Catégorie : sexualité

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Comment retrouver une vie sexuelle ? | 3 conseils accessibles

Pour ceux qui préfèrent la vidéo…

Comment retrouver une vie sexuelle en couple, que ce soit après un accouchement ou après une période de tension ? Ou pour toute autre raison, car rencontrer une période creuse dans sa sexualité de couple est quelque chose de plus courant qu’on ne pense… Pourtant, si normal que ce soit, reprendre une vie sexuelle conjugale après des mois, voire des années, ce n’est pas simple. C’est normal de se sentir mal à l’aise avec le corps de l’autre et de ne pas savoir comment s’y prendre pour relancer votre intimité. Dans cet article, je vous propose 3 conseils pour que retrouver une vie sexuelle soit aussi fluide que possible pour vous et votre relation amoureuse.   

Au programme :

  • Oui, c’est normal !
  • Ne visez pas la performance dans un premier temps.
  • Ouvrez le champ de possible.
  • Communiquer avant de vous y mettre. 😉

Est-ce normal d’avoir du mal à retrouver une vie sexuelle en couple ?

Les pauses dans la vie sexuelle d’un couple sont assez fréquentes en réalité, même si personne n’en parle… Et ce n’est pas toujours simple de s’y remettre !

« Effectivement, ce n’est pas évident. Il y a cette espèce de croyance populaire de « c’est comme le vélo ». Oui. Oui oui oui… Au niveau de la technique, il y a des choses que tu ne peux pas désapprendre, on est d’accord. 😉 Mais sur la relation à l’autre, sur la manière de prendre contact avec l’autre, de se retrouver… Non, ça, ce n’est pas forcément fluide. Et c’est OK si ce n’est pas fluide ! »

Je vous conseille de commencer par prendre le temps d’accepter cela. Avant de se demander comment retrouver une vie sexuelle, je pense bénéfique d’avoir bien en tête que c’est une vraie question et que c’est tout à fait normal de se la poser. Vous n’êtes pas les seuls ! Les corps peuvent être rouillés, ou tendus. Il peut y avoir beaucoup de pressions et d’attentes. On peut parfois se sentir gauche, maladroit·e et c’est normal.

Quand un couple peut-il avoir du mal à reprendre une vie sexuelle ?

« Comment retrouver une vie sexuelle en couple ? » est une question qu’on peut se poser à de multiples occasions :

  • après une longue période de tensions ;
  • après une maladie ou une blessure qui a duré ;
  • après l’arrivée d’un enfant ;
  • après une infidélité ;
  • ou… juste comme ça.

La sexualité d’un couple peut se ternir au fil de temps pour tout un tas de raison, parfois sans qu’on s’en rende vraiment compte. À ce sujet, je vous propose mon article sur les saisons du couple. Beaucoup de relations amoureuses traversent des périodes sans relations sexuelles et il n’existe pas de liste exhaustive des causes. 😉

Comment reprendre une vie sexuelle dans son couple ? | 1 : se concentrer sur la connexion

Mon premier conseil pour tous ceux qui se demandent comment retrouver une vie sexuelle, c’est de ne pas mettre la barre trop haut. Le but, dans un premier temps, ce n’est pas la performance. Ce n’est pas le plaisir. C’est la connexion !

C’est normal d’être un peu gêné·e, mal à l’aise, maladroit·e. Laissez-vous le temps de vous réhabituer au corps de l’autre, à votre intimité à vous deux. À mon sens, l’idée est vraiment de rechercher la connexion avec l’autre, et pas la performance. Cela veut dire pas d’obligation d’aller au bout, pas d’obligation d’atteindre l’orgasme. On accepte que ce ne sera sans doute pas la meilleure relation sexuelle de sa vie !

Comment reprendre une vie sexuelle dans son couple ? | 2 : ouvrir le champ des possibles

Mon deuxième conseil, c’est d’ouvrir le champ des possibles. Abordez une vision la plus large possible de la « sexualité ». Vous l’aurez peut-être compris : ce que je veux dire par là, c’est que non, la sexualité n’est pas que pénétration. Quand il ne s’est rien passé depuis des mois, je préconise plutôt une reprise par étape.

Pensons plutôt aux massages, aux caresses, aux déclarations, aux messages ou même aux lettres romantiques… L’idée est de renouer avec son désir, de retrouver le corps de l’autre, mais aussi de se familiariser à nouveau avec le fait d’être regardé·e, caressé·e.

« Pas être uniquement sur une sexualité un peu basique : préliminaire, pénétration, orgasme. Vous voyez ? Être vraiment sur quelque chose de plus large, plus ouvert. « La sexualité », pas « un rapport sexuel » […]. Ça va passer aussi par des massages, par de la tendresse, par de l’affectivité, par des caresses, du sensuel… […] Ça peut être une reprise en douceur. »

Comment reprendre une vie sexuelle dans son couple ? | 3 : échanger en amont

Enfin, mon dernier conseil (mais non des moindres !) à tou·te·s celles et ceux qui se demandent comment retrouver une vie sexuelle, c’est de bien communiquer en amont.

Chaque mot est important : je vous conseille vivement de communiquer, d’une part. D’autre part, je vous conseille de le faire AVANT de vous lancer !

