Une différence de libido dans le couple peut très vite devenir un sujet délicat, qui dure désagréablement dans le temps. À terme, ça peut venir impacter d’autres sphères de la relation amoureuse. Dans ma pratique de thérapeute de couple et sexologue, je reçois beaucoup de messages de femmes (et d’hommes !) me disant ne pas être sur la même longueur d’onde que leur conjoint·e en matière de désir. La différence de libido au sein du couple peut aller dans les deux sens : des femmes qui ont moins de désir que leur conjoint et, au contraire, des femmes qui sont en couple avec un conjoint qui « n’a jamais envie ». Cette différence de libido avec son/sa conjoint·e existe aussi, évidemment, au sein des couples homosexuels.
Que faire si vous êtes concerné·e·s ? Il est d’abord important de comprendre que ces différences sont normales. Ensuite, vous pourrez travailler à les accepter, les comprendre et, éventuellement, les harmoniser. Je vous propose ici des pistes pour appréhender cette situation avec bienveillance.
C’est normal d’avoir une différence de libido dans le couple
Il n’est pas rare qu’un couple se confronte à des différences de libido. Je reçois d’ailleurs de plus en plus de consultations sur ce sujet, avec une tendance nouvelle : de plus en plus de femmes me rapportent avoir une libido plus importante que leur partenaire, ce qui bouscule les idées reçues. Cela peut créer de la surprise, de l’étonnement, de l’incompréhension… et un sentiment d’être « vulgaire » chez la femme, ou d’être un « sous-homme », d’être insuffisant chez l’homme.
Ces sentiments sont renforcés par l’image véhiculée par la société, où l’homme est perçu comme ayant une libido constante et un désir toujours présent, tandis que la femme, au contraire, est souvent associée à une libido plus faible et fluctuante. Pourtant, dans les faits, la libido varie en fonction de nombreux facteurs pour chaque individu. Il n’y a pas de règle absolue.
Les différences de libido dans le couple, qu’elles soient marquées ou légères, ne signifient pas nécessairement qu’il y a un problème. C’est une variation naturelle dans la vie de chaque couple, influencée par les contextes émotionnels, physiques et parfois même environnementaux. Votre désir, votre « appétit sexuel » est unique : il est lié à votre histoire de vie, à votre rapport à votre corps, à vos hormones et à votre physiologie, à la relation avec votre partenaire, etc. Il est donc rare que votre envie de sexualité tombe au même moment que celui de votre partenaire. Bien souvent, c’est un fonctionnement du couple qui s’installe et vous vous ajustez à un rythme qui vous convient à tous les deux. Mais parfois, lors de certaines phases, le rythme ne convient plus. Les raisons peuvent être multiples : psychologique ou physiologique ou un peu les deux. C’est là que s’installe une différence de libido dans le couple.
Accepter et interroger les conséquences de cette différence de désir dans le couple
Les stéréotypes liés à la sexualité évoluent, même si ce processus reste lent. Aujourd’hui, de plus en plus de femmes osent affirmer leur désir sexuel sans crainte de jugement, mais il reste un long chemin à parcourir. Pour débuter, il est essentiel de se rappeler que la différence de désir est normale et ne doit pas être un sujet de culpabilité.
Cependant, accepter cette différence est une étape cruciale, car elle permet d’engager un dialogue ouvert et constructif au sein du couple. Se poser les bonnes questions peut aussi aider à dédramatiser la situation : est-ce que cette différence nous pose vraiment un problème ? Y a-t-il des moments où cette disparité de désir crée de la frustration ou des tensions entre nous ? En d’autres termes, il est important de comprendre si cette variation impacte négativement la relation ou si elle est simplement perçue comme une différence naturelle.
Il est aussi judicieux de s’interroger sur les raisons de cette différence. Qu’est-ce qui influence ma libido ? A-t-elle changé récemment, et si oui, pourquoi ? Parfois, des éléments extérieurs comme le stress, la fatigue ou des changements hormonaux peuvent jouer un rôle important dans la fluctuation du désir sexuel. En parallèle, écouter les ressentis de son ou sa partenaire est tout aussi important : comment vit-il ou vit-elle cette différence de libido ?
