairs : il n’y a aucun mal à être dans l’une ou l’autre de ces formes de couple. On peut indifféremment être heureux·se ou malheureux·se avec un amour de raison ou de passion. Le fait d’être en couple pour des raisons de logique plus que de passion ne rend pas les choses moins bien.
« C’est pas de gens qui subissent quoi que ce soit ! »
Par contre, ma pratique de thérapeute de couple m’a permis de constater que les amours de raison sont touchés par certaines problématiques spécifiques.
Toutes les relations amoureuses peuvent être concernées par des problèmes de couple, par la monotonie, voire l’ennui qui s’installent au fil des années. Les enfants, le quotidien peuvent finir par prendre de la place. Mais, il faut reconnaître que les couples de raison peuvent avoir plus de mal à trouver l’élan, l’énergie pour dépasser ces phases, parce qu’ils n’ont pas cette flamme, cette passion qui les relient l’un à l’autre.
« Comme ils n’ont pas ce truc passionnel, pulsionnel, d’un amour ultra intense, du coup ils ne peuvent pas vraiment puiser dedans pour surmonter certaines difficultés. »
Ça peut aussi avoir des conséquences sur la vie sexuelle et sur la libido, car celles-ci ne sont pas dirigées par la raison. 😉
Il m’arrive également de rencontrer des personnes et des couples qui se sentaient très bien dans un amour de raison durant des années… mais qui finissent par s’interroger, avec le temps.
« Je me demande si je ne suis pas en train de passer à côté de quelque chose dans ma vie. »
Ce risque existe d’autant plus que notre société valorise beaucoup l’amour de passion (alors que, encore une fois, je rencontre souvent aussi des couples passionnés… mais malheureux !).
Enfin et surtout, le fait d’avoir un couple basé sur un amour de raison ou de passion peut grandement changer le ressenti des amoureux en cas de crise dans la relation.
« C’est assez subtil, messieurs dames, mais croyez-moi, si vous le vivez, vous allez comprendre tout à fait de quoi je parle […].
Ça n’a rien à voir d’être avec quelqu’un qui, si je prends l’exemple de l’infidélité, a été voir ailleurs et finalement revient parce que, ailleurs, c’était galère. Typiquement : « J’ai été voir ailleurs et puis finalement, ce n’était pas une relation qui pouvait durer, je ne me suis pas projeté […] sur du long terme […] ». Bref : ce n’est pas possible d’aller plus loin avec cette autre personne.
Ou : « J’ai envisagé la séparation et puis finalement, ça me semble galère […], je crains d’être malheureuse, que ce ne soit pas le bon choix […]. » Et donc, du coup, je reviens à la maison […].
[Ce] n’est pas du tout la même chose qu’une personne qui va être infidèle, qui va envisager la séparation et puis finalement : « non non non, ce n’est pas ce que je veux, c’est nous que je veux, c’est toi que je veux ». »
La personne qui a été trompée, la personne qui a dû attendre que l’autre sache s’il souhaite ou non se séparer peut ressentir les choses de façon très différentes dans un cas et dans l’autre. Même si le/la conjoint·e revient finalement vers nous, on peut avoir le sentiment de ne vraiment avoir été choisi·e, de ne pas être totalement désiré·e.
Dans un cas la personne revient vers notre couple vraiment pour nous, mais dans l’autre, elle revient surtout parce qu’ailleurs, ce n’est pas fluide, ça crée des complications.
Bien sûr, ça ne se passe pas forcément ainsi dans tous les couples de raisons, mais c’est une réalité que j’ai déjà croisée plus d’une fois et qui peut vraiment engendrer de la souffrance.
C’est subtil et il n’est pas forcément évident de mettre des mots dessus, mais c’est un vrai sujet !
Un couple de raison peut-il devenir un couple de passion ?
Une fois qu’on a pris le temps de se pencher sur cette question de l’amour de raison ou de passion… on peut avoir envie de se demander comment passer de l’un à l’autre !
Des client·e·s me demandent régulièrement comment mettre plus d’intensité dans leur couple, comment désirer plus son/sa partenaire. Bien sûr, on peut tenter des choses… mais sans aucune garantie que ça va fonctionner. Ça ne fait pas partie des choses qui se décident. Ça se vit, c’est tout.
« C’est difficile de passer de la raison à la passion […]. Ça se ressent ou ça ne se ressent pas. Et si ça ne se ressent pas, alors on va plutôt être sur un travail de : comment être bien ensemble même si on n’est pas passionnel ? Ou comment est-ce qu’on est peut-être en train de signer la fin de quelque chose, si c’est vraiment important pour nous, ce couple passionnel et qu’on se rend compte qu’on ne va pas pouvoir réussir à le créer ? »
Si vous vous sentez concerné·e par ce que j’explique dans cet article et cet épisode, je tiens à ne pas finir sur cette note potentiellement plombante. Je répète que l’amour de raison peut tout à fait permettre d’être heureux·se – même si, en effet, un certain travail peut être nécessaire au bout d’un certain temps. Notre société valorise beaucoup l’amour de passion, mais celui-ci a aussi ses problématiques propres. La passion n’est pas gage de bonheur à elle seule !
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J’espère que ces mots auront élargi votre vision des choses quant à la question de l’amour de raison ou de l’amour de passion. C’est un sujet qui peut finir par être central dans une relation et qui, pourtant, est très subtil. Je ne peux donc que vous conseiller de prendre le temps, voire de vous faire accompagner par un·e professionnel·le si vous sentez s’il y a besoin.
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