Il est très important d’échange sur vos craintes, vos envies, vos besoins. Pour ne pas créer de déceptions ou d’incompréhensions. De quoi avez-vous spontanément envie ? Qu’est-ce qui vous fait le plus peur dans cette reprise d’une vie sexuelle conjugale ? Qu’est-ce que vous espérez précisément, de quoi vous avez le plus besoin ? Profitez d’un moment où votre conjoint·e et vous-même serez détendus pour échanger sur ces points. Ainsi, vous recommencerez à prendre soin de votre sexualité sur une base saine et claire !

*

J’espère que cet article vous aura permis d’avancer dans votre démarche. Pour recevoir chaque semaine des conseils pour prendre soin de votre couple, je vous propose de vous abonner à ma newsletter.

Prenez soin de vous.

Lucie

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Je n’ai jamais eu d’orgasme. C’est grave ?

Alors aujourd’hui on aborde un sujet tabou. L’orgasme ou plutôt l’absence d’orgasme !

Sujet touchy et tabou au possible mais qui concerne beaucoup de monde.

Dans nos sociétés actuelles, l’orgasme, la jouissance sexuelle, est mise en avant. Et pour toutes les femmes qui ne se reconnaissent pas dans cet idéal de femme à la sexualité épanouie et bien y’a pas grand chose..

Ce qui entraîne des tabous, des non dits, des secrets. Certaines femmes n’ont pas d’orgasmes et n’en parlent ni à leur partenaire, ni à leurs amies, ni à leur gynéco…

Bref tu imagines ce sentiment de solitude ? Cette impression d’être anormale ? De passer à coté de quelque chose ?

Spoiler alert : Tu n’es rien de tout ça. Tu n’es ni seule, ni anormale, ni à coté.

On en parle aujourd’hui dans cet article. Je vais te proposer un peu de théorie et ensuite je te donnerai trois pistes pour sortir de cette impasse.

Un peu de théorie.

Rassure toi je ne vais pas te donner un cours d’anatomie ni te donner des tonnes de détails. Mais pour moi il y a DEUX trucs importants que j’ai envie de te transmettre :

  • Clitoris, Clitoris, Clitoris !!!

Dans le langage courant, on parle d’orgasme vaginal ou clitoridien. Mais il est de plus en plus reconnu que l’orgasme vaginal est en réalité dû à une stimulation du clitoris.

Notre organe du plaisir, à nous les femmes, est notre clitoris. L’orgasme proviendra suite à une stimulation directe ou indirecte du clitoris.

Et c’est pour ça que pour de nombreuses femmes, une “simple” pénétration, sans stimulation de leur clitoris en même temps, ne va pas amener vers l’orgasme.

Ça c’est la théorie. Mais dans la pratique c’est plus varié. Pour certaines femmes, c’est très sensible et il faut plutôt stimuler les contours du clitoris. Pour d’autres, il faut y aller plus franchement et plus longtemps. Trouve ce qui fonctionne chez toi.

Comment ? En essayant pleins de choses : stimulation directe ou indirecte, en carressant, en frottant, doucement, rapidement, avec un object..

Aujourd’hui on parle aussi beaucoup du Tantra qui évoque la possibilité d’avoir des orgasmes avec toutes les zones érogènes du corps, comme le cou ou les cuisses..

À mon sens, ce sont des pratiques plus avancées et je préconise de commencer par jouer avec son clitoris quand on connait pas ou peu l’orgasme.

  • Orgasme ou orgaste ?

Cette approche m’a été enseignée lors de ma formation de Conseillère Conjugale et Familiale. C’est l’approche Sexocorporelle qui me parle beaucoup.

On y fait la différence entre l’orgasme et l’orgaste. L’orgaste, c’est la décharge musculaire qui est ressentie lors de la stimulation génitale. Pour l’homme c’est souvent au moment de l’éjaculation ; pour la femme ce sont les spasmes.

Mais cette décharge musculaire n’entraine pas forcément de plaisir. C’est plutôt une réponse réflexe à une stimulation.

C’est pour cela que certaines personnes peuvent avoir un orgaste pendant un viol. Ce qui est très confusionnant pour les victimes qui culpabilisent en pensant avoir “aimé” ça. MAIS NON, ce n’est qu’une réaction réflexe du corps.

Alors que l’orgasme, lui, est la combinaison d’un orgaste et de plaisir. Et pour atteindre ce plaisir et donc cet orgasme, il est nécessaire d’être dans un lâcher prise, de se détendre, de laisser venir plutôt que de crisper, tendre ou bloquer.

Et bien souvent, cet état de lâcher prise est difficile. Beaucoup de femmes, lorsqu’elles font l’amour, ne sont pas 100% connectées. Elles pensent à la tonne de choses à faire après, à la journée qui a été difficile… Pour atteindre cet état de lâcher prise et l’orgasme, il faut être là, dans l’ici et le maintenant.

Concernant l’auto sexualité (la masturbation) c’est la même chose. Tu peux atteindre l’orgaste ou l’orgasme en fonction de ton état d’esprit. Ton corps doit être détendu, tu dois être connectée.