Prendre en compte tout ce qui est lié à la libido : le désir, l’amour, l’affection, la connexion…
Dans un couple, la sexualité ne se limite pas uniquement à la libido. Il est donc essentiel d’intégrer tous les éléments qui la nourrissent : l’amour, l’affection, la tendresse, la connexion émotionnelle, etc. Souvent, on parle de désir comme d’un élément isolé, mais il est rarement indépendant des autres aspects de la relation.
Lorsqu’un couple se confronte à une différence de libido, il est crucial de tenir compte de ces autres dimensions. Par exemple, si l’un des partenaires ressent un fort désir sexuel mais que l’autre n’est pas réceptif, cela ne signifie pas forcément qu’il y a un manque d’amour ou d’affection. Le désir peut fluctuer indépendamment des autres aspects de la relation amoureuse.
À mon sens, il est très important de communiquer sur ce sujet. L’un des moyens pour retrouver un équilibre est de comprendre ce qui nourrit ou, au contraire, épuise la libido de chacun. Les besoins en termes d’intimité varient, mais ils ne sont pas uniquement dictés par l’envie de rapports sexuels. Parfois, des gestes d’affection, de tendresse, ou simplement passer du temps de qualité ensemble peuvent raviver le désir.
Certaines questions peuvent vous aider dans cette démarche d’introspection :
- Que représente pour vous cet acte de sexualité ? Une envie de connecter avec votre partenaire, une envie de montrer son affection, un besoin de tendresse ?
- Et que représente le refus de votre partenaire, ou votre propre refus ? Une peur de le/la perdre, le manque d’envie de vous « forcer », la peur d’une dispute ou qu’il/elle vous en veuille ?
C’est en allant plus loin que le « trop de désir » ou « manque de désir » que vous allez pouvoir dénouer la situation. Il est possible quel’enjeu soit plus profond que la différence de libido.
Accepter pleinement ou équilibrer cette différence de libido dans le couple
Selon les aspirations du couple, il existe plusieurs manières d’aborder cette différence de libido dans le couple. Tout d’abord, il est tout à fait possible d’accepter cette disparité et de l’intégrer dans la dynamique de la relation amoureuse. En fonction de ce que vous et votre partenaire souhaitez, une option possible est de laisser la personne ayant la libido la plus élevée prendre l’initiative des moments d’intimité, tout en respectant le rythme et les envies de l’autre. Ce schéma peut très bien fonctionner, à condition que chacun soit en accord avec cette démarche et que la communication reste ouverte.
Une autre option, si cette différence est perçue comme un obstacle, consiste à chercher ensemble des moyens de la rééquilibrer. Par exemple, on peut chercher comment favoriser l’expression du désir chez la personne qui a une libido plus basse, sans pour autant forcer les choses. À l’inverse, celui des deux partenaires qui a une forte libido pourra tâcher de ne pas laisser ce désir « écraser » l’autre – même si cela est souvent involontaire.
Pour cette seconde option, il peut être nécessaire de consulter un·e professionnelle pour faciliter ces discussions et trouver des solutions adaptées. Ce processus d’accompagnement permet d’aborder la sexualité sous un angle différent, avec une écoute attentive des besoins de chacun.
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La différence de libido dans un couple n’est pas une fatalité. Elle peut être un sujet délicat à aborder, mais avec une bonne communication, de l’écoute et de la bienveillance, il est possible de vivre cette situation de manière plus épanouissante. Que vous choisissiez de l’accepter ou de chercher à l’équilibrer, l’essentiel est de respecter les désirs et les besoins de chacun. Parlez-en avec votre partenaire et, si nécessaire, n’hésitez pas à solliciter l’aide d’un professionnel pour accompagner ce cheminement.
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Prenez soin de vous.
Lucie