Quelques pistes pour sortir de l’impasse.

  • C’est un problème pour qui ? J’aime bien poser cette question. À mon sens, il est tout à fait possible d’avoir une sexualité qui te plaise, qui t’apporte du plaisir, sans orgasme. Peut être que si tu t’enlèves cette pression autour de l’orgasme, tu seras plus détendue et tu prendras plus de plaisir dans ta sexualité actuelle. Et qui sait ? Ton corps détendu et ton lâcher prise te guideront peut être vers des orgasmes..

  • Il n’y a pas que la pénétration dans la vie. On ne le dit pas assez mais c’est essentiel ! Bien trop de couples fonctionnent sur ce schéma et on le sait il n’est pas centré sur le plaisir féminin. La pénétration ne résume pas la sexualité ! Pourquoi ne pas proposer de temps en temps d’avoir une relation sans pénétration. Pour voir? Pour essayer?

  • Et si tu en parlais à quelqu’un ? Si tu le vis mal, si tu as le sentiment qu’il y a autre chose derrière comme une expérience de vie douloureuse ; une mauvaise estime de soi ; une relation compliquée avec ton partenaire ; je t’invite à prendre contact avec un professionnel. Et tu as l’embarras du choix : un psychologue, un sexologue, ou une conseillère conjugale. Tu trouveras le professionnel qui te convient pour t’accompagner.

Et si tu veux en parler avec moi c’est possible. Moi je propose des accompagnements en ligne pour les couples et les femmes. Je te laisse découvrir mon travail juste ici : https://untempspournous.com/mes-accompagnements/

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Pourquoi je n’ai pas envie de faire l’amour avec l’homme que j’aime ?

Bonjour à tous,

Je vous retrouve pour un nouvel article sexo où je réponds à une question posée sur mon compte Instagram. D’ailleurs, si tu as envie de m’y rejoindre c’est par ici : https://www.instagram.com/un.temps.pour.nous/

Et cette semaine, je réponds à une question partagée par beaucoup de femmes. Des femmes qui sont frustrées, déçues, perdues car elles ressentent de l’amour pour leur partenaire, elles se sentent amoureuses ; mais elles n’ont pas du tout envie de faire l’amour avec lui.

Je vais vous donner aujourd’hui plusieurs pistes de réflexion pour essayer de sortir de cette impasse.

Quelle est ton histoire avec la sexualité ?

Pour moi c’est une des premières étapes. Se questionner sur ton histoire personnelle. C’est ton éducation et ton histoire de vie qui façonne ton rapport à la sexualité.

Et je t’invite à te demander ce que tu en penses toi ? Aujourd’hui ? Est-ce que tu es d’accord avec cette image ? Ou est-ce que tu as envie de penser autrement ?

L’image que tu as de la sexualité va influencer ton désir, ton plaisir, et ton “lâcher prise” . Ces éléments sont indispensables pour être à l’aise et avoir du plaisir.

Mais ces éléments sont indépendants du sentiment d’amour. Tu peux aimer sans désir, sans plaisir et sans lâcher prise. ( Et l’inverse est possible aussi, j’en ai parlé dans cet article : https://untempspournous.com/2020/06/20/faire-lamour-sans-sentiment/ )

Même si tu ne peux pas revenir sur ton histoire, le fait d’en avoir conscience, de l’avoir en tête peut t’aider à amorcer un changement dans ta vision de la sexualité. Et comme on l’a vu si tu vois les choses différemment, ta sexualité sera également différente.

Où en est ta relation de couple ?

Dans les films on parle souvent de la “reconciliation sur l’oreiller”. Mais chez une majorité de personnes, pour s’allonger sur l’oreiller, il faut d’abord être réconcilié.

Si tu n’as pas envie de faire l’amour avec ton partenaire, demande toi comment va ta relation ? Est-ce que vous avez traversé des épreuves qui ne sont pas encore bien digérées? Ressens-tu de la rancoeur ? Toutes ces émotions vont entrainer une distance, un éloignement mais aussi une baisse de ton désir.

Pour améliorer ta sexualité, cela commence souvent par améliorer l’aspect relationnel de ton couple.

Si tu penses avoir besoin de bosser avec ton partenaire sur votre couple, votre relation, je te laisse aller voir les accompagnements que je propose : https://untempspournous.com/les-couples/

Comment se déroule vos rapports sexuels ?

Enfin, la dernière piste de réflexion que je te propose c’est de partir de ta sexualité, dans la pratique. Comment cela se passe pour toi ? Es-tu à l’aise ? As-tu du plaisir ? Es-tu attentive à toi, à tes sensations et à tes envies ? Est-ce que tu accordes de l’importance à ce que toi tu souhaites ? Es-tu au clair sur ce que tu ne souhaites pas ?

Toutes ces questions c’est pour t’aider à commencer une réflexion sur ta pratique sexuelle et comprendre ce qui s’y joue pour toi.

Si tu souhaites que l’on aborde ta situation de couple et que je t’aide à voir si un accompagnement est pertinent, je t’invite à prendre contact avec moi pour une première séance grauite.

Le lien pour me contacter : https://untempspournous.com/contact/

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Faire l’amour sans sentiment ?

Hello,

Je continue ma série d’articles autour de la sexualité. Je vois qu’ils vous plaisent bien et j’en suis ravie.

Aujourd’hui je réponds à une question d’une de mes abonnées sur Instagram. D’ailleurs si tu as envie de nous y rejoindre c’est par ici : https://www.instagram.com/un.temps.pour.nous/

La question était :

Est-il possible d’avoir une sexualité sur le long terme sans sentiments ?

Alors je commencerais par dire que pour moi il y a toujours des “sentiments” lors d’une relation sexuelle désirée. Ce n’est pas forcément de “l’amour” mais il y a des sentiments. Cela peut être de l’attirance, du désir, de l’excitation…

Est-ce que c’est possible ?

À mon sens ces sentiments peuvent suffire. Si tu as une sexualité pendant plusieurs années basée sur du désir et de l’excitation, moi je n’y vois pas de problème.

Dans nos sociétés actuelles, la sexualité est associée au fait d’être amoureuse.

En étant amoureuse, la sexualité serait meilleure. En réalité, pour que la sexualité soit bonne, il faut que tu te sentes bien, que tu te sentes à l’aise et détendue. Et pour un grand nombre de femmes, elles se sentent à l’aise et détendue quand elles sont amoureuses.

Mais ceci n’est pas une réalité pour beaucoup de femmes. On peut se sentir à l’aise, détendue, sans ressentir de l’amour.

Et si je n’ai pas envie de m’attacher ?

J’ai envie de préciser un détail. Certaines femmes me disent qu’elles n’ont pas envie de s’attacher. Elles ont une sexualité avec quelqu’un, régulière, mais elles ne souhaitent pas s’attacher.

Exemple concret: “Je fréquente un homme déjà en couple. Nous avons des relations sexuelles, j’ai envie que cela continue mais je ne souhaite pas m’attacher car il ne sera jamais disponible“.

J’ai envie de vous inviter à la prudence. En effet, c’est illusoire de croire que tu peux maitriser ton affection, ou ton attachement.

Si tu fréquentes un homme qui t’attires, que tu désires, et si vous connectez via la sexualité pendant plusieurs années, il y a de grandes chances que tu finisses par t’attacher.

Bien souvent le fait de t’attacher à quelqu’un ou non ne dépend pas uniquement de ta volonté.

Prenez soin de vous.

Lucie

Envie d’aller plus loin ?

Si tu veux en savoir plus sur les accompagnements que je propose pour les femmes et les couples : https://untempspournous.com/mes-accompagnements/

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Différences de libido dans le couple | Comment on gère ?

Une différence de libido dans le couple peut très vite devenir un sujet délicat, qui dure désagréablement dans le temps. À terme, ça peut venir impacter d’autres sphères de la relation amoureuse. Dans ma pratique de thérapeute de couple et sexologue, je reçois beaucoup de messages de femmes (et d’hommes !) me disant ne pas être sur la même longueur d’onde que leur conjoint·e en matière de désir. La différence de libido au sein du couple peut aller dans les deux sens : des femmes qui ont moins de désir que leur conjoint et, au contraire, des femmes qui sont en couple avec un conjoint qui « n’a jamais envie ». Cette différence de libido avec son/sa conjoint·e existe aussi, évidemment, au sein des couples homosexuels.

Que faire si vous êtes concerné·e·s ? Il est d’abord important de comprendre que ces différences sont normales. Ensuite, vous pourrez travailler à les accepter, les comprendre et, éventuellement, les harmoniser. Je vous propose ici des pistes pour appréhender cette situation avec bienveillance.

C’est normal d’avoir une différence de libido dans le couple

Il n’est pas rare qu’un couple se confronte à des différences de libido. Je reçois d’ailleurs de plus en plus de consultations sur ce sujet, avec une tendance nouvelle : de plus en plus de femmes me rapportent avoir une libido plus importante que leur partenaire, ce qui bouscule les idées reçues. Cela peut créer de la surprise, de l’étonnement, de l’incompréhension… et un sentiment d’être « vulgaire » chez la femme, ou d’être un « sous-homme », d’être insuffisant chez l’homme.

Ces sentiments sont renforcés par l’image véhiculée par la société, où l’homme est perçu comme ayant une libido constante et un désir toujours présent, tandis que la femme, au contraire, est souvent associée à une libido plus faible et fluctuante. Pourtant, dans les faits, la libido varie en fonction de nombreux facteurs pour chaque individu. Il n’y a pas de règle absolue.

Les différences de libido dans le couple, qu’elles soient marquées ou légères, ne signifient pas nécessairement qu’il y a un problème. C’est une variation naturelle dans la vie de chaque couple, influencée par les contextes émotionnels, physiques et parfois même environnementaux. Votre désir, votre « appétit sexuel » est unique : il est lié à votre histoire de vie, à votre rapport à votre corps, à vos hormones et à votre physiologie, à la relation avec votre partenaire, etc. Il est donc rare que votre envie de sexualité tombe au même moment que celui de votre partenaire. Bien souvent, c’est un fonctionnement du couple qui s’installe et vous vous ajustez à un rythme qui vous convient à tous les deux. Mais parfois, lors de certaines phases, le rythme ne convient plus. Les raisons peuvent être multiples : psychologique ou physiologique ou un peu les deux. C’est là que s’installe une différence de libido dans le couple.

Accepter et interroger les conséquences de cette différence de désir dans le couple

Les stéréotypes liés à la sexualité évoluent, même si ce processus reste lent. Aujourd’hui, de plus en plus de femmes osent affirmer leur désir sexuel sans crainte de jugement, mais il reste un long chemin à parcourir. Pour débuter, il est essentiel de se rappeler que la différence de désir est normale et ne doit pas être un sujet de culpabilité.

Cependant, accepter cette différence est une étape cruciale, car elle permet d’engager un dialogue ouvert et constructif au sein du couple. Se poser les bonnes questions peut aussi aider à dédramatiser la situation : est-ce que cette différence nous pose vraiment un problème ? Y a-t-il des moments où cette disparité de désir crée de la frustration ou des tensions entre nous ? En d’autres termes, il est important de comprendre si cette variation impacte négativement la relation ou si elle est simplement perçue comme une différence naturelle.

Il est aussi judicieux de s’interroger sur les raisons de cette différence. Qu’est-ce qui influence ma libido ? A-t-elle changé récemment, et si oui, pourquoi ? Parfois, des éléments extérieurs comme le stress, la fatigue ou des changements hormonaux peuvent jouer un rôle important dans la fluctuation du désir sexuel. En parallèle, écouter les ressentis de son ou sa partenaire est tout aussi important : comment vit-il ou vit-elle cette différence de libido ?

Prendre en compte tout ce qui est lié à la libido : le désir, l’amour, l’affection, la connexion…

Dans un couple, la sexualité ne se limite pas uniquement à la libido. Il est donc essentiel d’intégrer tous les éléments qui la nourrissent : l’amour, l’affection, la tendresse, la connexion émotionnelle, etc. Souvent, on parle de désir comme d’un élément isolé, mais il est rarement indépendant des autres aspects de la relation.

Lorsqu’un couple se confronte à une différence de libido, il est crucial de tenir compte de ces autres dimensions. Par exemple, si l’un des partenaires ressent un fort désir sexuel mais que l’autre n’est pas réceptif, cela ne signifie pas forcément qu’il y a un manque d’amour ou d’affection. Le désir peut fluctuer indépendamment des autres aspects de la relation amoureuse.

À mon sens, il est très important de communiquer sur ce sujet. L’un des moyens pour retrouver un équilibre est de comprendre ce qui nourrit ou, au contraire, épuise la libido de chacun. Les besoins en termes d’intimité varient, mais ils ne sont pas uniquement dictés par l’envie de rapports sexuels. Parfois, des gestes d’affection, de tendresse, ou simplement passer du temps de qualité ensemble peuvent raviver le désir.

Certaines questions peuvent vous aider dans cette démarche d’introspection :

  • Que représente pour vous cet acte de sexualité ? Une envie de connecter avec votre partenaire, une envie de montrer son affection, un besoin de tendresse ?
  • Et que représente le refus de votre partenaire, ou votre propre refus ? Une peur de le/la perdre, le manque d’envie de vous « forcer », la peur d’une dispute ou qu’il/elle vous en veuille ?

C’est en allant plus loin que le « trop de désir » ou « manque de désir » que vous allez pouvoir dénouer la situation. Il est possible quel’enjeu soit plus profond que la différence de libido.

Accepter pleinement ou équilibrer cette différence de libido dans le couple

Selon les aspirations du couple, il existe plusieurs manières d’aborder cette différence de libido dans le couple. Tout d’abord, il est tout à fait possible d’accepter cette disparité et de l’intégrer dans la dynamique de la relation amoureuse. En fonction de ce que vous et votre partenaire souhaitez, une option possible est de laisser la personne ayant la libido la plus élevée prendre l’initiative des moments d’intimité, tout en respectant le rythme et les envies de l’autre. Ce schéma peut très bien fonctionner, à condition que chacun soit en accord avec cette démarche et que la communication reste ouverte.

Une autre option, si cette différence est perçue comme un obstacle, consiste à chercher ensemble des moyens de la rééquilibrer. Par exemple, on peut chercher comment favoriser l’expression du désir chez la personne qui a une libido plus basse, sans pour autant forcer les choses. À l’inverse, celui des deux partenaires qui a une forte libido pourra tâcher de ne pas laisser ce désir « écraser » l’autre – même si cela est souvent involontaire.

Pour cette seconde option, il peut être nécessaire de consulter un·e professionnelle pour faciliter ces discussions et trouver des solutions adaptées. Ce processus d’accompagnement permet d’aborder la sexualité sous un angle différent, avec une écoute attentive des besoins de chacun.

*

La différence de libido dans un couple n’est pas une fatalité. Elle peut être un sujet délicat à aborder, mais avec une bonne communication, de l’écoute et de la bienveillance, il est possible de vivre cette situation de manière plus épanouissante. Que vous choisissiez de l’accepter ou de chercher à l’équilibrer, l’essentiel est de respecter les désirs et les besoins de chacun. Parlez-en avec votre partenaire et, si nécessaire, n’hésitez pas à solliciter l’aide d’un professionnel pour accompagner ce cheminement.

Pour recevoir régulièrement des conseils et des réflexions pour prendre soin de votre couple, inscrivez-vous à ma newsletter.

Prenez soin de vous.

Lucie

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Slow Sex : Et si c’était meilleur au ralenti ?

Pour ceux qui préfèrent la vidéo..

Hello, aujourd’hui je vous embarque à nouveau avec moi pour un article sexo. (ou une vidéo si vous préférez)

Pour ceux qui ne me connaissent pas, je prends 10 secondes pour me présenter. Moi c’est Lucie, je suis thérapeute de couple. Je reçois dans mon cabinet en Essonne et je fais des consultations en ligne. J’aborde les difficultés de couple comme les conflits, le manque de communication et la sexualité. Beaucoup de couples ne sont pas satisfait au niveau sexo, d’où mon article sur le slow sex aujourd’hui.

Pour plus d’infos sur ce que je propose ou pour prendre rendez-vous c’est par ici.

Avez-vous déjà entendu parler du slow sexe ?

Le Slow Sex c’est vieux comme le monde mais cela revient depuis peu sur le devant de la scène.

C’est pour vous, si vous avez envie d’expérimenter autre chose dans la manière d’avoir du plaisir. 

Cela peut aider un couple qui a envie de se renouveler ou d’avoir une sexualité plus connectée. Mais c’est aussi pour une personne seule qui a envie de vivre plus intensément son auto-sexualité. Pour ceux qui ont envie d’en savoir plus tout de suite j’ai crée un guide découverte du slow sex.

Le slow sex qu’est-ce que c’est ?

Cette pratique porte bien son nom. Il s’agit de faire l’amour lentement, très lentement. Les mouvements sont amples et lents. Dès le début, dès le déshabillage ; chaque geste, chaque contact est lent.

Idéalement on porte également une attention particulière à l’environnement. Un moment de la journée où vous êtes tous les deux détendus et où vous n’avez pas de contraintes horaires.

L’objectif est de vivre son plaisir en pleine conscience, totalement connectée à soi et/où à son partenaire. Vivre l’instant présent, en se concentrant uniquement sur ce que vous ressentez là, tout de suite, maintenant.

Par où commencer ?

Cela peut être déroutant au début car pas dans vos habitudes, mais cela permet d’être véritablement connecté à ce qu’il se passe. Autant à vos sensations physiologiques que vos sensations émotionnelles.

Cela vous permet également de vivre votre sexualité plus intensément.

Souvent on associe l’intensité à la passion, la fougue, où l’on se précipite pour se déshabiller et pour se retrouver. Dans notre société, on associe le plaisir sexuel et le désir à une forme d’urgence qu’il faudrait assouvir dans la minute.

Là, avec le slow sexe, c’est une autre approche du plaisir, une autre forme d’intensité.

Pour une première approche, vous pouvez commencer par être attentif à votre respiration et à vos sensations corporelles.

Si cela vous semble inaccessible pour l’instant, alors cela peut être intéressant de fixer une durée : “Pendant 5 minutes, on pratique du slow sex”.

J’ai créé un petit guide gratuit pour commencer à expérimenter le slow sex. Dites moi en commentaire si vous souhaitez que je vous l’envoie.

Prenez soin de vous.

Lucie

Envie d’aller plus loin ?

Pour réserver une séance seul ou à deux c’est juste ici : https://calendly.com/un-temps-pour-nous

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Comment pimenter son couple ?

Je vous ai demandé sur Instagram il y a quelques jours quelles étaient vos questions autour de la sexualité. D’ailleurs si tu veux m’y rejoindre : https://www.instagram.com/un.temps.pour.nous/

J’ai eu beaucoup de réponses et je vous en remercie ! Je vous propose donc de commencer une nouvelle série d’articles autour des questions de sexualité.

Pour commencer on va parler aujourd’hui de pimenter son couple et d’accroitre le désir. Bien souvent, dans les débuts du couple, on est passionnés et on se pose moins ces questions de “pimenter” son couple.

Avec les années, on se connait bien, on a nos habitudes et on n’a plus le sentiment de “découvrir l’autre”. Parfois la sexualité devient alors plus monotone, un peu ennuyeuse, moins passionnée.

Je vous propose aujourd’hui trois pistes pour pimenter votre couple :

Les essais erreurs

Dans les débuts, on ne se connait pas sexuellement. Alors, de manière naturelle, on s’intéresse à l’autre, on essaye des choses, on propose. On fait des essais erreurs.

Et puis, avec le temps, on se connait, on sait ce qui plait à l’autre et on est donc moins dans cette dynamique.

Je vous propose aujourd’hui de relancer cette dynamique. Je ne vais pas rentrer dans le détail de ce que vous pourriez expérimenter ; parce que c’est propre à chaque couple. Certains couples ont déjà expérimenté beaucoup de choses et d’autres moins. Et pour moi, c’est un travail autour de l’intimité du couple qui prend du temps et qui a tout son sens dans un accompagnement spécifique.

Mais c’est l’idée d’oser essayer, de ne pas rester dans votre zone de confort, que vous connaissez et qui ne vous apporte plus la petite étincelle que vous cherchez. Si vous n’avez pas d’inspiration dans un premier temps, ce n’est pas grave.

Exercice pratique : Notez sur un carnet tous les matins “j’ai envie d’expérimenter de nouvelles choses dans ma vie sexuelle, de quoi ais-je envie?” Votre cerveau fera le reste et vous verrez que dans quelques jours vous aurez pleins de nouvelles idées.

Se sentir désirable

Avec les années, on a parfois tendance à accorder moins d’importance à soi et à se sentir désirable. Au début d’une relation, on est dans une dynamique de séduction et on cherche à se sentir désirable.

Cela passe par une attitude principalement, mais aussi par une tenue, ou le fait de prendre soin de soi. Pour chaque personne ce sera différent mais on retrouve souvent de la lingerie, du parfum, se mettre de la crème pour avoir la peau douce…

Toutes ces préparations, ces artifices, vont aider à se sentir désirable. À mon sens ce ne sont que des aides pour avoir une attitude désirable. On peut se sentir désirable sans.

Se sentir désirable est surtout une attitude.

Avec le temps, on met moins l’accent sur ces préparations, et sur la recherche de cette attitude. Je vous invite à y prêter attention. Ce n’est pas forcément à mettre en place à chaque fois, mais de temps en temps, demandez vous “Est-ce que je me sens désirable?”

Et je vous invite à vous concentrer sur votre ressenti. Ne vous demandez si votre conjoint va vous trouver désirable ; mais demandez-vous plutôt si VOUS vous sentez désirable ?

De la même manière, demandez-vous si votre conjoint cultive cette attitude ? Fais-il quelque chose pour se sentir désirable ?

  • Planifier sa sexualité

Je vous en ai déjà parlé dans un précédent article mais c’est un moyen efficace de pimenter sa sexualité. Même si au premier abord, cela semble ne pas aller dans le bon sens.

Planifier sa sexualité c’est l’idée de se donner des rendez-vous. De définir en amont des temps dédiés à votre sexualité. Et je dis bien sexualité et non pas rapports sexuels car vous pouvez mettre tout ce que vous voulez dans ces rendez-vous.

Certains ont peur de perdre en spontanéité. C’est sur que la planification, le fait d’avoir pris un rendez-vous ce n’est pas spontané. Mais si vous avez besoin de rebooster votre sexualité car vous avez moins de désir, vous risquez d’attendre longtemps l’envie spontanée…

En planifiant, vous créez un rendez-vous, donc de l’attente, et cela engendre du désir et de l’excitation.

Voilà pour mes trois pistes pour pimenter son couple. Dites moi si vous avez déjà mis des choses en place et si vous avez commencé à voir des résultats.

Si vous avez envie d’aller plus loin, je propose des accompagnements personnalisés spécifiques pour les couples. J’en parle en détail juste ici : https://untempspournous.com/mes-accompagnements/

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Mettez un peu de sensorialité dans votre couple!

Bonjour à tous, 

Un petit article aujourd’hui pour aborder la sensorialité dans le couple.

Nos cinq sens, que nous utilisons toute la journée, sans même sans rendre compte ont parfois besoin d’être stimulés.

Je vous propose dans cet article deux exercices pour deux sens à faire en couple.

L’objectif c’est d’enrichir l’utilisation de vos sens du quotidien.

À faire de temps en temps, par petites touches.

La vue

 Debout ou assis, nus ou habillés, l’un en face de l’autre.

On se regarde, on s’observe. Chaque centimètre de corps est regardé.

Les regards se croisent parfois. On échange des sourires timides ou amusés.

On connecte.

Ici et Maintenant, mes yeux ne sont là que pour toi.

Le goût

Et si vous cuisiniez pour l’autre?

Naan…. je ne vous dis pas d’ouvrir un paquet de pâtes comme tous les soirs.

Je vous propose de cuisiner quelque chose que vous n’avez jamais cuisiné !

Et un plat que vous pensez que l’autre n’a jamais mangé.

C’est l’idée d’une totale découverte, pour tous les deux…

Voilà pour les deux premiers sens. Et dites moi ? Quel est le sens le plus sensible ? Le plus développé ?

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Sexualité et confinement.

En cette période particulière, je voulais parler du couple et des répercussions du confinement sur les relations.

Je vous ai questionné sur Instagram. (D’ailleurs, je vous sollicite souvent sur ce réseau pour que vous donniez vos avis et vos envies de thèmes à aborder; si cela t’intéresse, rejoins moi sur Insta https://www.instagram.com/un.temps.pour.nous/ )

 

Et donc lorsque je vous ai questionnés, la très grande majorité des questions concernait la sexualité.

J’étais aux anges ! Enfin j’allais pouvoir parler de ce thème! Je me mettais des barrières en me disant que les gens n’allaient pas sur insta pour ce type de contenu. Mais si ! Et j’en suis ravie !

 

Donc j’ai envie aujourd’hui de te parler de la sexualité et du confinement. Parce que oui, ça change la donne non ? 

 

Pour moi il y a deux typologies de couples face au confinement. 

– Ceux qui y voient une opportunité de se retrouver davantage, de passer plus de temps ensemble et d’en profiter. On est heureux pour vous ! 

– Et ceux pour qui c’est moins simple, ceux qui ont moins envie.

Bon, bah, vous imaginez bien, je vais surtout m’attarder sur la deuxième catégorie.

 

 

 

Pourquoi on a moins de désir en cette période de confinement?

 

Alors déjà, je tiens à rassurer un peu, cela peut être tout à fait normal de ressentir moins de désir. L’envie et le désir  viennent du manque. Et c’est sûr que quand on voit l’autre toute la journée car on télétravail, il nous manque moins !

 

Et qu’est ce qu’on peut y faire?

 

  • Alors une première piste c’est d’élargir le champs des possibles. . 

 

On ne parle pas forcément de sexe mais de sexualité. Souvent quand on parle de sexe, on pense au schéma un peu classique : quelques préliminaires et cela finit avec une pénétration.

Et c’est pour ça que je préfère parler de sexualité, qui est pour moi bien plus vaste. Vous pouvez très bien ne pas avoir envie d’un rapport sexuel mais d’un massage un peu sensuel ou d’une caresse intime.

Cette sexualité peut être une passerelle pour autre chose. 

Ou pas. Et c’est très bien comme ça.

 

Toute sexualité permet le plaisir et la connexion avec son partenaire. Et là est l’important.

 

Cela évite aussi les “ j’ai pas envie mais j’y vais quand même” ou les non à répétition. Ces refus qui s’enchaînent peuvent entraîner des conséquences sur la relation. Elle peut s’effriter et votre partenaire peut se poser des questions, avoir l’impression d’être moins désirable alors qu’en fait c’est juste vous et votre désir. Cela n’est pas en lien avec lui !

 

  • Autre chose qui peut être intéressant quand on rencontre une baisse du désir c’est la planification.

 

Alors souvent, ce qui est mis en avant c’est la perte de la spontanéité. Elle n’est pas bien vue, la planification !

Pour moi, au contraire, elle peut être très positive. Oui, c’est vrai qu’il y a une perte de spontanéité mais on gagne aussi beaucoup de choses.

 

En quoi ça peut aider la planification ?

Quand on est en période de confinement, que les relations sont moins fluides, ou que l’on rencontre une phase de creux, la planification peut vraiment booster un couple.

 

La planification c’est un rendez-vous. Imaginons que vous avez parlé de vendredi, ce n’est plus un simple vendredi, vous avez rendez-vous!

Et quand on a un rendez-vous on se prépare, on s’apprête. Et cette attente génère de l’excitation et du désir. 

 

Mais il faut se dire les choses, la planification n’est pas magique, elle est étroitement liée à vos pensées.

Si tu veux kiffer ton rapport sexuel, c’est dans ta tête que ça se passe!

Si tu y vas à reculons, que tu appréhendes, que tu n’as pas envie mais que tu t’étais engagée donc bon..

Alors même s’il est planifié, ce sera sans doute pas ton plus beau souvenir.

 

Alors que si tu es prête, tu as attendu ce moment avec impatience, alors oui, tu mets toutes les chances de ton côté pour que ce soit une réussite.

Pour moi l’idée c’est que l’on peut vraiment être actrice de son désir. Les pensées que tu as vont influencer ton désir. Et nos pensées,  elles peuvent se modifier !

 

Masturbation et Auto sexualité

Pour finir, je voulais vous parler Masturbation, où devrais-je dire Auto sexualité. Je préfère parler d’auto sexualité. Dans masturbation, il y a l’idée de la main, alors que se faire plaisir soi même est bien plus vaste qu’avec l’utilisation de sa main. Bien plus créatif, bien plus imaginatif.

Pendant cette période de confinement, Mesdames, qui êtes toutes seules à la maison et Mesdames, qui êtes en couple à la maison, c’est l’occasion!

Vous avez le temps et la disponibilité ! Allez chercher à vous connaître, et à vous donner du plaisir.

Pour moi, il est ultra important d’apprendre, de savoir se donner seule du plaisir.

 

Voilà pour mon article du jour sur la sexualité durant ce confinement. Si vous avez des questions, si vous rencontrez des difficultés, envoyez moi un petit message (https://untempspournous.com/contact/). Je vous répondrais dans un article ou dans une vidéo.

 

Je vous envoie pleins de bonnes ondes et je ne sais pas pour vous, mais moi j’oeuvre tous les jours pour moi pendant ce confinement. J’oeuvre pour pouvoir me dire à la fin: “Ce confinement m’a permis de…”

 

Et je vous invite à faire de même et pourquoi pas sur le thème de la sexualité ?

Par exemple: – “Moi ce confinement, il m’a permis de mieux me connaître et de savoir ce qui me fait kiffer sur le plan de la sexualité”

-”Moi ce confinement, il m’a permis d’essayer de nouvelles choses avec mon conjoint, de nous retrouver, de nous connecter”

Et toi, qu’est ce que tu veux cocher à la fin ? Qu’est ce que tu t’es apporté ? Qu’est ce que tu as découvert pour toi ?

 

Sur cette belle idée, je vous laisse.

À très vite.

Lucie